1日 出勤したよ～本調子じゃないけどまあなんとかやれている。それだけで良いことにしよう。3時過ぎにみんなもういいだろと帰り始めたのでわたしも帰ろ～っと。
ほとんど使うこともなくなったゆうちょだけどなんやかんやで記帳欄がなくなりそうだったので新しい通帳を作りにいったりなど。ほんで今入ってる保険についてのアンケートこたえたらお菓子もらいました。わーい
帰宅後お散歩に出ようとしたけどやっぱり調子が悪い。会社に居ると倒れるわけにはいかん！と気を張ってるから体調悪くてもなんとかやってるけど帰宅するとどろどろになってしまう。明日は出勤しなくて良いことになったからまた連休のはじまりだ～！ここで出来るだけ身体を休めておきたい。
発作対策の水分補給のために(どきどきしたら飲み物を飲んで深呼吸してみてねと言われててね)かなりのペースで飲み物を購入している。置き配。ありがたい。配達員のみなさんいつもありがとう…本当に救われております…チップとか包めたりしないのだろか…いや結構本気で…予期不安が強くなりスーパーやドラッグストア、コンビニに行くのがどうしてもだめな日もあったりするので買い物というか生活用品に関してほんと今まで以上に助けられている。お給料を上げろ国～たくさんの人の命を救っているよ。
指原さんのとこのポリッシュとか予約してたロンTとかもポストに届いてた～おしゃれして何も気にせずお出かけしたい。
夜になっても調子戻らずでも食べないとまた動けなくなるからひじきとササミのサラダとか、おにぎりとか食べた。おにぎり最後まで食べきれず。ほんと食べるの好きでこんな太ってきたのにおにぎりひとつも食べきれぬとは太ってる者の風上にも置けなくて泣けてきた。
なんか血圧は高そうな予感がしたのではからない。はかると不安になることがわかっているので、と思ってるうちに生理がきた。お久しぶりです。やっぱり自分は生理前になると血圧が高くなる傾向にあるのだろうか。ホルモンバランス、とか、とにかくいろいろあんたたちなんなん。と思いつつかなり遅れてきた生理にほっとする。これでまた定期的に婦人科にも通っては今の自分にはなかなかハードすぎるので。
以前子宮にちょっとしたもんが出来て検査の時に一緒にとっちゃうパターンもあるみたいなのですが結構奥の取りにくい場所に出来ていたみたいで手術というか、結構大変な感じの時があって、田舎なので婦人科っていったら周りは妊娠出産、という感じでパートナーやご家族に囲まれてにこにこしてる人だらけの中ひとり子宮になんか出来て股から血止まらくて青い顔してる人混ざってるのなかなか惨めな気持ちになり辛かったんだよな。と、また過去のしんどかったことを勝手に思い出して落ち込むのやめたい。
2日 お腹が痛いし異常に喉がかわいて目が覚める。これに振り回される人生やだすぎ！ピル飲めばいいとなりがちなのですがわたしはピルが体質的に合わずそれもそれで苦労したのですよね。
芸能人がピルの話をしてるのもなんとなく前より見かけるようになったけど、田中みな実がホルモンバランスによる肌荒れは落ち着いたけどずっとお腹が痛くて気持ちが沈んで、体がひと回り太ったような浮腫んだような、とにかくモヤモヤした状態が続いて結局1シートを飲み切ったところでやめたと話していてこういうのもあるよね～となった。いろんな人のいろんな話が聞きたいよね。からだのこと分からんというか知らんことが多すぎる。お前が知らんだけとか怒られそうだけども。
朝からもーと思うことがありなんか穏やかにすごすってほんとうに難しいなとなるなど、した。
生理痛が酷いとかってよりただただ倦怠感がすごくて動けない。偏頭痛がする。これは薬の副作用的なものなのか気持ちの問題なのか低気圧なのかなんなのか。横になってると不安になるから何か見てたいけどそんな気分でもない。夕方散歩に出るもへとへとで動けない。このままもうちょっとってやったら帰れなくなりそうだから引き返す。情けないなあと思いつつしゃーない！しゃーない！いやなにもしゃーなくないのに！と悲しくなる。でも発作や動悸ほんと起きなくなった。薬ってすごーい(東京ってすごーい)と思ってたら今日はお風呂に緊張してささっと洗って直ぐに出た。こんなんばっかだな！
あまりにも食べなすぎてあれなんかなと無理矢理納豆巻きとか鶏天とかお団子とか食べたりしてみた荒療治。
夜連絡が来て、その内容に胸がざわざわして不安強い時に飲む用の薬飲む。
3日 薬飲んだからか久しぶりにぐっすり眠れて8時くらいまで寝ていた。単純に疲れてたのもあるだろうけど。出来るだけ薬に頼りたくないなあと思いつつもうすでに頼りきってしまってる。血圧も普通に戻りました。
映画、みにいけるかな、と思ったけど動けなくなり全然無理だった。かなしい。テレビ見るのも音や光が無理でもう寝るしかないとなり寝た。かなしいよー
あ！でもえーすたじおは見たの！えーすたじおで石原さとみの圧の話になっておりえ！わかる！となって爆笑した。ボクらの時代とかでもそんな話してたよね。
