1月16日 0:30
大丈夫になりかけていたのに些細なきっかけで心全部ダメになることある、今はその真っ最中、自分に対して否定的な感情しか生まれなくて苦しい、私だってそんなこと思いたくないのにって心の中で1人ヒステリック起こしてる。仕事が終わってスーパーに寄って帰って月曜だし頑張らなくていいやと思ってお刺身を買った、夜はスープとエビマヨを作って(エビマヨ前に作って美味しかったのでまた食べたら元気になるかなと思って)食べた、やっぱり自分に必要なのは生活のことを考える時間なんだなと思った、自分自身のことを考えるのは本当に疲れてしまうのでね。自分を助けてあげられるのは自分だけ、私が泣く時は大体誰かに自分の痛みや苦しみに気づいて欲しい時な気がしている、大丈夫なふりというか自分の感情を誤魔化すのは小さい時からやってきているからできるはずなのに、どうして大人になってからの方が我慢が難しくなってしまったんだろう、我慢を我慢だと思っていなかった頃に戻れたらいいのに。ひとつ思い通りにいかないと全部だめな気がしてしまう、昨日と同じだ、早くここから抜け出したい、抜け出せると思ったのに本当にそんなことで、ということでまた引き戻されてしまって最悪。でも大丈夫だよってやさしい気持ちで私を撫でてあげている私も存在していて、この状態をキープできればまた元気になれるような気もする。昔だったら自己否定しかしない自分しか心に現れなかったけど最近は大丈夫だよって言ってくれる自分も存在していてあの頃よりは成長できている、褒めてあげたい、つらいよね、わかるよって私が私に共感している。優しくしてもらったことに対してもこんな自分に優しくしてくれるなんて申し訳ないと思ってしまったけどそこは素直に感謝するべきなのだ、もらった優しさで同じように誰かに優しくできる人になれたらいいのだ。元気になれるまではもう少し、でも焦らなくていいよ、人と比べず君は君の苦しみを抱えて認めて愛してあげればいいの。