まず、この日記は、のぶの日記を読んで話した後、一人で冷静になって考えながら書いたものです。のぶが望んでる答えはきっとここにはないし、後付けで言い訳がましい内容だと思います。だから、嫌ならここで読まなくていいし、期待もしないで欲しい。ただ、のぶなら読んでくれると信じて書いてみます。前半は、今回の件について。後半はのぶの大切さについて書いて見ました。【後半】って書いてスペース開けてるから、そこまで飛ばしても大丈夫。
昨日、5分待っててねって言われたのに寝ちゃったこと、ほんとにごめんなさい。のぶは私のために何時間も何日も無理をしてるのに、私は数分も無理出来なかったことは本当に最低だし、のぶの努力に対して酷く、失礼な事をしたなと思っています。それなのに大嫌いにならないで居てくれて、まだそばに居させてくれて本当にありがとう。
あと、周りのカップルがしてる普通の事を、普通に楽しませてあげられなくてごめんなさい。 元彼と付き合ってる時に、周りが幸せそうにしてるの見て辛いって言ったことを思い出しました。 元彼といる時、お金無くて行事楽しめなかったんだけど、のぶのおかげでクリスマスとかバレンタインとか誕生日とかを、凄い楽しい思い出で埋めつくしてくれたこと、ほんとに嬉しかった！恩返ししたいし、これからもしたいです。この9ヶ月それが普通の形で出来なくても、電話とか手紙とかでしたいなって思ってます。
次に、無理をするって事だけど、のぶがしてくれてる事に対して本当に感謝しかありません。そのおかげで話せてるし、留学中もおかしくならずに安定して過ごせてます。だから、ワガママだけど、それに頼らせて欲しいし、これからも通話したいなって思ってます。ただ、のぶの今の無理を続けることは現実的じゃないし、私にも無理して欲しくないなら、電話の時間は減らさざる得ないのかなという感じです。その分日記とか写真とか沢山送ろうかなと思ってます。
自分が無理する事に関しては、のぶがして欲しい無理として欲しくない無理とをちゃんと分けれてないのが良くない事かなって思いました。無理する理由として、通話時間の確保と離れてるからこその安心の確保があると思ってます。学校を疎かにする無理とか、遊びに行かない無理とかは、して欲しくない無理ってわかってるからこそ、ちゃんと生活してその中でのぶとの時間を作ることを頑張ろうと思ってました。でものぶが言うようにそれは無理してる事じゃなくて、普通に生活をしてるだけ。その通りだけど、それはしようと思ってしてる事だったから、違ったならどうしたらいいか分からないのが正直な気持ちです。無理の仕方？のぶの無理への応え方が分からないです。ただ、のぶの努力は分かってるし、蔑ろにしたいわけではないのはのぶに伝わってるはず。だからこそのぶの中ですごく悩んでるんだと思う。
【後半】
全てに共通して言えるのは、のぶの事は本当に大好きで、結婚したいということ。どれだけ否定されようがこれは変わりません。たしかに、色んな犠牲とかはあると思う。けど、それでも一緒にいたいくらい好き。
自分は性格上、大切な人が居ないと頑張れません。傍で起業という夢に向かってる姿は自分にとって刺激になるし、自分も頑張らなきゃってなる。辛い時には、支えてあげたい。これは私が得意だからしてあげたいなって強く思う。
けど、尽くしすぎ、支えすぎは良くないって分かってます。だからこそ私に取ってのぶしか居ないなって思える。のぶは私のストッパーになってくれる所がかなり好きで安心していられるんだと思う。大抵の人は自分にとっていい事を優先する。自分は尽くしすぎる性格だから利用されたり、都合よく使われがち。
でものぶは、会いたいから土日バイトはしないでとか、留学期間中に帰ってきたらダメとか、俺のために夢諦めないでとか私の幸せを考えて私のあまりにも直観的な決断を停めてくれる。だからこそ、安心して尽くせるし、精神も安定してる。 こんな人他に居ないのに、他も色々揃ってる。ただ、揃いすぎたり、論理的に考えられる力が高いからこそ、のぶの中での葛藤とか、辛さは人1番あるんだと思う。
今まで自分だけが無理をして、相手を喜ばせる（今回だったら留学辞めて帰国するみたいな）って方法で解決してきたから、それ以外の手法で突破口を見つけることはしたことがない事で、ノブを納得させる答えを見るけることは容易ではないです。けど頑張りたいし、ずっとのぶといる上で必要な事だからまだ一緒にいて欲しいです。
のぶのいい所たくさん伝えても、そんな人沢山いるって返されちゃう。たしかに世間知らずで、会ってきた男の人の量はかなり少ない。しかも、中高一貫っていうかなり偏った属性の人しか見てきてない。だから、他のどんな人よりのぶがいいって言葉は薄く、説得力に欠けるのは重々承知してる。
ただ、1つ知って欲しいのは、正直、前の彼氏の時は今と違う考えだった事。今のぶを好きなように、元彼の事もちゃんと好きだったけど、この人は今まであった人の中では1番だけど、今後会う人の中でも1番なのか漠然とした不安でいっぱいだった。でも、のぶと会って、のぶよりいい人を探しに行きたいとか、この人でいいのかなって不安は一切無くなった。だから、男と連絡ダラダラ続けてないし、ちょっと話してみよーとかもする気にならない。のぶがうちの過去を見てないから信じてくれるか分からないけど、男友達なんていたことないし、男子と話すのはそんなに得意じゃない。
小学生の時男子にいじめられたのをきっかけに怖くて話せなくなった。だから中学は女子中に行った。成績の関係で、上のクラスに行くことになって、結果男女共学クラスにはなったからあれだけど。 だから、栄とかであーゆう男子に会うと未だに怖い。中高で関わってきたような人とは話せるけど、それ以外は本当に無理。だから、出会い系も怖くてそんなに会ってない。だから別れても次にも行かないだろうし、立ち直れないと思う。大切な人がいないと頑張れないから、ダラダラ生活してると思う。のぶと会ってホントに変われたし、これからも成長出来ると思う。
これから辛い思いをたくさんさせると思うし、支障をきたした生活を強いることになってしまう。本当にごめんなさい。それでも良かったら、待ってて欲しいし、一緒にいたい。将来は正直そこまで関東にはこだわってないし、のぶといることが優先事項。それを負担とか無理とか言わないで欲しいな。もうこれは変わらないし、のぶのために変えた訳でもない。将来一緒に居ることを約束するから、この9ヶ月はホントに苦しい生活を要する事を受け入れて、待ってて欲しいです。
日記を送ったこと後悔してますか？ 私は受け取って良かったと思ってます。9ヶ月、楽しいことの何十倍も、辛いことが押し寄せてくると思う。どうしようもない事にやるせなくなる日々が続くと思う。けど、それを乗り越えた先には何年もの楽しい日があると確信してます。だから一緒に頑張りたいな。わがままでごめんなさい。大好きだよ。
もえより