休職後は病院へ初めて行ってみた。
病名は診断されなかったけど、「あなたみたいなストイックな人はこれから病気になってしまう可能性が高いのでとにかくお薬飲みながら休んでみてください。」と言われた。
休み方が分からないからどう休めがいいか分からない。
好きなこともなければお休みの日は彼氏とすごしたり時間が合えば友達とすごしたりといった生活だった。
気を使わせてしまう、のと電車にも乗りたくないから友達とも会いたくないし、
彼氏とは週に1回会うと言うようにしてしまったから中々会わなくなってしまったのと色々あったからすぐ会える感じではなかった。
だから必死に今好きなこと探す時期だってしてたけど思いつかない。
一日が本当に長くてまた明日もこの生活がと思うと涙が止まらなかった。
編み物を初めてみたり読書してみたりと、なんとか見つけてやっているけどなにか満たされない。
他人からの評価や他人から求められるのが自分の原動力が生きがいだったことに改めて気がついて自分が本当に惨めで仕方がないけどこの性格はもう受け入れるしかない。
1ヶ月以上たっているけど受け入れられない。未だに依存というか求められたい気持ちはあるし自分の好きなことやろうとか生活整えようとか思えてない。
いまこれを書いているのが2024年1/1だから、自分の生活をメインに自立できるようにするのが目標で、やりたい放題わがままやってみるのも目標。あとは周りと比べない。気にしない。自分の人生を楽しく生きてみるというのをやって見たい。もちろん家族に援助してもらっているから言う事聞かないといけないところはあるけど元気になるならお願いしながらやってみようかな。
死んだら色々迷惑はかけるからとりあえず生きる。