テニス楽しかった。でもいつもより広いコートでやったから疲れた。
新規の人間関係の構築や世間話はホント苦手だけど、やっぱりテニス続けたいなー。でも、それは今のコーチだからだと思う。
どうして夜はメンタルがおかしくなるのだろう。そのせいで寝れないよ。眠い！
zocもおわるし、嫌なところ見ちゃってただただ悲しい。夢はないんだ世界に。だいすきなのに。zoc、大森さんのちょつとおかしなところを見なかったことにして、ずっと信じてきた。zocメンバーがzocで幸せであるって思っててほしかった。そういうような環境だと思ってた。高3からずっと辛いときはとにかくzocの歌をきいて癒やされてた。精神安定剤
続いてほしかった。
お昼は何食べよう。太りたくない。
明治のマカダミアチョコレート一箱とグミを食べた。サミットのフードコートでカップ麺をたべた。
フードコートにきて、ハーフのチーズナンを食べた、たべかけ。
ハーフなのに量が多い。これは300円だけど、プレーンのナンはもっと安い。フードコートでどうしても安く食べたいなら、ナンカレー屋さんでナン単品を頼むといい。せこライフハック
チーズナン好き、おいしい。
わたしは、人よりもキャパシティが狭く、ストレスを多く受け止められない、ということがわかった。
みんなよりできないことが多いのは、頑張ってないから、自分がだめだからとか考えて病むだけ病んでたけど、これは仕方ないんだなと思えるようになった。どうせ努力なんてできないから、その傾向を理解し受け止めるしかない。狭い中でどうやりくりするかが大事だ。
そういえば、大学の卒業が決定した。少し不安であったが、良かった。入学前はこんな順調に卒業って思ってなかったな。
大学の単位はあまり落とさず、卒業できるほどの単位数を余裕で4年で取り終えることができた。
だからこそ今なら、あの高校を中退せず、普通に高校を卒業できるのかについて、時々考えてしまう。
朝から起きて、学校行って、終わったらもう17時で疲れきっている。そのなかで、宿題や、授業の復習、テスト勉強。
当時はそんなの無理に決まっている、どうしてみんなは当然のようにできて、やっているのだろう。だから頑張ってない、怠惰な人間とされた。しんどかったな。わたしは、学校に行って授業受けることでもう精一杯だったし、今でもあのときは大変だったなと思う。普通に頑張って卒業できた子たちはほんとすごいと思う。疲労で勉強できる状態にはなれなかった。誰よりも家近かったのにね
よく考えると、今でもあの高校の卒業は無理だろうな。あれはできないわ。もうそうしたら社会人どうなるんだろだけど
後悔があるわけではないけれど、やっぱり卒業したかったな。
でも、通信高校入ったときの解放感はすごかったし、過敏性腸症候群治ったんだよね。軽度ではあったんだけど。高校ってこんな簡単なんだ！？ってなって、ちょっと自己肯定感が上がった。
なんで、大学の単位取得はできて、高校の単位の取得ができなかったのかについて考えた
まず、コロナ禍で少ない登校で、単位の取得ができたこと。行っても週2で授業が基本1から2コマで登校によって消費される体力が減らず、勉強ができた。ちなみに大学での課題は提出日前ギリギリか、提出日前の深夜から明方にしかできなかった。中高ではそれができない。なぜなら、明方までやっていたら起きれないから。だから詰んでる
次に、どうすれば、単位が習得できるかが明瞭であったこと。例えば、この12個の課題の6割出せば単位が取れることや、インターネットですべてが提出できるからプリントを探す手間がなく分かりやすい。
高校のときは単位取得について無知だったためよくわからなかった。こうすれば単位とれます！みたいな説明もなかったきがするし、紙だったから当たり前に紛失するし、何をどうすれば、少ない労力で単位が取得できるかが分からなかった。
課題、授業、テストすべてとにかくやれ！言われても科目も多いし、気が遠くなるほどの量を提示されて、もう無理だとすべてをあきらめてしまっていた。
まじで、死ぬほど面談受けてたけど何だったんだろう。2時間面談より、その時間勉強させたほうが絶対にいいだろ。やってこれないんだから。
面談で疲れて、課題なんて取り組めるわけないんだよな
私のような怠惰な人間がなかなかいなかったから、指導法がわからなかったのかもしれないし、仕方ないことだとは思う
これはできる人達にとっては、努力しない言い訳でしかないと思うけれど、人には人のキャパシティがあって、できないものはできない。すべてができていない人にすべてやろうと押し付けてこないでほしい。人は根性論でいきなり変わる事はできない。ビリギャルみたいな美談な持ち上げられがちだが、それは元々才能があった人だからだ。まず1つから、それができたら、2つやろう、というふうな指導してくれると助かるな
ただ怒られるのってしんどくて未だに思い出して、泣いてしまう。嫌だったことを繰り返し思い出してしまうことを反芻思考というらしい。
過去の嫌なことを回顧している日記が多いことや、歯医者の麻酔で泣いてしまうのもこのせいだと思う。
この日記書いてたら嫌なことをたくさん思い出してしまった。終り。ねよ