今日はいつもの仕事場に行く日で、やっぱりあの重く暗い部屋に行く気になれず、1時間くらい遅刻して到着した。洗濯物を干しているときに既に眠気があり、ほんとうに行きたくないんだなと自分の身体にびっくりした。動悸はすこしあるが、吐き気はない。意識が散漫なので、今日は仕事ができそうにないなあ。本を読もうと思ったけれどそれすらできるか怪しい。
居心地の悪い場所にいると、耐えるのに精いっぱいで他に何もできなくなる。ただそこにいるだけでエネルギーを消耗する感覚、なんでかわからないけれどあまりぴんとこない人が多いみたい。今住んでいる部屋もわたしにとってはその類で、引っ越したばかりのころは特にぐったりしていたんだけど、「この場所にいるとぐったりする、何もできなくなる」という感じって、理解されないことが多い。「やりたいことをやったらげんきがでるよ、やらないからだめなんだよ」ってたくさん言われるけれど、たとえば頭痛がするとその痛みにかかりっきりでほかのことは何も手につかなくなるように、わたしは自分が苦手な場所にいると、ただただうう…… とうずくまって耐えているような感じになる。やりたいことをやる気力や体力が出なくなるんだよね。
昨日の夜、友達と電話しながらネイルポリッシュを塗った。先日、誕生日のお祝いとして愛する友人がくれた、rihkaの「mint tea」という色。ミントティーってだいすき！つやつやになってとてもかわいい。
きょうはぴかぴかのシルバーのバレエシューズも履いてきたよ。ゴールドがかったシルバーで、このつめの黄緑色の感じに合うと思ったから。着たのは、涼しいけれど、熊本のおいしいお店で買ったTシャツとデニム！つめを塗ったら、明るい装いをしたくなったのだ。指輪は金木犀とビーズ。髪もハーフアップにしてくるりんぱして、ニッケルのベトナムのバレッタをつけたよ。
今日は牡牛座新月。おかげでかなり眠たいからはやく休もうと決めている。わたしは新月は眠く、満月は眠れなくなるのだ。今回のホロスコープはざっと見ただけでも牡牛座と牡羊座にステリウム。今、こうして動けなくなっていて、身を引き裂かれるような感じでよくわからなくなっているわたしには、耳が痛い配置だ。動けない、苦しい、腰が重い…… ってなって悲しいな。胸がぎゅうっとなる。やりたいことをやれてないのが罪で、悪いことなんだと思ってしまう癖がある。怖いな、全部。疲れちゃった。自分が間違った方向に行っているんじゃないか、こんなふうにしていてもだめなんじゃないかって思ってしまう。そんなことないのに。
誰かを安心させてあげるために社会的地位を得なければいけない、でも社会的地位を得たいわけじゃない。それがなければ攻撃されつらい思いをするだけだから、自分を守るために「社会的信用」たる権力を手に入れなきゃいけないんだ、って思う。それがずっとこころの隅っこにあって、しんどくなると顔をのぞかせる。わたしが自身の政治的思想やセクシュアリティを名前や顔を出してオープンにすることで、攻撃されたり傷ついたりするリスクがあるから、オープンにしない方がいいって言われたことがあるけれど、そうやって受けた攻撃って、たいてい大きなシステムが背後に見えるから、憤りと推進力に変わるんだよね。むしろ、そうやって「あなたがあなたであることを表明したり、表現するのを控えるべき」と言われる方が、すごく怖くなるし、委縮する。わたしが間違っているのかな、って不安になる。心配のかたちでそのひとの在りかたを毀損する、ということは往々にしてある。その自覚がないのもそれを言いたくなる事情があるのも分かるから、わたしもその言動に対して怒るだけとはいかず「気持ちは分かるからね」と慮ったり譲歩したりする一方で、ずっと「わたしの存在は認められないんだ」って思い続けている。とげはまだ抜けない。
自分のやりたいことやるのも、誰かを安心させてあげるために別にやりたいことでもないことをやるのも、どちらもちゃんとできない。いつも、わたしのやっていること、わたしの存在を傷つけられたときのあの痛みにおびえて、うまく動けない。
自分のやりたいことをしっかりやって貫いて、文句を言わせないようにすれば楽なんだろう。でも、その人たちが文句を言わなくなるまで、どれくらい「成功」して世の中に認められたらいいの？そんなことわたしは望んでいないのに。なんで世の中には、そんなに人がやっていることが気になって、口を出してもいい、自分には何かを言う資格がある、と思っている人がたくさんいるんだろうか。悲しい。わたしは一度も、あなたの生き方を馬鹿にしたことも口を出したこともこうした方がいいとかこれはやるなとか言ったこともないのにな。
わたしは、自分がたたかわなくちゃいけないものがはっきりしていて、憤りが原動力になる環境にいた方が元気でいられるんだろうな。ただただいろいろ言われてへこむだけというのは性に合わない。しかし、もう燃え尽き症候群みたいになっちゃって、思うように何も言えなくなっている。
ずっと視界の端で留守電ランプがちかちかしている。
なんだか悔しくなってきて、オンラインショップに登録した。登録するだけならできるからね。メールアドレスも仮で作ったし、取次店についても調べて資料請求したり、問い合わせも送った。あとは事業計画書とかいろいろ書いてみるのもいいかもな。すこしずつやることを見つけてみよう。これをやったらちょっと気分が晴れた。すごくはずかしいしこわいし衝動的で情けない、と思ってしまうけど、わくわくするものに目を向けられるように。自分を大事にできるように。誰かのためになることがいちばんやる気が出るけれど、今は自分がよわっていてそれどころじゃない。手探りでもいいから進んでいけるといいな。
元気がとにかくなくて、あんなふうにはできない、って落ち込む。落ち込むけれど、すこしだけやってみる。落ち込むけど……。