団体行動はできないけどにんげんは結構すき
2日続けてできないことをインターネットの海に放流してしまいました。仕方ない、おれはそういう人間だよ。
また迷って迷って書くかどうしようか、やっぱりわたしという人間がいかに寂しい人間かは書かざるべきだな、と結論を出したのだけれども、やらない後悔よりもやる後悔って言うし、私の人生やらずに後悔してきたこと、たくさんあるし。最悪公開範囲をちょいと変更しちまえばいいんだしな！これだからインターネットで独り言ちるのはやめられねえな。お手軽スリル体験、スマホと指一本で大冒険、日割り計算したら機種代なんてほぼ無料よ無料。よろしくインターネット様々です。
去年の今頃からずっと悩んでることがあるんです。
私っていうにんげんはですね、大学を中退していまして。中退ってかっこ悪いな、訂正します。ドロップアウトしていまして。どちらにせよかっこ悪いですね。当たり前だけど。
理由はよくある｢メンタルの調子が悪く、治療に専念するため｣というアレです。
中退を決めた当時、復学できるから大丈夫だよって周りから言われまくってたんですけど、その頃って正直そんな場合じゃないんですよ。息してるのでやっとなわけ。毎秒が地獄。早くここから逃げ出させてくれ。ここってどこを差してるんだろ、分からないけど何かからとにかく逃げたい。何が怖いのか不安なのかも分からないけど、とにかく無理。すみません泣いてもいいですか？特に悲しい訳でもないんですけど、そうでもしないとおかしくなりそうです。あ、すでにおかしいのかな？そっか、おかしいから大学辞めるんだ、あれ？何を考えてたのかな？もう分からないや。
こんな感じなわけ、頭の中。ひっちゃかめっちゃかなわけ、頭の中。とにかく大学辞めたい、いや、ほんとは辞めたくない、ちゃんと卒業したい、それに辞めてどうにかなるわけではない、でも籍あっても通えない、ていうか通う気あるのか私は？それはあるかもしれないけど実際に出来てない、ならいま辞めておくしかない。有り得ないかもしれないけれど、いつか通えるようになったときのためにも……………。
そんな有り得ない未来が去年くらいから見え始めちゃったんですよ。普通の生活なんて無理だろうな、って諦めてたのに。諦めてたんだよ本当に。
いま、朝起きて、早くに出かけて、夜遅くに帰ってきて、なんとその間仕事をしており(無責任バンザイフリーターですが)、明日のために常識的な時間に寝て、偏食かもしれないけど食事をとってるし、止めろと言われているので禁酒してるし、たまの休日は外出して文化に触れ、頻繁ではないけれど友人に会い、半年に一度ではあるけれど叔母をし、花を愛で、暑さに苦しみ、風の香りを感じ、寒さに身を縮め、季節を楽しんでいるんですよ。頭ひっちゃかめっちゃか人間が。信じられない。本当に私ですか？全館空調で制御された入院生活が懐かしいよ。年がら年中作務衣を着て、窓からの小さな情報で満足していたね。ホンマに？
普通の人の生活 っていうのが未だによく分からない。団体行動ができないから、小さい頃から周りに合わせるのがいっぱいいっぱいで、よくて その場に居合わせる だったから、普通の人たちの様子なんて観察してこなかった。そのツケが回ってきてしまったぜ……こんな形でな………しかもこの歳で…………ほとほと困っちまうぜ………。
今の私の生活は 普通の人の生活 に近付けていますか？これから大学に復学するとしたら、また普通の人の生活とはかけ離れた生活をすることになると思うんだけど、その時私はまた頭がひっちゃかめっちゃかにならないかな。私も歳をとったから、色んなことにちょっとずつ諦めがついていて、のらりくらりと学生をする、というか学位をとることだけに専念できるでしょうか？
去年からずっとずっとずっとずっと迷って、少し不安になって、こうやって文字で表現するのも怖くて、だって目に見えちゃうと少し現実味を帯びてしまうから。でもやっぱり大学卒業するの、諦めたくないなあ。有り得ないって思ってたけど、私はやっぱり諦めたくないんだなあ…そっかあ………、なるほどなあ………。