処方された弱い抗うつ剤を飲み始めた。感情の底の方が静かになったようで、希死念慮が少し遠かった気がする。無関心はあまり変わらないかも。やりたいことはあるから、無感動の方が近いのか。薬ひとつで落ち着くんだ、と少しホッとした。
昨日は上司と面談した。具体的に何が辛いのか、と聞かれると自分でも見当が付かなくて悩んだ。全体的に限界だったのだと思う。困り事は細かいことが苦手、些細なミスをよくする等、なんだか小学生みたいな話をした。接客なんかは苦手じゃない、たぶん。人間関係だって、優しいひとがたくさん居て。まあやり辛いな〜と思うこともあるけれど。いっぱい心配してもらった。なかなか返事ができなくて申し訳なさでまた凹んでいる。
仕事したくないわけじゃないでしょ？大丈夫、戻れるよ！と言ってくれた。結局、社会性を失うのも、居場所が無くなるのも怖い。頑張ってきたことを全て失くすのも。この休んだら、休んでも、本当に戻れるのだろうか。わからない。
会社とは休職の話をした。制度が全然分からない。給料はないのに、保険料は払わなくちゃいけない。シンプルにお金がないが、数ヶ月なら耐えられるかな。薄給も一人暮らしも休職も、自分で選んだからいいよ。
親を頼りなさい、とも言われた。面倒で…って言っちゃった。分かり合えるとは思わないし、分かってほしいと願うとわたしが辛いから。たぶんもう立ち直れなくなる。どこか遠くで何か知らないけれど頑張ってるらしい、そのくらいの距離感が丁度いい。
夜になると動悸がして動けなくなるので、日付が変わる前におやすみ。薬に慣れたら変わるかな。