メインの抗うつ薬が増薬になった
それ以外はいつも通りの定時薬、頓服、サプリを飲んで眠った
大体いつも朝8時頃に１回目が覚めて、二度寝して昼過ぎに起きる生活をしている
今日、朝起きた瞬間まず「あぁ、腕でも切るか。切らなきゃな」と思った
抗うつ薬なのか疲労なのか、眠気とだるさが強くうとうと寝たり起きたりしながら昼過ぎに起きた時、ぜーんぶどうでもよくて、何もかもいらなくて、全てに投げやりな気分だった
何でこんなに頑張ってたんだっけ？どうして生きようとしてたんだっけ？毎日なんであんなに必死だったんだっけ？
わからなくなってしまっていた
嬉しい、幸せ、たのしい、辛い、苦しい、耐え難い、許せない、その全ての感情をもう持ちきれなくて、全部投げ捨ててそのまま死んでしまいたかった
でも今週末、一年以上文通してる方とお会いする約束をした。会いたい
まだ好きな人と一緒に居たい、好きな人の未来を隣で見ていたい
生きる理由も、死ぬ理由も、足りなかった
ただただ混乱していて、立ち往生していた
ぐちゃぐちゃの部屋と同じ、毎日毎日走り続けた結果ラベル付して分けて収納して片付けていた色々な感情の欠片たちの処理が疎かになって散乱していて、もう何から手をつけたらいいのかわからなかった
寂しくて心細くて投げやりで、それでも手放せない執着があって、何もわからない
自分で許せる自分になりたくて必死に頑張ってきたけど、許せる自分になってどうしたかったのか？
大切な人を大切にするためには余裕が必要で、そのために治療に奔走してたけど、そんなに苦しんで頑張って何を手に入れたっけ？
全部ぜんぶ、わからなくて怖くていらなかった
上に言語化したものたちを、明らかに私の様子がおかしいの察して電話をかけてきてくれた友達に協力してもらいながら必死に客観視して「冬なのに頑張りすぎて、疲れてたんだね」って結論になった。1時間くらいかかった
家に食べ物がほとんど無いから、スーパーまで頑張って電話で見守ってもらいながらお弁当買いに行って、その頃にはちょっと落ち着いて冷静だったから明日以降自炊するための材料も買って、とりあえずダイエットは置いておいて食べたいもの買って
お弁当食べて、やっとそこで「あぁ、本当に本当に疲れ果ててたんだ」って腑に落ちてちょっと泣いた
冬に生きるのは難しい、どこか１箇所食い合わせが悪くなると途端に全てのバランスが崩れてうっかり死にそうになる
でも今日は生き延びた
薬も飲んだし、あんまSNSも見ないようにしながら部屋をあったかくして過ごしている
このバグを、忘れてしまわないうちに書き記して、明日の訪看さんに話そう