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        <title>佐々木 - しずかなインターネット</title>
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        <description>佐々木 さんの記事一覧のRSSフィードです</description>
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            <title>佐々木 - しずかなインターネット</title>
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        <copyright>© @sasakitoki</copyright>
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            <title><![CDATA[無題]]></title>
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            <pubDate>Tue, 09 Jun 2026 12:08:34 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[「知る？ きみは少し先回りしたあと後ろ向きでそれを見ただけだ」中澤系『uta0001.txt』
憂鬱が止まらない。どこにも行けない。ずっと同じ場所をぐるぐると回っている。一歩前進したかと思えば、経年劣化という名のただの経過で、私が自ら能動的に前進したわけではなかった。
「完全な言葉を生もう永遠にことばを使わなくて済むような」中澤系『uta0001.txt』
中澤系の歌集を再読していた。中澤系の短歌…]]></description>
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            <title><![CDATA[醜いわたし]]></title>
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            <pubDate>Thu, 04 Jun 2026 11:46:07 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[学校で癇癪を起こしてしまった。内側で処理できたはずの感情を外部に洩らしてしまった。わたしはどうやったってふつうになれない。わたしはどうしようもなく醜い。思想が醜い。容貌が醜い。態度が醜い。心象が醜い。頭から爪先から醜い。醜い自己を抱えて生きていく事はどうしようもなく辛い。ふつうに生きていけると錯覚している頃にまた醜さが顔を出す。お前にふつうに生きていく権利など無いのだと、誰かがささやく。それはいっ…]]></description>
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            <title><![CDATA[日々]]></title>
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            <pubDate>Tue, 02 Jun 2026 16:08:44 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[あとどれくらいの時間待てば終わりが来る？どれくらいだろう…健康的な生活はしていないから、三十半ばくらいには死ねるだろうか。それくらいだとしても、じっと待っているには余りに長い年月だ。本でも読んで待っていようかな。あぁでも、暢気に待っているにしては一秒一秒が苦しい。どうしよう。どうしようって言ったって、私は自分で死ねやしないんだから待っているしかないよ。あぁ、そうなのか。私は自分で死ねないのか…でも…]]></description>
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            <title><![CDATA[旅行]]></title>
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            <pubDate>Mon, 01 Jun 2026 14:30:51 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[旅行に行きたい。遠くの異郷の地へと行きたい。誰一人として私のことを知らない、神秘的で風光明媚な場所へ行きたい。私の憂鬱と焦燥を穏やかな風で覆い隠すような場所へと。しかし、旅行に行ったとしても、最終的にはまたこの場所へと帰って来なければならない。旅先で非日常に浸っていても何れは日常に戻ってこなければならない。旅のスタートラインに立つ前に、すでに日常がちらつく。身体的には旅に出かけていても精神的にはも…]]></description>
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            <title><![CDATA[散文的]]></title>
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            <pubDate>Sun, 31 May 2026 16:19:16 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[どれだけ気が狂いそうになっても静けさはいっそう深まる。生まれつきの性格で色んな人に迷惑をかけたと思う。どうすれば今の状況を拓けるだろうか。わたしが黙してさえいればすべて上手く回るんじゃないだろうか。自身の劣等感を拭える日は来るのだろうか。自分が生きている事が罪に思えてならない。すべてを償うために生きている。
脈略のない、感情的で自罰的な言葉が脳をハックする。これはどうすれば治るだろう。わたしが死ぬ…]]></description>
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            <title><![CDATA[無題]]></title>
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            <pubDate>Wed, 27 May 2026 12:34:06 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[自室のハンガーラックに高校の制服のネクタイを掛けた。いつでも首を吊れるように。わたしは憂鬱を感じるといつもそれを眺める。今日こそは死のうと思う。昨日から、一昨日から、一年前からもうずっと昔から死のうと考えていた。それなのに一度も成功していない。辛い、苦しい、悲しい、空虚感、絶望感。彼岸が私を手招いている。でも死ねない。未遂にすらならない。椅子に立ち上がって首にネクタイを括ったときの、首を圧迫する感…]]></description>
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            <title><![CDATA[言葉/詩]]></title>
