昔から一目惚れみたいになんとなく「好きかも」と思うことがよくある。男の子にその感情を抱くことが多く、異性愛規範の社会に生まれ育ったためにそれが恋愛感情だと思い込んでいた。中高生になってくると女の子に対しても「好きかも」の感情（英語でいうところのcrushだと思う）を抱くようになっていた。この時点では女の子に対する気持ちは「恋愛感情」ではないと思っていた。でも、その人のどこが好きとかなんで好きなのとかよく分からないってことが多かったし、そのうちそもそも恋愛感情とは？となって混乱してきた。
高校生くらいで、私は異性愛者ではないのでは？という気づきがあり、じゃあ女の子に対する「好きかも」も恋愛感情なのでは？！と思って革命的に自分のことが理解できたような気がした。やがてその興奮が収まってくると、いや、これはいずれにせよ普通の「好意」であって「憧れ」とか「友だちになりたいな」くらいのアレなのでは？って思って、なんか、それがすごい落ち着いて納得いった。実際たぶん恋愛感情ではないと思う。「恋愛感情」が何なのかよくわかってないけど。
創作の好みでは、「理屈じゃないんだ！あなたが好き！」みたいな恋愛ものが好き。まあ創作の好みと現実の好みは違うとはいえ、過去に自分自身に「恋愛感情」を向けられたことがあったんだけど、そのときは「私は何を求められているのか？」「相手は私とどうなりたいのか？」「私の何が好きなのか？」とか、理屈を求めてしまったし、ほかにも両親の事例とかいろいろぐるぐる考えてしまってパニクったから、「恋愛」に関してはもうなんか わけわからん で終わってしまう。（両親の事例というのは、父親が昔、母に惚れて積極的にアプローチして…みたいな話を聞いていたにも関わらず結局父親は母親に子ども４人つくらせてほぼワンオペで育児させた挙句不倫して家から出て行ってそして離婚したという経緯のこと）
ちなみに、過去恋愛感情を向けられていたときは、もともと仲良しな人だったので、この人は今よりも違う関係性を望んでいるということ？私は今の関係性よりも違うものをこの人に提供することはできないが？？その人のことは仲良しだし大好きだけど、でも、……という感じになってしまい、混乱して結構苦しんだ。結局は相手の子が、私との関係を相談していた相手と付き合いたくなったから君とは元の関係に戻りたいって言ってきて、私はなんか逆に申し訳ないなあ…と思いつつ、普通に仲良しに戻りました。こういうこともあって、恋愛ってなんなんだ…と謎は混迷を深める。という感じになった。
最近、なんか、人恋しいというか、significant other と言えるような相手がいたらいいなぁ…って切ない気持ちになることがある。どんな人がいいかなあって考えてみると、ソフトな感じ（伝われ）が好きなので、タイプだなという人はafabに多いんですよね。優しくされたいので……その……afabに多めというか……内面しか重要じゃないと思っているので、性別とか見た目とか本当にどうでもいいです。（とはいっても、一応見た目の好みはありますが、それはあくまで第一印象でしかないと思っている。この場合、その人の着てるものとか髪型とかを含めた全体的な雰囲気とか英語で言うaesthetic的なのを「見た目」と言っている）
それってつまりどういう人？とさらに考えてみると、「保護者みたいに甘えさせてくれて、自分のことを大事にしてくれる人」とか、自分の創作キャラかな？みたいな人物像が浮かぶんだよね。前者の場合は、そんな都合よく感情労働してくれるような相手を求めてる自分が傲慢だなって思うし、後者の場合、創作書いとけば？としか思えない。自分が大事に思っている相手が自分をとくべつ大切にしてくれることを望むというのはそんなに傲慢なわけではないのではないか？と思わんでもないけど。うーんどうなんでしょう。相手にどんな風に自分を思ってもらいたいかというのを自分から望むのは傲慢な気がするんですよね……
世の中の人間たちはみんなこんないろいろ考えて恋愛してるんか？たぶんしてないと思う。いや、しているのか？わかんないよ…となり、考えるのをやめるのすうりえるであった。いや、それ以外にも考えることはいっぱいあるし、まあ、ね。