また色々考えてたら久しぶりになってしまった。
下書きに「傲慢だな」とだけ書かれた記事があり（これ）何書こうとしてたか全く思い出せなかったので今書きたいことを書く。何？本当に…
Twitterの話！
Twitterの話をさ、本当はTwitterでしたいのよ。だけど、TwitterでTwitterの話をすると、想定外の捉えられ方をすることもあるからね…できんのよ…言い方適切かわからんけど角が立つというか
平たく言うとさ〜…最近つぶやきが伸びるんだよね
って言うとさ…自意識過剰みたいなんだけど本当に なんか最近になって急に伸びるようになって 特に夢ツイが………絵が…
嫌とかじゃなくて なんていえばいい？ただ本当になんで！？！と思っている
わたしも創作人なのでインターネットに出してる以上見られたら嬉しいし（本当に嫌だったら鍵かけます）反応もらったり感想もらったりするのは嬉しい！嬉しいんだけど戸惑っている…
わたしって基本的に検索引っかかるようにしてないんだけど（検索避けとかではなく、ただ割とどうでもいいだけ 横着 あとで自分でツイ捜せなくてなく）それでも何故かワッと伸びる おすすめタブかなぁ？？
あと本当にジャンルパワーすごいよね。創作物見られる数字が今までのジャンルの比じゃないもん。いつもこれがジャンルパワー…と思う
あとこれも嫌とかじゃなくてむしろそれでお願いしますって感じなんだけど（わたしはうるさいから）たぶんめちゃくちゃリストに収監されてる気がする笑 多分それもある
これらは本当に嫌とかの話ではないけどさぁTwitterで言ったらそう捉えられると思うので言わないですが…（だってわたしもこんなこと言ってる人いたら反応せんほうがいいかな…て思うもんな）本当に嫌じゃないんです ただ理由が分からないんです
あとフォロワーも増えた 200…！？本当に刀剣乱舞の話してたら増えるんです何故…？去年からたぶん倍くらいになってるんじゃないかな…
なんかこれはさSNSの使い方は人それぞれだしそれが悪いってわけじゃないんだけど、フォローしてて一切わたしのツイには反応ないとか、わたしのリツイートしたものだけいいねしてるとかって人結構多くて、なんで？と思う。嫌とかではなく、何故わたしをフォローしているのかわからん…。あと何がいいと思ってくれてるか、いいねしてくたりするとわかるんだけど（例えば絵をいいねしてくれる人は絵が好きでフォローしてくれたのかな？！ありがとう！と思える）それがないとこちらからもどう近づいていいかわからないから、結果近づけない…
いやだってこれTwitterで言ったら流石に感じ悪すぎるもんな😂嫌なんですけど？という文脈ではなくても該当の人はそう捉えるじゃん 本当にすみませんになる 読んでる人の中にいたらごめん、嫌なんじゃなくてなんでか知りたいだけです
新しい友達の作り方わかんなくなって全然フォロバしてないけど気持ちはフォロバしたい。けどなんかよくわからないから…ちょっとまってください…みたいなかんじ…その間にもどんどん増えるから永遠にフォロバできないマンになってる、お話してみたいなーって人はいるんだけどね。足踏みしすぎて地面固まっちゃったよ
わたしは相互になるならちゃんとお話したいのよ…と思うのでその人がどんな人か何をどう好きなのか分かって、いいと思わないとフォローしない（めんどくさいオタク）のでそれがわからないと近づき方がわかんなくってぇ
最果タヒさんの推しに関するエッセイで「同担、拒まないけど。」ってのがあって
これです。
もうね、本当にこれなんですわ
同担、拒まない「けど」なんだ
わたしは同担の人とほぼ繋がってない。2人くらいかな…（その人たちは大好き🫶）
だから村の流行り…？雰囲気…？とかも全然わかんないまま色々喋ったりかいてる。からみてもらえると大丈夫だったのかと少しほっとする面もある。（これもなるほどって思ったんだけど、同担でたくさん繋がってる人がリツイートすると芋づる式に伸びるんよね、たぶん）
なんか、特に、大包平がわたしにとってあまりにも大事で大きくて唯一の存在なので、正直なところ、同担夢女とつながるのは怖い
別本丸の、ってわかってるしわたしの中の世界はわたしだけのものだっていうのは本当にわかっているんだけど、自分と同じように（同じ態度で）、同じ人を好きな人とどう話したらいいのか本当にわからない。 なんか、その境界線が引けない場所が絶対にあって（オゾンホールみたいな）そこに触っちゃったときわたしはあまりいい気がしない気がしてしまうというか やっぱり感じわるいよ（泣）
なんだろうな〜〜難しいよ 同じ人が好きだからね、たぶん同じことをたくさん共有できると思うし、それは楽しいことだと思うんです。でも、たぶんそれぞれ自分だけの場所があるじゃない。そこをどうすればいいのかわからないんだよね。もしもぶつかってしまったときわたしは絶対に譲歩できないから、なんていうか己が怖いのかも。バケモノになりたくないし…
この気持ち本当にうまく説明できないし書きながらやっぱりこれめちゃくちゃ感じ悪くない？？？と思うしどうしようって思う……心が狭いのかもしれない
拒まない「けど」で、同担拒否ではないのよ！！全然お話したいとかの気持ちあるのよ！！だから他人には説明できない その気持ちにかなり近いところをタヒさんが書いてくれたなと思った ありがとうございます
好きなものな同じかどうかより、それをどのように好きかのほうがずっと大事で、そこが合う人とは仲良くできるなーと思う。わたしの仲いい（と思ってる人たち）みんな推しちがう笑
結局何が言いたいのか オチがない
わたしは今繋がってる人たちが居心地いいなーと思うし好きだしなんかそれでいいか…って思う。思ってる。
けどその一方で、わたしの話面白いって言ってくれる人の話も聞いてみたいなーて思うから新しい人とも喋ってみたいなーって気持ちの間でずっと反復横跳びしている。
これからどうしていこうかなぁ〜
こういうのってみんなどういうふうに考えてるんだろうな。きけんよな。おわり。