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            <pubDate>Wed, 27 May 2026 12:32:25 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[言葉
ぼくはなんにもことばをはかない
せかいなんぞにことばをはいてたまるものか
そうはおもっても　ちはながれ
しゃかいでいきるには　かねがいる
いきているならよくがでて
よくがでたならふまんがたまる
ことばもわすれていきるなか
あるひ　ゆううつがひどくって
てくびをきった　そのしゅんかん
鮮血と共に言葉たち
溢れてきちゃって　止まらない
生きているなら血が流れ
欲が出たなら言葉溢るる
捉えられない…]]></description>
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            <title><![CDATA[張り裂ける]]></title>
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            <pubDate>Tue, 26 May 2026 14:53:51 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[何かが張り裂ける。膨張していたのはまだ幼い言葉の群れで、痛いとか苦しいとか悲しいとか死にたいとか、そういう理性の介在しない、感情的で原始的な言葉だ。張り裂けたと同時に脳内中に言葉が散らばる。だから、収集がつかなくなってしまう。私は育児放棄をする親で、そこいらに散らばった言葉の子供たちに耳を貸すことをしなかった。感情に整理がつかないのは傾聴しなかったからなのではないか。
シューゲイザーロックやオルタ…]]></description>
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            <title><![CDATA[空っぽ]]></title>
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            <pubDate>Thu, 21 May 2026 15:30:52 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[私が中学時代に書いた掌篇小説に『空っぽ』という小説があった。内容は太宰治の自嘲的な私小説にモロに影響を受けている、特に何も感想が出てこない凡作なのだが、タイトルに注目がいった。私はその頃からずっと自身の空虚さに劣等感をもっていたのか、と思った。今でもその劣等感に決着はつけられていない。
私には熱量がない。私には強烈な思想がない。私には自主性がない。私は生きている言葉を口にすることができない。すべて…]]></description>
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            <title><![CDATA[無題]]></title>
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            <pubDate>Wed, 20 May 2026 08:35:57 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[今日は学校を休んでしまった。朝早くに登校するわけでも授業時間が長いわけでも無いのになぜ登校できないのだろうか、と思う。自分が自分である事にとても恥ずかしさを感じる。ずっと昔から私は悪い方向にずれていた。どこのグループに所属していてもずれを感じる。ダサさ、垢抜けなさ、幼さ。そういうずれが一挙手一投足に滲み出ている。どうすれば変われるのだろうか。もしくは変われない自分を認めるべきなのか。
一日中自殺に…]]></description>
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            <title><![CDATA[精神病棟のベッド]]></title>
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            <pubDate>Mon, 18 May 2026 15:25:50 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[昨日と今日の夕方にかけてずっとベッドで横になって過ごしていた。希死念慮に頭のリソースをさかれていて何も考えられなかった。眠ることもできずただ臥していた。なんだか昔もこんな状況に遭った気がする。記憶を辿ってみるとそれは精神病棟のベッドだった。私が入院していた頃、精神病棟には隔離期間というものが存在した。コロナウィルスの検査期間の間、他の患者との接触を避ける為の措置だった。個室に鍵をかけられ、食事も広…]]></description>
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            <title><![CDATA[無題]]></title>
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            <pubDate>Sat, 16 May 2026 15:49:48 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[今日は私のなかでは比較的動いた一日だった。しかし思考はずっと自室に閉じこもっていた。談笑に交れず、上の空で自室のベッドを想像した。私の思考は、自室に閉じ込められている。四辺の壁という壁に、見えない力で押さえつけられベッドや安楽椅子に固定されている。見えない力はおさまるところを知らず、きりきりと、臨界点を目前にしても空間を抑圧する。私はそれになすすべも無くぱあん、と破裂する…ことは無いが、見えない抑…]]></description>
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            <title><![CDATA[停滞]]></title>
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            <pubDate>Thu, 14 May 2026 15:28:36 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[受験勉強がまったく進まない。まだ焦る時期では無いとわかっているが、どうしても不安が頭を支配する。早くすべての責任を放棄して眠りたい、とそう思う。
ここ最近、ずっと抑鬱的な気分が続いている。起床してすぐ思うのは、目が覚めてしまった事への後悔と自殺の事だ。生きている事の何がそんなに苦痛なのだろうか。その正体を五里霧中で探っている際に、目には見えない停滞に遭遇する。きっとその先に核心があるのだろうが、私…]]></description>
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            <title><![CDATA[一線]]></title>
