こんばんは。
0:43 am
相変わらずの夜更かしです。
不健康でいることで健康になろうとして不健康になっていく。
嗚呼、悪循環。ビバ、悪循環。
明日の朝（10:30集合は私にとって＝朝始動なのだ🌷）教授に相談乗ってもらう約束してるし、絶対早く寝たほうがいい。
寝た方がいい時に限って、眠ってしまうのが惜しく感じるのはなんでだろう。
日中の達成度を夜中に無理やり作り出そうとするとかなんとか、どこかで聞いたことあるな。理由はよくわかんなくて、でも何となく、寝るっていうのはなんか違くて。そういう時ありません？
適度に、がほんっとーうに下手なので、夜更かしも朝に繋がっちゃうし、沈むように気絶するように眠ると夕方まで起きてこられなかったり。
あー不器用だなあ。
かわいい不器用ちゃんってことにしておこっか。そしたら罪悪感はぼやけるかもしれないもんね。なんてね。
三月の頭から、なんとなく記憶に靄がかかっているというか、ぽや〜っという日々でした！って脳内でまとめられてる。
でも、多分これは本当にぽやぽやして過ごしていた結果ではなくて、暗めの感情を頭が書き換えただけのやつ。
本当につらいことって忘れるようにできていたりするけれど、「あーちょっとつらいぞー」とかその程度でも意外と記憶が掠れていくことがある。
トラウマも恐怖も、繊細に感じすぎちゃう私だから、きっとその仕組み？には助けられていることもあるのだけど。でも忘れたら困ることまで抜け落ちちゃったり、つまりは心が麻痺した状態になっていたりするから、万能ではない。器用に生きるってむずかしい。
前回書いたように、一つ授業を落とすことにして、少しは余裕を持って作品づくりしたり、生活したりできるようにはなっていたのだけど、皮肉というかただの運というか、すごく重めな課題がどんと来てしまって。タイミングのせいにして責任逃れはできないけれど、また壁に突き当たってしまった。私のどうしようもない性質。飛び抜けて良いものを作って目立とうとしなければなんともなかったはずなのに。実際すごく手間のかけられた美しいもの、は中途半端にできているけれど、締め切りは当たり前に過ぎているし、その現実を目の当たりにしてショック受けちゃってるし。
いつも通りの悪循環だけど、いつも通りなら失敗から学べばいいのに。
なんでこんなにダメなんだろう、って悔いだけが募っちゃって。
ネガティブは良くない。良くないんだけど、少しの心の成長とか希望が見える範囲にないって思うと、どんどん暗い方へ進んでしまう。
あーーむずかしいよおおおお！！泣泣
もっと酷くなる前に、教授に助けてくんろーってできたのは偉い。私にしては、って小さい成長だけどね。
どうにか明日明後日、新しい週に入ってまた他のやることが増えちゃう前に、まとめて解決しちゃいたい。やらなきゃ！が強くなりすぎるとアドレナリンだかなんだかで体壊しちゃったりするけど。今回ばかりは頼むよ、私。
ぽつんとした日々だけれど、それでも平穏さは大切で、華やかさばかり求めてしまうし、求められてもしまうけど、変わった環境で生きているだけで十分！えらいえらい！ってマインドで過ごしたい。
留学してから定期的に、弱った私、助けや慰めを求めている私、っていう状態で両親と話してみているのだけど。
それも結構つらいんだよね。
本人達が言うように、確かに親として私のことを知ってくれてるのは事実なんだけど、私からすれば、私がうまく隠してきた、両親には気づけなかったこと、が意外とあって。でもいきなりカミングアウトするようなら、それを受け止め切れる人たちではないと私は、思ってる。私はだから実際どうかって言ったら確証はないけどさ。
だから少しずつ、慣らすように、悩みとか失敗とかを打ち明けたり仄めかしたりしているんだけど、やっぱり全然思うようなことは返してもらえなくて。
別に特段優しい言葉とか、行動とかを期待しているわけではないんだけど、そこでそれ言っちゃだめでしょう、、とか私が苦しんでるって伝えた（多分伝わってない）のにそんなこと、、みたいなことが多くて。というか大体そう。
本人達なりに頑張って生きているのも、不器用なところがあるのも、二人の子供として知ってる。だから昔みたいに、それで責めるのは違うよなって思ってる。
でもやっぱりつらいよ？
最低限の想いやりと信頼がある一般的な家庭、なんて急にハイレベルなもの求めてはいないけどさ。本当に苦しい時に頼れるはずの場所、落ち着けるはずの場所が、すごく遠回りな気の遣い方して出来るだけダメージを減らそうって頑張る場所になっちゃうんだもん。
鬱々と嘆いてしまってますね。あうち。
家のことをネガティブな方向に話すのって、すごく難しくて。そもそも自分自身がすごく正しいわけでも優しいわけでもないし、変なのが、間違ってるのが、実際は私なのかもしれないって可能性がある分怖くなる。
吐き出し口のない鬱々とした感情は、気付かないうちに心身を蝕んでしまうらしい。
noteだと、どうしても良いものや綺麗にまとめられたものを書こうとしてしまうから、偽ってはいなくても本音に蓋をしてしまっていたりする。
自意識過剰な面だとも思うのだけれど、良いね！ってたくさんの人に思ってもらえたり伝えてもらえたりする分、もちろんそれはすごくすごく有難いし嬉しいのに、自ら不必要なプレッシャーをかけてしまう。それで本音の配分を増やした言葉を新しく残す勇気が足りなくて。
noteのアカウントに紐づけてあるし、お知らせもしているから、完全に切り離された場所ではないけど、ここでならnoteとnoteの間の美しくない感情も書き残してもいいのかもしれない、と。
正直、いつもたくさんコメントをくださる素敵なnoterさんたちやフォローしてくださっている方たちが、noteには上げられない私の言葉や面を見て、嫌だなって思わせてしまったり、こういう人なんだって思われたり、そうなってしまったら怖いというのも本音。でも、どこまでも偽って優等生のふりをして生き続けるのも、やっぱりやめたい。
自分の周りまで巻き込んでしまうのは怖いし、自分自身のことさえわからなくなってしまったりするけれど、人の力もお借りしながら、素直な私に成長していきたいのです。二十歳になって素直になりたいって遅いのかもしれないけど。私はそんなに器用には生きられないから、繊細さは上手く強みにしながら、芯のあるあたたかな人になりたい。
日記なのか散文なのか愚痴なのか、心のお掃除ですかね。
人の目に触れるかもしれない場に残すのは良くないかもしれないし、外に漏らすことで自分を守ろうとしているだけかもしれない。
それでも、私が私らしさを嫌いにならないように、大切な人たちをずっと大切にしていけるように、私の言葉は私自身が踏みにじらないようにしたい。
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ここまでお付き合いしていただいている方がいらっしゃいましたら、心からお礼を伝えさせていただきたいです。ありがとうございます。
昨日が尾を引いていたり、今日から抜け出せなかったり、明日が怖かったり、そんな日々もあるかもしれません。
それでも、きっと、どんな私でいても朝は訪れます。
明日には元気にならないと、というのは絶対ではなくて。
現実は時に厳しく、倒れそうでも立っていないといけない時もありますが、自分の心を労わるのはまずは自分自身からです。
生きづらい世の中ではありますが、少しずつでも、のびのびと息をしながら、心穏やかに過ごせる時間がよりたくさんの人に訪れること、そして私自身へのリマインダーの意も込めて、願っております。
いつも、お疲れさまです🍰☕️
ohana.