やっとお話が書けて肩の荷が下りるようにほっとした。今年入ってからもう書けないのでしょうか。と思うくらいだったので安心した
この一個前の記事読み直してて、あんまり書いたこと覚えてなかったので（書いたらだいたいいつも半分くらい忘れています）あ〜〜〜あったねえ〜〜〜〜みたいな気持ちになった。他人？そして、ここで悩んでいたことがだいたい解決の糸口掴めててなんか感動…？というか感心した。自分に。笑
なんかなに書いてもしっくりこない・・・っていうのも悩みだったのだけど、本当に何書けば自分の正解になるかわからなくなってたんだよね。
なんかこう・・・・今にはじまったことではないんだけど、あまりにもそのまま心の内を書きすぎじゃない？とか・・・これが悪いこととは思っていないんだけど、自分と切り離せなさすぎて自分でちょっと怖かったのかもしれない。
こんな風に創作をすることはいままでなかったので、最初のお話を書くまで・書いた時もものすごく悩んだし怖かったのを久しぶりに思い出した。こんなに心の距離がない好きなもののことを、お話というフィルターを挟んだとしてもそのまま描いて誰かに読ませるのがすごく怖かった。いやよく乗り越えたね・・・と我がごとながら思った。今更。もう、一度書き始めたら全然止まらなくてずっと自分に驚いている。こんなに好きなんだなって・・・。読んで、好きと、良いと言ってくれる人たちがいて、本当に安心しているんだと思う。ありがとうございます。感想が嬉しいというより、安心している。
同人歴何年だっけ・・・・・本を出すようになってからは多分6年くらい経ってるんだけど（その前からずっと絵や文はかいてた）、夢女になってこういう態度で話を作るのは初めてだったので本当にどうすればいいかわからなかったんですよ最初は。この気持ちをかくのが本当に怖かったし。いいのか悪いのかわからなくて。でももう抑えられない・・・（炎舞）だったし、結局同人女だから抱えきれない感情は同人で昇華するしかなく、こうなった。もうなるべくしてなったのかもしれない。書き始めた頃は想像もしてなかったけど、こんな・・・大包平だけで話をいくつも書いて、本にしようと思っているなんてびっくりだよ。すごいね。
本もね、なんか書けなさすぎて本を作る自信もなくなりかけてたんだけど、やっぱりわたしの好きなことだけを綴った本、わたしがほしい！！！！！！と思い直せたので本当によかった。
「坂上る」が書けたのが本当に大きかった。この話もともと一切書く予定がなく（思いついてすらなかった）。この前いろんな作業に行き詰まってなんかすごく苦しくて、まだ桜咲いてないけど、行こ！！！！！とバスに飛び乗り深大寺に行ったんですね。
わたしは深大寺が好きで・・・だいぶ行ってなかったので久しぶりに行きたかったのもあるんだけど、あの雰囲気の場所に行けば気分転換できるだろうと思ったんだよね。
バスに乗りながらぼんやり大包平のことを考えてたんだけど、うまく言えないけどなんかもう、好きだな・・・てほんまに泣いてた（やばい）
で、バスに揺られる大包平の絵が見えて、バス降りて深大寺歩いてたらばたばたお話が浮かんで、考えながら歩いてた。すごく楽しくて幸せだったな。
ほんとに本丸に大包平の顔も見に行けてなくて、好きなのに・・・ログインもせんと・・・ってすごく落ち込んでたから、あ〜こういう時会いに来てくれるんだって、申し訳ないけどすごく嬉しかった。わたしも知らなかったよ。
一個前の記事で書いた、イメージをそのままかたちにしたい・・・みたいな話 まあ、かたちにした時点でそれは叶わないんだけど。でも出来る限りイメージをきれいに成形せずにそのまま素直に書くようにしたらかなり書きたかったことに近いものができて、ああ、よかった・・・・・って書きながらちょっと泣いた 泣きすぎかも
でもさ話書きながら感情出て来すぎて泣くことない？わたしは結構ある。こんなに感情移入しながら話書いてるの怖い。し、そんな自分がいやだな・・・（いろんな話かけないし、すごく不器用だなと思ってた）と思っていたんだけど、こんなに心乗せて話つくれるのは良いところでもあるのでは？とちょっと思えた。大包平のおかげだよ
綺麗につくらなきゃ、と思うほど書きたいものからずれていくのかもしれない、と気づいてよかった 急いで帰って三時間くらいで書いた これは絶対に今書かないとだめだと思って・・・時にはそういうこともあるね（いつもはもっとゆっくり書くよ）
で、そのあとに出した「春はそこまで」は去年末くらいから練ってて今年入ってからずっと書いてたんだけど、本当にうまくまとまらなかったんだよね。で、一回枠組みだけ残して全部書き直した。でもなんかしっくりこなくて、季節ずれるけどもう本だけ入れようかな・・・と思ってたところで「坂上る」が書けて、しっくり来てなかったところも直せて、やっぱりこの季節に出したい！と思えて出した次第です。だから桜の話が続く予定ではなかった。
パワースポットとまでは言わないけど、行くとすごく気分が良くなる場所ってあるじゃない。わたしにとってそうだったのかもなあ、忘れてたよ。と思った。時々行くよ深大寺へ・・・・
結局、わたしは大包平が好き！それ以上も以下もないな・・・・なんかその気持ちのすべてを言葉にすることはできないけど、伝えるとしたらそれしかないんだよな。と思ったらすごく納得したので、考えすぎてたんやな〜〜〜って思った。すぐ考えすぎる。
大包平がいてくれて本当によかったな・・・だいすきありがとうだいすき・・・書いても書いても全然落ち着かないんだけどわたしをどうする気！？！？と毎日思っています。これそのまま本のあとがきにするような文になったけどさすがに恥ずかしいんでここにしたためておきます。
色々悩んでたけど、もういい！やっぱわたしは好きなことを素直にすきだー！って書いていけばそれでいいのかもな！と思いました！おわり（タイトル回収）