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            <pubDate>Tue, 12 May 2026 15:09:35 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[ぼうっと散歩をしていると、アスファルトにはっきりとうつる白線が目についた。自殺願望に苛まれた時はいつもその白線のぎりぎりを歩いている。例に漏れず、今日も限りなく白線の外側に近い場所を歩いた。もう一歩でも道を外れれば車の邪魔になる、下手したら轢かれるくらいのぎりぎりを歩いている。しかし、いつもその一線が越えられない。
私の心中ではいつも、死にたいという強烈な欲求と、生きるべきだという強烈な義務感とが…]]></description>
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            <title><![CDATA[焦り]]></title>
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            <pubDate>Mon, 11 May 2026 13:12:31 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[周りの人がみな有益な行動をしているなか、私ひとりだけがモラトリアムを過ごしている。学生生活を何をするでもなくただ漫然と生きてきてしまった。バイトと学校生活を両立する者。部活動に精を出す者。勉学に励む者。私はそのどれにも合致しない。只々漫然と、ぼうっとして生きている。早く死ぬべきだと思う。死なないのならば今すぐに動くべきだ。このような破滅的な私の物言いも、現実から逃れるためにするものなのだろう。しか…]]></description>
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            <title><![CDATA[3/2 日記]]></title>
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            <pubDate>Mon, 02 Mar 2026 10:07:10 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[昨日と比べて少し寒くなったが、それでも過ごし易い陽気だった。春の到来はもう目鼻の先だ。春はあまり好きな季節じゃないのだが、それでも少し嬉しい。ぼんやりとした春の微茫たる陽気を思い起こすとワクワクする。
　今日はたいそう暇だったので漱石の虞美人草の知らない言葉を書き出して調べていた。余りに実直な行為ですこし恥ずかしさがある。それで色々と調べていく中で、この言葉は書き留めておくべきか否かという迷いが生…]]></description>
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            <title><![CDATA[3/1 日記]]></title>
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            <pubDate>Sun, 01 Mar 2026 15:42:57 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[男もすなる日記といふものを、女もしてみむとてするなり…という感じで久しぶりに日記を書いてみる。「久しぶり」に続く言葉が「日記」というのは自らの飽き性を開示している様で気が引けるのだが、本当に久々に日記を書くのでしょうがない。今日は歳の離れた姉と家族とで色んな場所に行った。姉は私と正反対で、陽気でフットワークが軽く飄々としていて会うといつも嫉妬とも憧憬ともつかない感情を抱く。私は、この感情の蟠りのを…]]></description>
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            <title><![CDATA[文章雑記]]></title>
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            <pubDate>Wed, 13 Aug 2025 18:03:39 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[久々に小説を書いた。1500字くらいのとても短い掌篇小説だったのだが、かなり難しかった。何か創作するのが難しい、というわけではない。それも勿論難しいが、私が殊更に難解だと思うのは、文章を書く事だ。一文まず書いてみるか、と筆を手にして早々迷う。どれくらいの長さにしようか。一文を長くすると諄くなるし、切れ目がわからない。冗長に感じて飽きてしまう。反対に一文を短くすれば物足りない。展開が早いように感じて…]]></description>
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            <title><![CDATA[積読]]></title>
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            <pubDate>Tue, 15 Jul 2025 17:57:28 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[私は積読が多い。正確に言うと、積読ではない。私の本棚にある蔵書は凡て併読である。アンソロジー、短編集は大抵三篇くらいは必ず読んでいるし、そうじゃないものは50p以上は大概読んでいる。兎にも角にも、私は長く集中力が続かないのだ。一冊の本を通読する忍耐力がない。だから太宰治みたいな短編を多く書く作家ばかり読んでしまう。然し、革命的だったのが京極夏彦である。去年、ミステリーに興味を持った私は界隈で有名だ…]]></description>
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            <title><![CDATA[雑記　音楽]]></title>
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            <pubDate>Tue, 10 Jun 2025 20:06:13 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[真夏と真冬に死にたくなるのだが、今が正にその真っ盛りで、日々暗澹たる心持ち＋慢性的な頭痛(偏頭痛ではない)＋神経過敏で、芥川龍之介の歯車のような日々を過ごしている。こんな時期には音楽を大量に摂取したくなる。ショーペンハウアーの『読書について』で濫読は毒だと書かれていて、一冊の本を長く読む私にはよく理解できなかったのだが、音楽に入れ替えてみるとかなり身近に感じられる。濫読ならぬ濫聴が当たり前の私は、…]]></description>
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