書いても何も変わらない日記を書き続けている暇があるなら創作しろ
vs. 空想世界に全然トリップできないから日記を書くしかないんだ
vs. 創作を再始動させたところでどうせ止まるのだからいい加減諦めろ、初めから向いていなかったんだ
vs. 親と友人のために仕事を決めなければ（＝次働き出したら創作は一生不可能）
vs. 誰とも関わらない仕事なんてないよ
vs. 私の心身をもうこれ以上抑圧・蔑ろにしたくないしされたくない、自由にさせてほしい
vs. 自分も世界も何もかもが嫌いだ、私のあらゆる痕跡を消して死んでしまいたいし、そうでなくても死なせてくれ
vs. 私の死がトリガーになって皆死んでいくかもしれないのが怖い
もうね、なんかもう、ね……
創作さえ書ければ、他には何もいらないの。この世への未練なんてものもなくなる。なのに、その鍵である空想世界に一切行くことができない。
現実でも、周りからの圧力がかかって、毎日首を絞められているようだよ。そのまま殺してほしいくらい。
本当に丸一年何もしていないよ。何もできなかったよ。ベッドの上で突っ伏してただけ。涙も出なくなった。詰みなのかな。
誰も立ち入らない森の奥のさらに秘境で、ひとりひっそりと創作をしていたいよ。書き上がったら、そのまま死んでいきたい。
毎日毎日こんなことばかり書いて、アイコンの桜餅に失礼に思えてきた。いまちょうど旬だし。大好きなものの印象を下げている。
本当にどうしようもない。壊れてごめんね、桜餅。