一日中屋外で撮影だからそろそろ寝なきゃいけないのに眠れない。正確には、いろんな言葉が頭に浮かんでしまい、何かを書かずには、調べずにはいられない。
頭の中で、即興で、ミッドナイト眠れないソングを歌う。
今、仲良くしてる人たち、長くてもたったの10年ほどしか知らないんだなと思うと、どんな風に過ごしてきたのか、生きてきたのかもっと聞いてみたくなった。
頭がぽわぽわしている。
そろそろ夏服買いたい。でも、飛行機代もいるから、あんまりたくさん服は買えない。多分、お金持ちになったら、めちゃくちゃ服買う。いや、飽きるかな。どうだろ。服、好きだけど、外向けの自分の体が好きになれないから、そこまでのめり込めないんだと思う。
服を着ても、纏わりつく布の感触から、毎回、あ、これは太って見えるとか、そういうのがよぎる。そういえば、中学生の頃、服がわたしの体を規定してくるような気がして、泣き喚いたことがあった。
自分の体ってなんだろうな。ただ、そこにある体は好きだけど、一歩でも外に出ると、評価されるためのものに成り下がってしまう。
昔から、何回もダイエットしたり、元彼には散々痩せろと言われ続けて胃痛を発祥したり、今でもジムに行っている割には急に暴食期間が発生したりする。痩せなきゃってすごく思う。いつも思う。だから、服を着るたび、突きつけられる。
でも、サーフィンをしてるときの体は好き。誰にも評価されない。だから、わりと水着は好きなものを買える。
体、意外と自分で使い方分かってなかったなって思うことがよくある。パーソナルトレーニング受けたら、可能性しかないと思った。
それでも、誰かの視線にさらされるのときの自分の体は、誰も見ていないと分かっていても好きになれない。
体ってなんだろうな。何を指してるんだろうな。たしかに、好きになれないって言ったけど、一部のことを指している気がする。別に皮膚とか嫌いじゃないし。お腹とか腕とか太ももとか、なんか、やっぱり評価されやすい部分を好きじゃないと認識している。
今夜の文章はままならない。ミッドナイト眠れないソングが流れている。