こころがざわざわしている感じがして落ち着けない。ぐずぐずとやっている間も刻一刻と〆切は近づいているのに。
昨日はよく遊んでもらう先輩とモーニングを食べて、二時間ぐらいだらだらと喋った。楽しかった。自分へのおみやげにカステラを買って、帰り着く頃にはお昼どきでお腹も空いていた。
ただ、帰りに環状線の逆回りに乗ってしまった上、それに気がつくまでにしばらくかかってしまって、結局同じ車両で帰ったんだけど、なんだかそのあたりから気力が削がれてしまって、お昼を食べずに横になっていた。3時くらいに起き出してご飯を食べたものの、お腹は空いているけど食欲がない状態が夜ご飯のときにもあっていろんなものがうまく飲み込めていない気がした。
ぼろぼろの気持ちに引きずって、買い物に行って、家計簿をつけたのでなんにもしてないわけでもないのだけれど。
書きながら、なんだろうと考えていたのだけれど、そういえば、新しい環境に飛び込むときっていつでも嫌な妄想が捗るのだ。今で言えば、転職先でうまくやれなかったらどうしようとか、その類のこと。受験のときも、友達とうまくやれなかったらどうしようとか考えていた。そして、それを考えていることを表に出してはいけないと思う。
たぶん、実家にいた時に「ひどいことを言われても落ち込まないように事前に構える」ため、いろんな言われたら嫌なことを脳内で準備していた癖が残っているのだろう。傷付きたくないし、傷付いたことが相手に知られたらからかわれるか馬鹿にされると思ってしまうから。本来はそんなことなく、嫌なことは嫌でいいし、傷付けてくる人間を責めてもいいのに。自分にとって嫌なことが起こる前提で、それに備えていなくてもいいんだ。
環境に適応するために勝手についた癖、なおすのがどれも大変で嫌になる。それでも生きていこうね。