久しぶりにゆっくり眠れた気がする。
どうやって寝たのか覚えていない。布団に入ってすぐ寝たような。起きたら電気もエアコンもついたままだった。目覚ましもかけずに寝たのか。スマホも充電してないなこれ。
夜目が覚めることもなかった。よかった。疲れていたのかもしれない。
最近ずっと眠れない。食べれない。で結構参っている。変な咳も出てきた。今風邪はやばい。
私は基本的に機嫌がいいし、辛いことがあっても俯瞰的に捉えて、うまくストレスを小さくして生きてきた。
今回に関してはなかなか上手に小さくすることができずに、どんどん自分の中で問題が大きくなっていっている。
大きくなるというか。どうにかして解決しようと向き合って。それ自体はいいことのはずだけど、俯瞰できずにずるずるとそれだけに引っ張られてしまって、頭の中が全部それで埋まってしまった感じ。
ストレス耐性が無さすぎて、どうすればいいのか全くわからない。このままじゃ体が壊れる。心も。
絶対に距離を置いた方がいいのに、どうしても考えてしまう。
大事なことだからと、解決する努力をしてしまう。
これって本当に大事なのか。
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もっと身軽だったはずなのに。かなり囚われてしまっていることに気づいた。
昨日も友達に、miはこんなんじゃなかったのになあって言われてしまって。
人に期待しないように生きていたはずなのに、今は期待してしまっている。見返りを求めてしまっていて。誰が私を。って。思っていることに気がついて絶望した。
私だけがつらい思いをして、ストレスの原因の人たちが楽しそうにしていることが本当につらくて。大事な人たちに大事にされていないことがこんなにも悲しいのか。
フェアじゃない。
でも人間関係においてフェアを求めるのはナンセンスなのは分かってる。平等を計る基準がそれぞれ違いすぎる。
なんで私だけ。ひとりで泣いているのか。考えれば考えるほど闇に堕ちていく。
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もっと俯瞰してみた方がいい。
私の人間関係はそこだけじゃない。他にもたくさん居場所はある。もっと私のことを大事に思ってくれる人たちがいることを忘れてはいけない。
手放してもいいこともある。自分のために。
あ。お腹減ってきた。
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相手を変えることは難しいから。自分を変えるしかないな。
こんなこと昔からずっと分かっていたのに忘れてた。
相手が頑張る気がないなら私が頑張るしかない。期待しない。
私は人間がだいすきだから諦めない。私が頑張る。
相手は私のために動かなくても仕方がない。変わって欲しくても変わらないのが現実。変えたいなら私が変わるしかない。
天気がいいだけでこんなにも思考が変わる。
天気が私のために頑張ってくれたらいいのに。（？）