あのご報告というか書き散らしからなにも説明していないので、それからのことをぼんやりと話したいと思う。
三週間前、カウンセリングを受けた。それ自体はつつがなく終わったのだが、終わった後に反動が来た。頭痛・パニック・寝たくない……二週間続いた。なかなかしんどかった。
そしてそのカウンセリングがまた明日来る。正直怖い。自分がどうなるかわからないからだ。
普段理性で保っている自分を、カウンセリングによって制御できない方向から崩されて感情が溢れ出してしまうのが怖い。
感情というものは、理性でどうにか隠すものではなかったのか。大人というものは、そうして生きているのではないのか。感情を理性という仮面で制御して、その場その場で求められた役割を演じるものではないのか。
小さい頃から仮面をつけてきた俺？私？つけてきたのは俺だけど、つけた状態は私？……話がずれた。仮面をつけてきた私は、感情を出すのが怖いことがわかった。
デイケア以外の支援先にも、「凛さんはもっと自分を出していい。今怒ってるとか今悲しいとか、そういうことをもっと伝えていこう」と言われている。多分あの人は、私のことを見抜いている。その下に俺がいることを。
この前、あるグループワークのプログラムでいつも進行と書記を同時に担当していたので、書記をほかの人に頼もう！というワークをした。
頼んでみた。泣いた。バカかよ。泣いたんだぞこいつ。人前で。
それだけ「自分の気持ちを伝える」という小学生にでもできそうなことができない。相手に迷惑をかけるのではないか、怒られるのでは、と思ってできなかったのだ。
そのワークを受けて、実際そのプログラムで書記を他の人に頼んだ。あっさり手を挙げる人が出てきた。ありがてぇ。
それからは、ほかの人に交代交代で書記を頼んでいる。俺しか進行できるやつがおらんのだ……みんな静かな人ばかりだから仕方ないね。
今は言動に関しては私：俺＝10：0なのだが、行動に関しては5：5くらいだったりする。
言動は怖い。一人称を変えるのは怖い。男だと勘違いされるのも嫌だ。俺は女だ……？よくわからないけど。真ん中くらいなんだよな。だから覚悟が決まるまで、心の整理がつくまで、しばらくは「私」で通す。
行動はなんとなく「俺」＝「本来の自分」が出てきている気がする。ハイテンション・どんな話題でも大丈夫！な振る舞いをやめたら、利用者さんのひとりに「最近落ち込んでるように見える」と言われた。草。
振る舞いに落ち込みが見えるらしい。本来の俺は多分こっちだよ。興味ない話題には食いつかないし（ASDだな）、不器用だ。
振る舞いを変えてからかなり楽になった。疲労自体はあまり変わらないのだが、頭をフル回転させなくて済むというのはかなり楽だ。その代わり、沈黙に耐えられないという新たな問題が出てきたのだが……笑
まぁ、なんとかやってる。今日も帰り際に話しかけてきた人に「今日夕飯当番なんだ」と言って話を切り上げられた。えらすぎるな。
趣味の話もしよう。
自画像を描いている。落書きで自分を表現しようと思ったからだ。しかしうまくいかない。「長髪のお兄さん」になりたいと言ったが、あれ難しいのだ。
具体的に言うと、男性の輪郭（丸顔ではなく少し縦長）で描くとなんか違うのだ。これじゃない。丸顔な幼い・女性らしい輪郭で描くとそれっぽい気がする。しかし、これ、今の私ではないのか？
真ん中って何？俺お兄さんになりたい。でも描いたら違う。どうしたらいいの？
結局デジタルの方では頭部を描かないという手段に出た。どうも視線が怖い。その絵を見ていると「お前はこれだ」と言われているような気がしてしまうのだ。だからそもそも頭ごとなくしてしまえばいいのだ。眼球はそこにはない。安心。
視線恐怖。見られている感じにぞわぞわする。以前友人にも指摘されたが、それもあるかもしれない。
アナログな落書きノートには丸顔、ジト目の俺がいる。髪は長くて黒い。そこは闘病垢のアイコンと同じだ。イメージとしてはアイコンよりもう少し幼い感じかもしれない。しかし俺じゃない気がする。
自分をもっと理解したら多分理想像が見えてくるので、もっと自画像を鮮明に描けるようになるはず。デジタルの自画像にもそのうち頭が生えてくるかも。
イラスト自体はかなり描けている。この前は九時間半かけて一枚を描いた。時間かけすぎた。でも描きたかったテーマだから、しょうがない。
小説の方もそこそこの進捗。無理せず書いてる。短編をコンテストに出してみたりしてる。入選するかは知らない。正直どっちでもいい。他者評価なんて二の次だから。俺が満足していればそれでいい。
なんとかやってる。って上の結論と一緒じゃねぇか。まぁいいや。頭回らん。連続で書いちゃだめね。書き散らしでもタイマーしないといけない。過集中マジめんどくせー……。
でも今右下のカウンターは2000字を超えた。一時間弱でこれだぜ？よく書く小説サークルのメンバーは、一時間で1000字って言ってたから単純計算二倍だな？速くないすか？でも疲労がついて回るんだよな。うーん……うまく使えばいいんだろうけど。
自慢ではなく、こっちは苦しいのだ。褒められても嬉しくはならん。疲労・虚脱はマジ生活に支障出るので。何日もなんにもできなかったりする。
やっぱ過集中めんどくせ！！！書くことなくなってきたからおしまい！！！寝る！！！