この記事2/14に書いたまま公開せず放置してたので、今とはやや気持ちが変わっています。ねーーここでも悪いくせが出てる。下書きに入れられるのやめられないよ助けてくれ……………
なんかこう…まあその状態を平たく言うと「病んでる」よね と思う状態はあるんだけど（わたしの話）病んでるって言うのなんかな〜ってずっとぼんやり思ってたんだよね。特に深く考えてなかったんだけど、ああ〜そうか この苦しみを矮小化してしまうような気がしていたのか…と気づいた
というか病的な状態（？）か？と言われるとなんかそれも…？と首を捻ってしまう感じはある
今、色々悩んだり苦しんだり悲しんだりしている状態を「病んでる」というと一旦無視できるんだけど（わたしは）それってただ蓋してるだけで不健全かもしれん…と気づいた。アラサーになって気づくことじゃないんだよな〜…
最近平たく言うとなんか病んでんだけど、そもそもわたしって「こう」では？と思って……今が異常な状態じゃなくて、自分の一部にあるものが強めに出てるみたいな感じ。なのかなと思ったらなんか別にいいかぁ〜ってちょっと思えた。
今まではこういう状態を「異常な状態」「わたしではない」みたいに思ってたんだけど、これもまたわたしなんだよね。というかそもそもめちゃくちゃ根暗だし全然わたしだろこれは。と思った
あと、最近今まで我慢してたこと（自分の気持ちに背くこと）を少しずつやめようとしているんだけど（1〜2年くらい前から、なんとなく。なんとなくって言ったけど割と大包平のおかげ）、本当に多い！びっくりする
今まで自分がどうやって平気な顔して生きてきたのかわからない。あまつさえわたしは強いと思い込んでいたんですよ。恥ずかしい、よわよわだよ。ただ麻痺してただけなのだということに気づいて、まあまあショックだった。ひとつ信仰を喪った気持ちというか、信じていたこと（しかも結構大きなこと）を失ってしまったんだよね。多分、だからすごいグラグラするんだと思う。今までずっと傷ついていたのを無視し続けていたことに気づいてすらなかった。本当にどうやって生きていたのか？
色々考えた結果、自分が生きる上で自分の心を大事にする以上に大事にすることはまずないのかもしれない、と思えた。いままでないがしろにしてた分もこれからは大事にしてあげたい。
そんで自分の気持ちを最優先にするとびっくりするほど生きづらい、どんどん生きづらくなっている気がする、えっみんなどうやって生きているのか！？？？これから折り合いの付け方についても上手くなりたいですね〜と思う。下手すぎる。
色々考えてるとなんもなくてもワッて泣いたりするからあぶね〜やつにならないようにも気をつけないといけない、昨日仕事中にかなり泣きそうになって（仕事が嫌な訳では無い）やばかった 頑張った
でもさ〜昔負った傷ってもう完治しない古傷になってる感じない？そういうの誰しもが抱えてるんだろうけど、その時々でケアしなかった傷つてほんとに一生残ると思う。みんなどうしてんの？まじで。これからはいちいち手当してあげたい。古傷が痛む時はなんとかやりすごして生きていきたい。
今は家族仲良いんだけど、幼少期に家庭内が終わってて居場所がない時期があって、未だにその時の孤独なワタシがひとりぼっちのままで時々泣いててかわいそうなんだよね、ワイにはまだ助けてあげられない、いつか助けてあげられるのかなあ
それ以外にも子供の時に傷ついたことってほんとにずっと残ってるよね！？未だに思い出して泣いたりつらくなったりすること何個かあるもん
こういう話って人としないじゃん（するとしたらどんな場でするん！？）だから周りの人達のは知らないだけでみんなそういうことあるんだろうな〜って少し孤独が癒える気がする