※皆さんからいただいた温かい言葉と配慮を、ぼくは決して忘れないし、軽んずるわけでもないです。
それでもなお、心が頽れる（くずおれる）前に吐き出しておかないとと思いました。
許していただけることを、そして明日になったら、すべて考えすぎだったと思えることを願います。
＜言葉を尽くして書くこと＞の真摯さと価値を、これまで一度も疑ってこなかったけど、正直もうどうでもいいか、と思ってる。
おのれの属性を開示してもろくに読まれず、読める状況にあっても確認せず、
こちらが言葉を尽くして相手のコメントに質問しても、何らのリアクションも一切の反応もない。
そういう質問は時に「語調が強い」とか、「ロジハラ」とか、僕の「精神的不調」「孤立感」によるものだと「診断」されて「ゆっくり休め」といわれたりする。一つ一つのメッセージは本当にありがたいけど、僕は「取り乱し」たり、「激昂」したりしてはいけないのかな。
僕の憤怒とか疑心とかが、全部統御可能なかたちにすぐさま解消させられているような気がする。僕はきっと、この問題について、そして正確な情報を得られないことの無力さとみじめさについて、ずっと怒ってきたんだし、今も怒っているんだと思う。そしてそれは、何回も述べている「申し訳なさ」と相矛盾するものではないと思う。
みんなと違って「ピヨVCに入れない僕」がアクセスできるのはみんなの言葉しかないし、信じられるものもそれしかないのに、なぜ具体的なことは直接何一つ教えても答えてもくれない？
そんな状況をあと何週間生きさせるんだろう。地獄だよ。
僕だけがアクセスできない情報と、僕に全く知られずに会話ができるサーバーが厳然として在って、そしてその場の情報が十分に開示されることもない。なんで自分が被った出来事について、十分に知ることすらできないんだろう。
「ひどいことを言った」っていうんなら、それをそのまま教えるのがせめてもの誠実さじゃないの？
このままじゃ、今後共有される情報も僕の「負担」に合わせてマイルドに加工されたものなのかと疑いたくもなる。絶対にそれはしてほしくない。そうなったら僕は偽の情報に一喜一憂する道化でしかなくなる。
僕はすべて開示した。何回も何回も何回も、己の属性も含めて開示した。20日近くもこの状況に耐えた。 あとどれだけ耐えねばならない？
いろいろやってもらってるのには本当に感謝してるし、それは何度も何度も伝えてきたけど、それでもこんな風に思ってしまうのは、
もう認知がおかしくなってきたってことなのかな。
おかしいのかな？こんな風に思うのは。
こんなことで心が壊れそうになるのは。