もう泣いて山手線乗りたくない
自分に対する自信が地の底に落ちた時、急に自分の存在意義みたいなものが他者に裏打ちされるものに依存しがちになって、それが感じられないと「あ〜そういう態度なんですねはいはい分かりました、さようなら」ってなってしまうの、気質とか性格とか生まれ育った環境とかMBTIとかそんなもん、当てはまるのは簡単だけど、長いこと治らないものだな〜。
今日も恋人にそれをぶつけてしまって、彼は自分を肯定する力も曖昧にしておく力もすごくあるから、私のそれが理解できずに、じゃあ何をしてあげたら、何を変えたらいいのか、を聞かれたけど答えられなかった。わたし自身もじゃあどんなふうに変わってくれたら、と思うけど、思いつかなかった。わたし自身の問題すぎて、それを恋人に解決を求めるのは違うと思ってしまって、でもどうにかしてほしい部分がたくさんあって、長い間何にも言えずに黙って泣いていることしかできなかった。
自分の問題の解決を他者に求めるのは間違っている。自分自身を肯定する力がないことを、自己顕示欲とか自己承認欲求とか別のものに昇華してしまうのは簡単だけど、結局自分自身を支える根底の部分がグラグラすぎてうまくいかない。長い間は立ってられない。誤魔化しはきくけど、でもそんなふうにしてやっていけばいつか本当にその力はつくんじゃないかなという希望的観測もやめられないし。
「自立している女性がいい」って言ってたけど、そのカテゴリーなら違う気がする。1人でも生きていける人間は、こんなことで迷ったりしないし、他者からの裏打ちなんて必要ないし、あなたのように何でも自分で決めて進んでいける人間のことだと思うよ。
何でも初めてはこわい。
初めての職場とか、営業とか、できなかったら、馴染めなかったら、上手くできなかったらどうしよう。起こってもない不安を考えるのは時間の無駄だし起こってから考えればいい。そう割り切れる部分もあれば、心配でたまらなく不安である自分もいる。両面性があってそれが交互に顔を出している感じで、常に根底には不安があるから、わたしは不安定で、ちょっとのことで相手の気持ちを勝手に妄想して落ち込み、その妄想の裏付けになる行動を探し始めて責め始める。かわいそうに、可哀想だなって思う。わたしが自分をそうやって受け入れられないばかりに、私のことがなぜか好きなあなたも同時に否定している。
結局一人だし、死ぬ時は死ぬし、60歳とかまで生きている未来なんて全く見えていない。今日みたいにまた不安になることは絶対あって、その度に白黒はっきりつけたくなって迫ってしまうかもしれない。その時にただ100%の共感も理解も何もいらないから、サポートしてほしい。ハグでも言葉でも何でもできるのに、そうしてもらえないから不安になる。それをわかっていなかったから伝えられなかった自分ももどかしいね。
じゃあ距離を置いて現状維持を続ければ、いつか信頼関係が構築されていくのかといえばそうでもないと思っていて、信頼関係は過去の実績に基づいて築かれるものと思っているけど、それをどこまで分かっているのか。浮気とかそんな簡単な話ならよかったな〜、したことで相手を責められるし、白黒はっきりつけていい理由になるし、対外的に別れる理由としてもバッチリなのに。
人の気持ちを妄想しないとか、考えすぎとか、もうそんなのは言われても変わらないし変われない。人の気持ちファースト、自分の気持ちにはもっと敏感で生きてきた人間に、いきなり自分本位でいいと言われても無理な話。そこを変わるように期待するのも間違っている。
かわいそうに。。あなたが無駄にしたこの4,5時間、本当はやりたいこともたくさんあっただろうに、無駄に使わせたことが私からあなたに対する意地悪だよ。そうやって愛情を測ってる私も心底嫌なやつだな。もう早く、そちらから戦力外通告してくれれば、被害者ヅラして失恋ポエム垂れ流すのに。