2024年1月4日(木)
■私は仕事の話ばかりしているね。なんでだろうなあ。（ ; ; ）
■読んでる小説に出てきた「久しぶり。あなたがいなくて寂しいよ。よかったら近況報告でもしない？」っていうメール、素直だなあと思った。寂しいよ、から始まるのって素直で良いな。自然だし。「何してるのか気になって」って文面で始まるよりも良いかも。
■何かをしているときは、周りを見始めたら焦っちゃう。見ることと比べることはセットっていうくらい、無意識に比べちゃうから。でも自分のやるべきことだけ見てたら没頭できる。長く続けるためにはこれもコツなのかもなあ。
■年を越してから気持ちに余裕が出てきた気がする。大晦日までは切羽詰まってて、『こうならなくちゃ』みたいな気持ちがいつもあって焦っていたけど、今はそれがない。部屋綺麗にしたいなとか日記書きたいなとか、そういうやりたいことがあるからかな。
■そういえば、この日記では今までの私だったら必ずやってた『オチにちょっとおもろいこと言う』ってことをしなくなった。これすごくいい。面白くいることは私にとって元気であることとイコールで、いつもそうあろうとしていたけど、これめっちゃエネルギー使うのね。止めて気づいたんだけど。
だからここで書いてるときは本当に気が楽。皆におもしろいと思ってもらおう！って気持ちでいないのもある。私が思っているものをただ書いてるだけ、みたいな。
■そしてここで日記を書き始めて1か月ちょっと経った。公開した記事は37本。最近やっと書くことに対して緊張が解けてきた。読み手が書き手に対してほとんど反応できないこのサイトの仕組みが私に合ってるんだと思う。反応がないのが当たり前だから、淡々と書いていける。
もちろん感想レターをもらったらすごく嬉しい。もらった時は思わず「うれっし…」って声が漏れたよ。
■そして最近は日記を書き上げるまでの時間が短くなった気がする。文字数も気にならなくなった。
これは向上以外を許せるようになったからかも。昨日600文字書いたから今日は同じかそれ以上、って無意識に思っちゃうところがあったけど、「それ以下でも良い」と思えるようになった。これも続けられてる一因かもな。
■昨日は疲れたなあ。年末年始は疲れることばっかりだ。
■明日は本棚を片付けるよ。私は無意識に現状維持をするところがある。でも一昨日友達と話をして変化に寛容になろうと思ったんだ。
最近読みたい本を買おうとする度にスペースが無いな…と思っていて、実際本棚に収まってない本が何冊もあるから、まずは本棚から変えようと思う。読んでない本とかを処分して、今の私に合った本棚の中身にするんだ。
■こういう気づきを得る度に、「私は人よりここに至るのが遅いのではないか…。」って思う。でも仕方ないと思うしかないよね。というかこれに関しては遅くてもいいよね。いいよね？
でももっと早く気づけば快適に暮らせたかもな、とは思いそうだな…。
■昨日バウンダリーって言葉が鍵になるかもって書いたけど、今日、バウンダリーについてのツイートで「そうこれ！まさにこれが知りたかったし、ここを肯定して欲しかったんだよー！』って思えるものを見かけて、それが本になっていると知ったから明日買いに行く。他にも何冊か買えるといいな。ますます本棚をきれいにしなくちゃ。
■てんすいのTwitterアカウント(Xか)を作ってフォローする人を極めて限定的にしたら、おすすめ欄で「これ思ってた！」とか「同じこと思ってる人がいて安心する…。」って感じる投稿を多く目にするようになった。私や友達以外でこんなこと考えてる人はほぼいないのでは…？って思っていたから、そういう人が他にもちゃんといるって知れて嬉しい。私はそういう人たちに囲まれていたいんだ。
今日は「かつての自分は他人から見て『充実している』ことをなぞって過ごしていたんじゃないかと思う」っていうツイートを見た。これは本っ当に、最近私がすごく考えていたことのひとつ。私の近くでも、特に疑問を抱かずに『他人から見た充実』をなぞっている人は多い。そして私はそういう人と相性が悪い。最近で言えば自分の仕事と恋愛がうまくいったから連絡をしてきた人がそれに当たる。ちなみにこれについては返信しないまま年を越した。
ここ数年これをすごく考えていて、同世代って皆こうなのかな…こういう風になる年齢なのかな…通過儀礼なのかな…と思って、待つしかないのか…と半ば諦めていた。だからこういうのをTwitterで聞けるのいいなと思った。Xか。
■この日記では、なるべく自分の感情を正確に書くことを意識してる。いろんなニュアンスを含む言葉を使っては書き直す、を繰り返してる。もっといろんな言葉を知りたい。