感情が気持ちがコントロールできなくなってとても厄介です。息をするのが困難になります。相手に対する想いのようで自分が傷つかないように様々な言い訳をします。好きな人に気に入られたくて嫌われたくなくて自分が思う「良い子」像を作り上げましたが自分の小さな世界で産まれたそれは結果自分を苦しめることになる。好きな人によってそれは簡単に崩れ去りました。自由に振る舞うということがわかりません。愛されたいだけです。抱きしめてくれるだけでいいです。泣いてしまいたい。不安が行ったり来たりします。同じ気持ちに何度もなるし同じことを何度も思うし同じことを何度も言います。どうしたら同じような気持ちも思いも言葉も繰り返さなくて済むのかわかりません。好きな人がいない時が一番穏やかでいられます。いろいろなことを考えることができます。好きな人がいると好きな人のことで頭がいっぱいになって何をするにも好きな人が居るんです。そんな自分を許せない理由もわかりません。何もわからなくなります。好きな人のおかげで前進することもあります。好きな人は悪ではないです。好きな人は良い人です。好きな人をあくまで概念として、自分のために存在する人として利用して、と考えられれば少しだけ気持ちが楽です。行動力のないストーカーでよかったと思います。健全で健康的な「好き」を育めればよかったです。歳を重ねて落ち着くだろうと思っていたし落ち着いていました。もう大人です。気持ちの起伏は小さい方がいいです。こうなるから自分に恋愛は向いていないのだと思っています。結婚も諦めています。結婚願望がないというのは結婚できないことに傷付きたくないからではないかと、自分のことなのに、深層心理とかいう、自分でもよくわからないところで渦巻いている何か、結婚に限らずそういうことばかりです。恋愛結婚は絶対にできないから結婚をするならお見合いをしようと思って、そういう割り切った関係の方がうまくいくと思っていたけど、やっぱり好きな人がいい！
どうして自分のことなのに第三者の存在によってこんなにも振り回されなければいけないんだ！と怒りさえ覚えて、好きな人を置き去りにして一人になりたくなります。連絡を断って何もなかったことにします。そしてひとりになって落ち着きます。あ〜これこれ、いつものわたし。戻ってこられた。よかった。と、思ったあとは少しスッキリしたり寂しくなったりします。わたしは"寂しがり屋のかまってちゃん"であることを思い出しました。ずっとそうだった。根本は変わらないです。厄介。本当はこんなわたしも全部全部全部愛してほしいです。許してほしい。許してほしい。全部。全部許されたい。ずっと全部。ずっとそう思っています。