もえがアメリカに行ってから二週間が経った。
たぶん今が一番つらい時期なのかなって個人的に思う。
理由としては、もえがアメリカでの生活に慣れてきてだんだんと俺から離れていくのを感じるから。
SNSを見るとみんな楽しそうにお花見や旅行、お祭りに出向いて春の訪れを楽しんでいるようだ。なんで俺は行ってないんだろ。
最近は、インスタグラム見るたびにすごい胸が苦しくなるからあんまり開かないようにしてる。
寝る前にいつも思うことがある。
もえが日本に帰ってくるのは数字で見ればたったの9か月、36週間、252日。俺はもう今年で24歳になる。これまでにその何倍も生きてきた。
けど、冬が終わりを告げて春が来て、季節は盛り上がりを迎えて夏。そこから一瞬だけ秋が来る。そしてまた今と同じように冬が来る。
これをこの気持ちを抱えたまま一人で頑張らなきゃいけないって思いながら寝る。
例年とは異なり、今年は自分的にも分岐となるような一年。今いる会社を自分たちのわがままで辞職させてもらい、あえてきつい道を選ぶ。
今回もすごくわくわくはしている。いつも同じようにことをこなして、いつもと同じような生活をするっていうのは俺にはあんまり合わないみたい。すごい将来に不安になるし、自分が死んだときにすごく後悔しそうだから。
そんな転換期に一番いてほしい人がそばにいないのは結構きつい。あんまり言葉にしちゃうと不安もかけるし、あげく自責の念に駆られて別れを告げて来たりしそうだから。今回の文章も正直書こうか迷った。心のうちに秘めておけば少なくとも俺が苦しむだけですむから。
けど、最近自分の思いが強すぎてお互いに無理をしている気がしてきた。(俺の思い違いかも？)
もえがしている無理はもえじゃないからわからないんだけど、俺がしている無理の一つに時差がある。
当然俺は社会人だから毎日８時間分の労働成果をあげなければならない。〇日までに○○のタスクを終わらせる。みたいなやつ。
カリフォルニアとの時差は１６時間あり、ふつうの社会人ではおそらくほとんど通話どころかチャットもできない。
だが、できるだけもえの留学の妨げにならないように結構無理して時間を作っている。
例えば、
朝の９時に前に起きて朝の通話時間を作る
朝会が終わった後に労働時間を１時間ずらして通話時間を作る
お昼休憩の時間に通話時間を作る
業務が多くならないようにタスクを調整して、話しながら通話時間を作る(業務時間内)
夜の23時ごろに起きるのでそれまでには学習や趣味をすべて終わらせてできるだけ通話時間を作る。
大まかにこんな感じに通話時間を作っている。
これって実際の会社に勤めていたら通話できるのは、おそらく一番最後の
夜の23時ごろに起きるのでそれまでには学習や趣味をすべて終わらせてできるだけ通話時間を作る。
だけである。さらに残業や次の日早いっていうことでこれすら取れない場合はざらだと思う。
その他も、もえと通話し終わった後に実はこっそり仕事をして２時くらいに寝たりしている。
だから、休日はすごく楽しみにしてる。
もえがたくさん話してくれるし、昼間に合った出来事をいろいろ話してくれるから。
けど、今日ほんの５分ぐらい席を外しただけで「寝るかもしれないから、おやすみー」って言われて帰ってみると通話をつないであるどころかちゃんと切って寝てる。さすがにきつい。
こっちは、おいて行かれる側でただでさえ理不尽な辛さなのにたったの五分も待ってくれないんだって思った。
でもこうやって、この文章のことを直接話したり怒ったりすると
「こわい」「無理するならしなくていいよ」「じゃあ、電話しない？」とかかなり期待から外れた返答をされるのはなんとなく想像がつく。
確かに、もえも今アメリカにちょうど慣れてきたりいろんなことが当たり前のようになってきている中でだんだんどうでもよくなっているのかもしれないがこっちはいなくなってから一ミリも変わっていない。
もともと俺自体も遠距離は性格上向いていない。けど、もえが報告してくれたり、日記書いてくれたり、必ず帰ってくるっていうからいろいろ我慢できるかなって思って少し頑張ってみたけど、俺ほどもえは俺のこと好きじゃないのかもしれない。ただの暇つぶしなのかな。それとも精神安定剤？
自分の都合のいいときにだけ構ってほしいっていうのはすごくわかるし、まだ20歳だから社会人の生活なんてわかるはずもないから仕方ないんだけど、辛いかな。
この文章を書いた意図は、実際にこれをもえとの通話で話すと雰囲気が悪くなってお互い冷静な判断ができなくなりそうだから。っていうのと、ただいないっていうストレスがいろんな個所から形になって湧いて出てきたから書き出すことで発散しようと思った。
ただ、わかってほしいのはもえのことが好きだからこういう不満が出るってこと。別にこの文章を読ませて、泣かせたり不安にさせたいわけじゃない。もえなら解決案出してくれるかなって思ったから。不通に別れたくないし、早く無事に帰ってきてまた元のような生活をしたい。なんなら二人で名古屋で過ごしてもっと良い日々を送りたい。
けど、これから自分もまた起業するしもえちゃんは時差がもっときついフロリダ(ほぼ昼夜真逆)に行くから今みたいな無理をしても連絡を取ることは不可能に近い。そして、いまだに気にしてるのがもえがオリエンタルランドだとか愛知県以外の個所で就職した場合はたぶん俺はついていけない気がしてきた。名古屋に本腰を置いて企業をすると思うから。
だから、それを考えると今の行動とか判断って正しいのかなってわからなくなる時がある。全部無駄になっちゃうのかな？もえちゃんと付き合っていると俺はずっと置いて行かれる側なのかな？
最後に、間違っても「もう通話は無理にしなくていい」「そんな辛いならやめな」とか言わないでほしい。普通に嫌いになる。
実際に会えないからその傷はいやせないだろうし。俺がどれだけ傷ついてるかもわからないだろうし。
もう忘れてるとは思うけど、留学中はでもえから通話を誘ったりする約束だったのにもう忘れたりしてる。
報告とかも、学校行くとかはまだあるけどそれ以外はだんだんなくなってきててそのうちなくなるんだろうなって思う。事後報告ってやつになるのかな？意味ないよね。