はじめまして。眠いときって頭が回るんで思いついたことを散らして自分をビュフォンの針。
文章をかくってのは苦手だなあ
最近就活やらレポートやら色々課されるけど、そのたびに毎回出てくるのって「自分の考えを書け」とか「自由に調べて書け」ってこと。
なんか今ってさあ、自由に色々やらせた上で評価を付けてくるじゃんね。だからこう...みんな何やってもいいよ！のびのびやろうね！みたいな風潮は建前でしかないってことはわかりきってるのよね。
ていうか自由に書いていいなんて言うならそれに「評点」みたいなものをつけてほしくないな、終始自分の書いてるものは正しいのか...？って常に自問自答しながらなんか煮えきらないまま出してるよ。
んでさ、私は言葉選びとか話の運び方とかがあんまり上手ではないから、なんかすごいわかりづれえ文章になったまま直し方わかんね〜ってなることが多いんだ。そういうときにAIに最近は直してもらえるけどね。
なんかこう、めんどくさがりな癖に完璧主義で凝り性なもんで、一生それに悩みながら文章を書いている。
そして、自分の価値観とかどんな考えをしてるかとか、言語化するのが本当に難しい。
なんか、自分の頭の中は、何かに関してというか全てに関して、「これが常識でしょ？」みたいな顔をしている。だからそれをわざわざ文字として取り出せない。自分の持つニオイに自分自身で気付けないものだ。
だから、「あなたってどんな人間ですか？」って聞かれても、「うーん...人見知り？」ぐらいの言葉しか出ない。自分自身の人となりって、他人に見られて成立するものだと信じているのもある。
それに、他人の目をとにかく気にする時代だからね。自分自身のありようすら、他人にコントロールされている。私は他人の機嫌で簡単にキャラが変わってしまうんだ。自己保身が強いんだよね。
だから、自分がぐちゃぐちゃ。強みとか聞かれても、「これはまあまあできるけどあの人見てると最低限ですらなくないか？」みたいな思いがすぐにぽつぽつと湧いてきて何も自分の長所がないように思えるし。
私は私であり、私にとって(一応)制御が可能であるということぐらいしか、なんか思いつかない。
だから、自分を他人にさらけだせているのかわからない。しかも、もしかすると過剰に自己開示している傾向すらあるのかもしれない。
もう何もわからない。
自分のことをわかっていないからこそ、自分の全部を相手にぶん投げて私ってどんな人間なのか組み立ててほしいなってなってしまう。
結局そうなんだと思う。自分を見つめるには、私自身の、私自身への冷笑がフィルターをかけている。
だから、私にこういうところ凄いよって言ってくれる友達っていることが凄くありがたいし。
恥ずいけどもっと聞いてみようかな...私のいいとこ...