きょうのおでんも恵方巻も、なんだかちょっと微妙だった。味があるはずなのにないみたいなかんじ。（？？？）
楽しみにしていたから、悲しかった。お昼に食べたケンタッキーのチキンが一番うまい。
きょう、推しの配信を聞いて勝手に傷ついた。因みに、今まで何度もある。
他人と比較しちゃって病みます💧みたいなオタクからのお悩み相談コメントとかきてて、
推しが「なんでみんなそんなに他人と比較するのか」と聞いてきたから、他人より上回った自分でいたいという理想のせいで比較してしまうのかもしれないと、コメントした。他人より上回ることで、じぶんは大丈夫という安心感を得たいのほうが一番近かったかもしれないと今思った。
すごい自分✨という謎に高い理想像と、すごい自分みせてすごいって思われたい（）とかいうきもい承認欲求、いますぐしんでくれ。
そうしたら、推しが、「まずなぜ他人より上回りたいのか分からない、もし本当にやりたいことであれば、そのために努力して上回ればいいだけだよね？」とかいったうまのすこし辛辣なお言葉を頂いた。
（お前が聞いたから、答えたんじゃん！これはディベートか！？なんでキレ気味で言われなきゃならないのとも若干イラッしつつ悲しくなった笑）
考え方が違う。まあ、他人の上または、平均以上で評価され続け生きてきた人間には共感も理解もできないんだろうなと思った。もし何かの能力が下でも他の能力でカバーできるもんね。拗らせ卑屈人間でごめん。
どれだけ頑張ろうと、上は果てしなくいる世の中で、他人と比較して上回っていることを感じ幸せを得ようという考え方をしていては、いつになっても幸せにもなれないと思う。
しかし人を見ても、この人は私よりこんなにも優れていてずるいとか、私はこの人よりはましだとホッとする、ということを常に考えてしまう。この承認欲求は、多くの黒歴史を生み出した。あの子より私のほうが上手ですか！？とかピアノの先生に聞いて困らせてた過去をおもいだして、心臓が痛い。
大体の人間は私より優れているんだから、確実に病む。自分にひとつでも秀でたことがあれば、ここが秀でてるしなと思えるがそういったこともない。夢もない。自分の空虚さが嫌だ。だからこそ、自分に芯を持っていて、夢、やりたいことある、努力！みたいな人間にあこがれる。でも、そういう側の意見、私にとって理解できない事言うからまあまあモヤモヤする。
頑張りたくはない。そんな気力は出てこない。どこから、みんなそんなどこから気力を出しているのだろう。
才能のある人間、努力できる人間が羨ましい
絵を書いた。自分では可愛いと思うが、下手くそでダサい、アホの絵と言われた。
