なんでこんな思いしても同人したいと思うんだろう？
あくまで趣味なのに本気で泣いてるの何。自分の頭がおかしくて嫌になる〜みんなネガティブな感情どこに吐き出してるんだろう。家族とか友達かな？私は家族も友達もいないな……
思ってることをぐちゃぐちゃ書きます。楽しい記事ではないです。私が同人をうまくやれないってだけの話です。
そもそも私は本を出したことがありません。推しカプ好きになったのは5年以上前、だんだん書き手が減ってきて全然新作でないなーって思うようになって、人の作品を待つくらいならもう自分で作ろう！！って創作始めたのが約3年前。元々BLはほぼ読み専で、創作してた時も作りたいから作ってるだけであんまり活発にはしてなかった。そんな経験値のないやつがあつかましくも推しカプの再興を目標に掲げてしまって、自分の身の丈に合わないことをしたのが悪かった。カプ人口なんてジャンルが続いてるなら増えたり減ったりするもんだし、人の気持ちはコントロールできない。
私が推しカプの再興のためにやったのは、とにかく作品を投稿することと、新作が出たらいいねリツイートコメントで大感謝すること。コメントの内容も工夫したし、なるべく気さくに、でも近すぎないようにって気をつけながら居心地のいい空気を作ろうとしてた。厚かましくも。
ジャンルの勢いが戻ってきたおかげでカプ人口も増えて、楽しく交流もできてwebオンリーまで開催されたのが1年前のこと。
そして今。当時のフォロワーさんのほとんどと交流がなくなってしまってる。居心地が良くなって、自分の本性を出したのがよくなかったのかもしれない。どんどん人が離れて、また私も耐えられなくなって切って、今や作品投稿しても、他の人よりずっと少ない数しか反応されない。一年前からしたら1/5くらいに減ってる。
先月も1人にブロックされて、私はその人にかなり心を許してたから本当にショックで、生活の中にその人の影を見つけては嫌われちゃったんだと落ち込む日々だった。
こんな記事を書いたきっかけは、とある方が主催してくれたみんなで本を作る企画で、そのブロックされた人が参加してるのを見たから。私も参加する予定で頑張ってたけど、なんだかどっと気分が落ち込んで、これって私が買ったらちゃんと送ってくれるのかな(私はその人の作品が大好き)、私の作品はこの人買うのかな、昔は私の作品好きって言ってくれてたけどなって考えてたらどんどん嫌になってきて、自分の本が売れなかったらどうしよう、もう捨てようかなと自棄になった。
そもそも私は印刷所に頼んで本を作るのが初めてで、かなり不安だった。4年前に作った未完のコピ本は身内だけに配ったし、オンリーの時もデータ展示だけだった。ちゃんと本を作って販売してっていうのが初めてで、それはずっと憧れてたことだからわくわくしてる反面、本当に本当に不安だった。それに加えて私は正解のない何かを作るのが苦手で、時間をかければかけるほど自分の作品に満足できなくて破り捨てたくなる性格だから、原稿を描きながらこんなの何も面白くない、誰も買わない、誰もいいと思ってくれないという考えに取り憑かれてしまっていた。そしてそれを言う相手がいなくてSNSに吐き出していた。実際、没ネームを載せた時の反応が想定よりかなり少なくて、そのこともあってかなり苦しみながら創作をしていた。
そうしてたらその企画主さんが楽しい企画にしたいのに病まれると困ると言ってるのをみて、それもそうか！と雷が落ちた。自分はなんて愚かだったのかと猛省しながら、やっぱり私はもう推しカプを描かないほうがいいんじゃないかと思った。誰かに楽しんでもらったり、推しカプを好きな人が増えたり、推しカプを創作する人が楽しく創作できたり、そういうのを目標にしてやってきたのに、ここ一年の私は真逆のことばかりしている。いつのまにか界隈のガンに成り果てていたんだと思うと、本当に涙が出てきた。今もこの文章を書きながら泣いている。
楽しそうなことには乗っかりたいと思った、何かできるなら手を貸したいと思った。それは本心なのに、私の気質が台無しにしていた。
今日楽しいことあったし明日も楽しみなことがあるのに、気分は最悪になってしまった。ここ一年、推しカプ絡みで嫌な気持ちになることの方が多い。本当に潮時なのかもしれない。適切な距離感がわからなくなってしまった今、もう全て辞めるのが1番簡単な道になっている。