死んでないけど生きてもないみたいな日々だ。毎日、何ということもなく苦しい。
身近な人の希死念慮に触れると自分も揺らいでしまって、もういっかなってなってしまう。誰かの死を受け止められる気がしない。それなら自分が先に死んでしまえば、誰の訃報も受け取らずに済むのにな。と考えてしまって、全然調子がよくない……。
日記で見せている自分は生身の自分と小説を書く自分の中間という感じがする。生活をしているところや悩み事をそのまま、でも自分の言葉で書いている。感情の赴くままに書いているけれど、Twitterに書くよりはある程度成形されている気がする。書いているものが二次創作だからだろうけど、小説を書くときは自分の生きてきた経験のようなものはできるだけ奥底に隠す。気付く人は気付くかもしれないくらいに忍ばせておく。たまに漏れ出て、あるいは聡い人によって暴かれ、日の元に現れる。ただそれだけ。
人の日記を読むと、自分と同じことを考えている人が細々と苦しみながらでも生きていることがわかって気が楽になることがあって、自分も他の人から見たときにそうなれていたらいいなと思う。人生の長期目標はあんまりないけど、強いて言うならこれだなって思った。ここにいるよ。
軽い風邪を引いてしまったようで、怠さと喉の違和感。たくさん寝ようと思ったのに、中途覚醒が多くなってしまっていて、あんまり休めている実感がない……。気持ち的にも身体的にもうまくいかないな。仕事中あまりに眠くて暇で、のど飴の包み紙を使って鶴を折った。人生のまあまあ進んだ段階まで、鶴の折り方を知らなかったはずなのに、今ではむしろ驚くほど覚えていて、なにも見ずに折り上げた。指先サイズの、銀紙の折り鶴。仕事終わりにゴミ箱に放り入れてしまうだろうけれど。