最近映画の番宣で監督と石原さとみの話がよくされているのですがさとみの圧が強くて怖いと話していてあんまり石原さとみのこういう部分話してくれる人いないからちょーいいなと思った。華のある人だからそれを求められることが多いけど情熱も情念もどっちもあるこわい人だよね。悪口とかじゃなくてどでかい愛を爆発させられる人というか、そんな風に全力で生きられない人間なのでさとみすげー！こえー！と思ってたので。
失恋ショコラティエ前くらいかな？あるドラマで斎藤工をころす役やってたんだけどほんとうに憎くてという話をしててさ、なんとなくでそういう話をしてるんじゃなくてなんかそれがまじだったからこえー！と思ってて、なんかそういうこわいとこも知っていきたいよね。すきな俳優さんなので。
4日 変な夢で起きる。頭が痛いとかじゃなくてなんかずっと詰まった感じがして動けない。前みたいに動悸がしたり脈拍が異常にはやくなったりではなく身体がどろどろしたりかたまったりを繰り返してる感じがして思うようにならない。心臓がばくばくいってこのまましんじゃうかも！のパニックはなくなりのろのろ動けなくなりやばいかもこのまましんじゃうかと、他の病気なのかも、と静かにしを感じることがあるが口悪医者の大丈夫！しなないから！これだけは覚えておいて！をお守りになんとかやれてる。
夕方外を散歩したら頭痛が消えた。何が原因で何が正解なのか全然分からないよ～。最近また頑張らないとご飯が食べられない。
5日 倦怠感。頭痛は落ち着いた気がする。やっぱり生理のあれだったのかな。やっぱりご飯はまた食べられなくなっている。いけるかも！と思っても食べてる途中に気持悪くなる。暑さもあるのかね。夏を乗り切れる気がしない。
予約していたスニーカーたちが続々と届いたので連休の間に防水スプレーして～と考えてたけど全然出来ないや。
お散歩に出て今日こそ！と思ったけどやっぱり無理だった。なんか久しぶりにめまいや脈がはやくなったりがあって戸惑う。一喜一憂したくないけどなんかいい感じ～と思ってたらこれなので予定が組めない。
結局今日はバナナ、干し芋、ごぼうサラダしか食べられなかった。当たり前に体重も減っていた。よぼよぼ
6日 夜中何度も目が覚めてすごく疲れた。頭がぼーっとする。そんな感じなので朝は9時くらいまで寝て起きてを繰り返して喉がカラカラ。
お昼は流石に食べなければ！とひじきとササミとごぼうとかレンコンとかのサラダ(こればっか食べてるな)とおにぎり。気持ち悪くならずに食べられてほっとするも食後脈拍が少しはやくなりこわくなる。何か出来たと思ったらまた何か違う不安がおそってきて困ったもんだなあと横になったり部屋をうろうろしたりを繰り返す。
暑いんだか寒いんだかわかんない日だ。散歩してると動悸や発作の不安はあれど気持ちよくてずっとこうやってたいなあと思う。ほんとうに体力がなくなってしまったので7000歩歩けただけでわーと嬉しくなった。
帰宅後今日はお風呂も緊張せず心臓ばくばくせず入れた。毎日こうだったら良いのに。
明日のためのお弁当もつめたし、はーまたなんとか毎日を乗り切る日々の始まりだー！なんとかなんとか頼みますよー毎日ほんとうに祈りながら生きている。安心して眠りたいし安心して生きたいよ～
7日 頭痛いよー！これが雨降ってるからなのかなんなのかわからん！ずっとこんな話ばかりしてるがほんと何故不調なのか一生わからなくてそれが辛いからそればかり書いてしまう。明日から仕事かーと緊張して夜何度も目が覚めてしまってだめだった。
会社に来ちゃえば気を張っているのでなんとかなってるけどほんと必死だな。連休明けだからかみんなぼーっとしてる。そんな感じでいこうぜ。
昼食後やっぱりすこし脈がはやくなる。みんなそんなもんですか？神経質になってるだけか？お散歩に出たら雨にふられるしまあでもいいんですよ。こいつ散歩の話しかしねぇなという感じでしょうが散歩してやっと人間になれてる感じがするんだよないまの自分は。
午後から頭痛がもっと酷くなり試しに会社の冷蔵庫にあったお〜いお茶(缶)で冷やしてみたら少し楽になった。最初からこれしとけよという感じだろうけど偏頭痛なのか緊張型頭痛なのかとかで冷やすか温めるかとかいろいろあって毎回迷うんですよ。みんなどうしてるわけよ。飲んでる薬が多いのでここに頭痛薬とか飲み始めるのはなあというのもあり。オイルとかバームとか試してみたらいいかね。と仲里依紗がおすすめしてたバームを仕事中にポチる。
昔は雨が降ってちょっと寒い時にタオルケットにくるまってテレビを見たりするのがだいすきだったのに今は雨降るとこえー！やめたくれー！となる。
こってりで野菜もお肉ももりもりのラーメンが食べたいなあ～と気持ちはあるも食べれないのはわかってるので、はやく元気になりたい。これ食べたらあれかなあとか考えずにたべたい。
康は最悪おじさんだが大人になってから夕陽を見ているか？の歌詞に何度も救われているので困っちゃうね。
歳とって少女みたいな繊細さがまた復活してる母親との距離感がいまだにわからん。全然好きだが全然わからん。そんな日であった。