金曜の仕事で、ちょっと失言……というかあ、やっちゃったな……というのがあって、それを反芻しては落ち込んでしまう。金曜の仕事終わりから土曜はばたばたしていたので考えずに済んでいたけど、今日は一人だからぐるぐる考えてしまった。
業務目標を立てましょう、と言われて、なにもわからず会議に参加していたんだけど、思ったよりちゃんと自分で手を動かして書かないといけなくって、自分の消極性を目の当たりにしていて辛い。業務目標を立てるのが初めてで勝手がわからないのもあるけど、わたしは全然仕事なんかしたくないのに、どうやってみんなやりたいことなりたい方向を考えてるんだろうって思う。
人生の長さにずっと辟易としているというのが自分の人生の根底に流れていて、この話はもう何度もしていると思うけれども、先行きの不透明さ、ガイドのなさで途方に暮れているだけの生き方だ。これからも同じようなことを延々と呟きながら生きていくんだと思うとすごくくだらないような気がして、希死念慮が頭をもたげてくる。
などと言いながら身体は動くのもそれはそれで気持ち悪くて、部屋の掃除と少し模様替えができたものの落ち着かない。調子が良い日が続くと、いつこれが終わるのだろうと思うから不安な気持ちになって、結局なにもできずに床で伸びてる日の方が安堵してしまうこともある。自分に期待したくなくて、期待して失望するのが怖くて、逃げようとしてしまう。
なんて言ってたら午後はあまり動けなかった。夕方から買い物に行って勢いでカラオケに行ったら、室内で携帯を落としてしまい画面の表示に線が入るようになってしまった。
さすがに、これ以上になるのは困る……と思ってAmazonで整備済みのiPhone13miniを頼む。バッテリーがあまりすり減ってないあたりがくるといいな。
ご飯を食べてから、友人と通話をしつつ来週出かける予定を立てる。大学生の頃は、実家から出ることしか考えていなかったせいで都市部で暮らすならいらないだろうと思って免許を取らなかったんだけど、最近はドライブに誘われるので取った方がよかったな……と後悔。幸いにも職場近くに自動車学校はあるものの、平日フルタイムで働きながらだときついかなぁ……。お金もかかるし。検討中。