【注】プライベート話なので苦手な方はお戻りくださいませ。
ごきげんよう、しらかわです。
突然ですが、みなさんは朝起きられますか？
ここでいう「起きられる」というのは、ある程度自分が起きたい時間に起きられるかということです。
わたしは、朝起きるのが大変苦手です。
これは昔からのもので、物心ついたときから朝は全然起きずに寝ていました。みんなが好きであろうプリキュア等の日曜朝アニメも全然見ていません。起きられないというか、そもそも日曜朝に起きたくないからね。
じゃあ早く寝たらいいじゃん。夜更かししてるから朝起きられないんでしょ。
っていう意見。ちょっと刺さりますが、ちょっと否定もしたいです。
確かに、普段そう早くは寝ていません。まぁ夜更かし気味といえばそう。でも割とみんなこれくらいの時間に寝てない？っていう時間に寝てるし、睡眠時間もそこまで極端に短いわけではないと思うんです…。
夜1時前後に寝て、朝7時からお仕事に行く人も多いですよね？みんなそんなもんじゃないの？睡眠時間6時間前後じゃないの？（あれ、そうでもない？）
また、そう思って早く寝ることもあります。今まで何度か早寝を試したことはあるけど、結局早く寝ても早くは起きられないんだよねって結論に至った。早く寝ても全然眠いもん。全然起きられないもん。
もっと極端に早く(具体的には20時くらい)に寝たらいいのかもしれないけど、それ毎日続けてたら何もできないよ…つら…。仕事して帰ってきて、お風呂入ってご飯食べて家事etcしたら、もう20時くらいになっちゃうよ。趣味の時間無しで毎日過ごすなんて…仕事するために生きてるんちゃうぞ…。
そもそも「早く起きたいから早く寝る」っていうのは、一朝一夕に為せることではなくて、結局継続的に出来てこそなんだと思う。
「睡眠負債」って言葉があるけどまさにそれで、白河の場合日々の微夜更かしにより、負債溜まりまくりの借金地獄なので、その分長期的に早寝をしてコツコツと睡眠時間延ばさないといけないんだろうなって思う。
じゃあそうすればいいじゃん、毎日すこしだけでも早く寝たらいいじゃん。
…
無理！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
なんかもう身体が先天的になのか後天的になのか知らないけど、完全に夜型。夜になると全然眠くならず集中しちゃうんだよ。部屋だって暖色で薄暗くしていつでも寝られる感じにしてるのに、全然眠くならないんだよ。そして気づいたらいつもの時間(夜2、3時)になってるんだよ。
自然に生活してると、眠くなってくる時間は大体4～6時くらい。それより早く寝るとなると結構努力をしないといけない。寝るために努力するって何…？
わたしの周りのお友達に、割と朝普通にスッと起きられる・起きたいと思った時間になんとなく起きられるしアラームより少し前に起きることもある、という方が数名いらっしゃる。超人か何か？って思ったけど割と数名いたからそれが普通の人種もいるらしい。そうゆうのを昼型の人っていうんだろうな…。（その人たちも休みの日は夜更かしすることもあるみたいだけどね）
一般社会でおつとめしながら生きてるけど、この場合本当に昼型の人になりたかったと思う。社会に生活リズム合わせるのがきつい。これが社会不適合ってこと…？つら…。
でも一番ひどかったのは大学生の時代ですね。今でも覚えてるくらいひどかった。
（この先白河の過去の話で、ちょっと重いかもしれないです。）
20台前半って結構多感な時期だからか病みやすいんだろうなって思う。周りの人見ててもそう思うし、実際白河もあの頃は色々あって多分生きてる中で一番病んでたと思う。
具体的な原因（睡眠とは全くのプライベートな別件）はあったにせよ、それに付随して夜眠れなくなって、朝起きられなくなって、授業はほぼ毎日遅刻してました。（自宅からとても遠くてその分早起きしないといけないのがしんどかったのもある）
