週末に熱出して寝込んで、なんか気持ちが切れてしまった。
いつもそうなんだけど、何かを頑張ってて調子が良い！と思った矢先に体調崩す。それで気持ちが切れてなんとなくだらけてしまう。の流れ も〜本当になんなんだ 無理してるんだと思うんだけど気持ちは全然大丈夫なんだよね〜〜いつもちょうどよく頑張れない。人間やるのが下手。
そんなことはさておき 最近二次創作で何をするかということについてすごく考えてる
なんかさ〜年末くらいから全然かけなくて焦る かきたいのにいざデータ開くとひとこともかけなくて閉じる を繰り返してる
話したいことなんて無限にあるはずなのに、何をお話にしたいのかはちょっとわからなくなってるかもしれない。それが悲しい
なんかこう かけなかったらかけなかったでいいよね〜て思えない感じでウゥ〜ってなってる いつもならマイペースにやるのがモットーなのでそんなことないんだけどな
そもそもわたし何がかきたいんだろう…と考えたときに、大包平の話に関してはもう大包平が好き。てこと以外ないな…と思った いやもうそれ以外なくない？ない
これは今に始まったことではないけど、大包平の話書き始めてからすごく思ったことなんだけど、なんかこう…言葉・形にできない領域をそのままかきたいんだよね本当は。無理なのはわかってるんだけど。
好きという気持ちはそもそも形がなくて、それをどう表すかという試みが好きだから言語化が好き。
だけど、なんか最近自分の書く言葉がふわふわしているというか、なんか落とし込めてない感じがして何書いても正しくない感じがしてしまう なんでかよくわからないので心もとない。このままお話書くのはできないかも…と思う。いやきっとそんなことはないんだろうけど、でもどうやったらここから出れるかわからなくてもうかけなかったらどうしよう😢になる
これってスランプ…⁉️
絵も書く元気がない 実は1月〜2月の間ぼちぼち描いてたけど、なんか絵もふわふわしてるというか納得いかなくて人には見せたくないな…てしまってる エーン何もやってないわけじゃないんです…（どこへの言い訳なのか）とはいえ見返したらアップはしてたな。アップしてない絵がいっぱいあります。
なんかさ〜もっとイメージだけで何かを作りたいかもしれない。と思う 抽象絵画ってそうやってたどり着くのかな？（浅いと思います）
今まで、わたしはなんというか「誤解されたくない」という気持ちが強かった。別に読み手に自由に受け取ってほしいみたいなのはなく、わたしが書いてること（書きたいこと）はそのまま伝わればいいなって思ってた。
もちろん、自分の手を離れて自分じゃない誰かが受け取った時点でそれは叶わないことを知ってる。それでもそう思っていた（力不足なんだけどね！）
こういうとあれなんだけど、でもこう読みましたって感想は嬉しい。上に書いたことは嫌だとかそういうことではなくて、こだわりみたいなもので…
でも感想くれるひとたち、いつも、そう！そうなんです！というふうに読んでくれてるので、言いたいことがちゃんと伝わってるというのが嬉しい。感想で一番嬉しいのって伝わってることがわかることだな。本当に。
でもこう…それに囚われすぎて、よりわかりやすくしようとして、必要なものも削ぎ落とされてしまうのかもしれないと思った。言語化できない領域を透明化したくないというか、そこにあるものをあるんだと思いながら書きたいというか。こういうのって文書にどう落とし込めばいいんだろう？小説って本当に難しい。経験浅すぎて全然だなと思う。言葉にならないことが多すぎて、どうすればいいのかわからない。
詩を書きたいなとおもってたけど言葉がそんな調子で全然。
あとセリフのない漫画が描きたい。でも絵も…でもう、アーッ
割り切って今はおやすみしよーてしたほうがいいと思うんだけど、なんか漠然と焦って落ち着かなくて、クリスタやメモ帳開いたり閉じたりしてしまう。よくないと思うんだけど…
なんか、もっと別の表現もないかな？と思う。わたしはまだ知らないな〜探してみたいかも。何から探したらいいかなあ とも考えてる
本も作りたい気持ちは本当だけど、作業しなきゃなのに全然進まないよ〜て感じでだめ。もっと楽しい気持ちで作りたいよせっかく大包平の本だもん…やっぱり今は触らないほうがいいのかなあ
こういうときってだれにでもあるのかな。みんなどうやって乗り越えるんだろう〜と思った おわりです
寒くてたまらんから早く春が来てほしい。
わたしは春が一番好き。なんだかそわそわするけど、なんとなくウキウキして、ぬるい風が気持ち良い春が。桜もみたいな。
大包平も春が好きだといいな