無題

疲れている。言うほど頑張れてないんだろうなとか考えてしまって、脈絡もなくうっすらと死にたい。どうしようもなさを繰り返しているだけの恥ずかしい人生を、自分で終わらせる術があることの恐ろしさを思う。

希死念慮を頭の上に載せたまま人生の半分を過ごしてしまったから、ベッドの上で蹲って動けなくなる日があることが体調不良なのかわからない。比較するべき完全な状態の記憶が存在しない。助けてほしいってずっとうめいている気がする。どうしたらこんな日々から抜け出せるのだろう。