寝坊はするし、電車でも寝てしまって寝過ごすし、なんなら乗り換えで歩いてる時も歩きながら寝てたし（ほんとに寝てて歩いていた記憶が無いことも多々）、授業に出ても座学の授業中はずっと寝ちゃってたし、実習先でも微妙に居眠りを多々してたのバレてて最後実習ノートに書かれちゃったりした。
自分でも寝ちゃだめだ、ってわかってるしそうしたいんだけど、もう気づいたら寝てるんだよね。多分寝てるというか気絶してるに近いんだと思う。機械がショートするみたいに突然意識が途切れちゃってた。（ナルコレプシーってほどじゃないんだけど）
担任の先生ってのがいたんだけど、その先生にも心配されてカウンセリングみたいな面談何度かしてぼろぼろ泣いた。夜眠れない＆起きられない自分が辛くて情けなくて毎日自責だったし苦しすぎた。
親にも相当心配かけてて、担任・親・わたしで三者面談みたいなこともしました。みんな優しくて、多分苦しんでたわたしを理解してくれて責められたりはしなかった。（自分では自分を責めてたけどね）
それで先生に精神科の睡眠外来っていうのを紹介されて、ちょっと迷ったけど少しでも良くなるならと思って受診しました。まさか精神科にお世話になることになるとは。わたしも思ってたし、多分親もそう思ってた。
いうて大して病名とかは多分つかなかったけど、とりあえずお話聞いてもらって睡眠導入剤ってのだけ処方してもらったんだけど、これが結構きつくて…結局1回飲んだきりでその後は服用しなかったし、それ以来その病院にも行きませんでした。あんまり意味ない感じがしてね。
その後も病みつつもなんとか病んでいた当初の具体的な原因の方を解決して、それからは病んでた弊害なのか体調がずっと優れない＆気分が乗らない状況を打破すべく色々やった。病院いったり、漢方飲んでたり、お出かけしたり、整体とかも行った。
その間ずっと母親が心配してくれてて、病院探してくれたり色々連れ出してくれたり、あと案の定就職のための試験も全然だめだったけどその穴埋めとして母親の職場を紹介してなんとか職にありつけたりした。
母親にはたくさん心配や苦労をかけてしまったなと今でも心から思う。いや、あの頃程じゃないけど現在進行形でまだまだかけてるし今後も心配してくれるんだろうなとは思う。ありがとうマイマザー。
話がそれちゃった気がしますが、そんなこんなで一番睡眠のことで病んでいたのがそんな大学時代です。圧倒的黒歴史。消したい。
その前の高校・中学・小学生の頃は、学校がそこまで遠くなかったし、親が叩き起こしてくれてたのもあって何とか（たまにするくらいで）遅刻とかはほとんどしないで通えてたな。授業中はぼちぼち寝てたけど。
今は一人暮らしでおつとめするようになって、（モーニングコールは未だにしてくれてるけど）叩き起こしてくれる人はいないしで中々起きるのに苦戦してます。
ただ起こしてもらえるの助かるんだけど、寝起きも悪くて毎朝起こされるとだんだんイライラしてきて毎朝キレ気味で起きちゃうから、起こしてくれてた母親に申し訳ない。身勝手で申し訳ないマイマザー。
社会人にもなっておつとめを何度も寝坊で遅刻するなんて、ありえないよね…。しらかわもそう思ってほんとに毎朝しんどいんだよね。自責。
職場の人は優しいからあんまり色々言わないでいてくれてるけど、今では母親にちょっと怒られる。ぴえん。
毎朝毎朝自責とかストレスとか感じるのが結構苦痛で、もうおつとめ辞めるべきかなって思ったりする。でも今の職場他にあまり不満が無いし、優しくしてくれてるし、もったいないかなって思ったりもする。生きていくのにお金が必要だから、そう簡単には辞められないしね。
う～んどうしたらこの毎朝のストレスを感じずに生きていけるんだろう。
しらかわの葛藤はまだ当分続きます。ぴえん。
この世界がもっと夜型の社会になることを祈って。
＿＿＿＿＿しらかわノさくら