今日は全然仕事に行きたくなくて、困ってしまった。風が強くて曇っていて、もう全然行きたくない。行かなくてもばれないし…… とか思ったけれど、「仕事場で本読むだけでいいから」と自分に言って聞かせ、結局2時間遅刻で出勤。よく頑張った。
朝は母とたくさんおしゃべりした。コーヒー豆のストックがなくなったので、ひさしぶりにアールグレイを淹れ、あるお菓子をかき集めてテーブルに並べた。ヨックモックのシガール、「みんなこれ好きだよね」なんて思っていたが、こんなにおいしかったっけと、ちょっと感動をおぼえる。
昨日はシャワーも浴びずに17時に寝てしまった。一度22時半くらいに目が覚めて、サラダやお菓子を食べて、また23時半から寝て、朝5時くらいに起きた。うとうとごろごろして、階下に降りたのは7時くらい。11時間睡眠で身体はすっきりしていたが、気分は全然だった。今日も早く休みたい。
身体の不調はそんなになく、かるく動悸がするくらいだが、それと喉がきゅっと締まる感じがして、胸の辺りとみぞおちがじんと重い。あと目が眠い。
今週仕事後に用事がない日を数える。意外と3日ある、よかった。27.28.29.30.31…… と指折り数えて、五月もあと5日しかないことを知る。よく頑張ってきたと思う。今月すごく調子が悪かった日は、今日を入れて二日くらいのはず。日記をつけはじめてから、書いている間に平穏を得られることを知った。
とにかく今日はもう気持ちを落ち着けることだけ考えたい。寝たい、休みたい。何もしたくない。かなりしんどいな。
仕事場に来てからどうしても出さなきゃいけない郵便物を出しに行き、ひと仕事終えた気分で本を読みはじめた。しかしそんなに集中できなかったので、とりあえずこの日記を書き、乗ってきたので書けていなかった土曜日の分の日記を書いた。日記を書いていると、不調が嘘のようになくなる。さっきまでの重たい気分も、吹き払われたようになくなっている。朝からお菓子しか食べていなかったが、やっとお腹が空いてきた。
本を読んだりもっと日記を書いたりしようかと思ったが、YouTubeを観てサイゼに行きたい欲を高めた。もう今日は何もしたくなかった。時間を潰して罪悪感に駆られながら退勤し、最寄駅のサイゼに直行。動画で観たようにたまねぎのズッパと赤ワインのグラスを合わせてみたくて、まずそれを頼んた。他にどうしても食べたくなったキャロットラペと、オリーブオイルでびしゃびしゃにするためのガーリックフィセルを。赤ワインのグラスがあんなになみなみ注がれると思っておらずかなりびびったが、意を決してがぶがぶ飲んだ。確かにたまねぎのズッパとかなり合う。サイゼのフィセルのあのがりっとして中がふわっももちっとしているの、結構好きなんだよな。熱々だし。勢いよく飲んだので、短時間でピントが合わなくなるくらい酔っ払った。そういう日もある。
飲んでも別にいいことないな、一人で飲むとなおさら。こういう飲酒の仕方は自傷に近いな、と思っている。身体によくないし、眠り浅くなるし……。普段こういうお酒の飲み方しないので、誰にも迷惑かけていないが、自分に対して「やっちまった」感がある。ごめんねわたし……。
早く休むと決めていたので、帰宅早々着替えてベッドにもぐりこむ。薬も飲みました！
ベッドでぽちぽちスマホをいじっていると、友人からLINEが来て、パレスチナでの虐殺に対するボイコットの話でちょっと喧嘩する。普段わたしは喧嘩すらしないで突然すべての連絡先をブロックして縁を切る人間なのだが、今日は酔っ払っていたせいでわりとしっかりめに怒ってメッセージを送った。いつもはもういいやとなるが、相手に対して（本当は怒りを介さなければもっとよかったけれど）自分の考えや、あなたにこうしてもらえるとわたしは安心してこの関係を続けることができる、ということを伝えるという行動が、関係を修繕・軌道修正することとなった。結構ちゃんと怒ったのでどうなることかと（酔っ払った頭で）思ったけれど、相手は自身のスタンスや思っていたこと、事情などを開示した上で、これからこうするねと応答してくれた。怒ったとはいえおそるおそる伝えたことを真摯に受け止めてもらい、とてもありがたかった。
「左翼としかやっぱり友達になれないのかも！」と思ったけれど（しかもわたしはリベラルではなくラディカル寄りだ）、最初から大切なものが同じだったらはい解決、というわけではない。大切なひとが大切にしていることを、知ろうとしたり、尊重しようとしたり、受け止めたり、できる範囲で返したり…… ということを通して大切にすることが、「あなたとともにありたい」と伝えることなのだと思う。
いつもだったら無視して二度と連絡取らない、なんてことをやりかねないので、今日ばかりは酔った勢いで怒ったままメッセージを送って良かったかもしれない。相手を嫌な気持ちにさせたとは思うけれど……。話すということは、まだあなたと疎遠になるのは惜しいという意思表示なので。もちろん、冷静になって返すことができるようになるといいけど、わたしは時間をおけばおくほど冷静どころか静かに怒っちゃって手もつけられなくなり絶縁コースにルート分岐するので、今回はたまたま良かったということにする。関係の修繕って大事。ずれやほころびを、もう少し互いにとって負担のないやり方で修正・調整していけたらいいなあ。そのための交渉手段として「怒る」以外をきちんと使えるようにしておいたほうがいい。どうにかしてがんばります。