わたしはここにいるって叫び出したくなるような日々よ。何っていう出来事もなかったはずなのに突然泣きたくなってしまって困ってる。生きているのはつらいなぁ。
こないだ父から「お変わりないですか？」ってメッセージが届いてて、お変わりないしお変わりあっても言う必要ないと思ってるから肯定する内容のスタンプを送ったら、夜だったからそのままおやすみのスタンプが返ってきて会話が終了した。なんだったんだろう。たぶん、お父さんも元気ですか？とか送れば円満に会話が続いたのだろうと思うし、おそらくは実家に帰るとかの言葉を引き出せたら父にとっては一番良い形だったのだろうと思う。そんなことしてやらないけど。やりたいこととかしてほしいことがあるなら、言葉にしないとわからない。一生、相手がどうしたがっているのか気にしてあげるなんてごめんだ。
だんだん上司のことも許せなくなってきた。苦しい。独り言とか電話の応答から、今困ってるのかなとか、たぶんわたしが引き受けた方が早く解決するなとか、そういうことを察して動いてあげてしまうので、相性がめちゃくちゃ悪い。それは最初っから思っていたので、知らね〜！と放っておくこともあるんだけど、それをすると暇すぎて死にそうになるときもあるからやってしまうこともある。でも全然許せない！というか、こないだ知り合いが一緒に怒ってくれたから、先延ばしにされ続ける異動の話にじわじわと怒りが湧いてきている。６月末までって言ってたから、それまで頑張って付き合ってあげようって思ってたのに。しんどい。
全面的に仕事のモチベがない。こんなカスの薄給ではモチベなんかなくても当たり前という気はするんだけど。今の給料と仕事内容は釣り合ってると思ってるけど、暮らしていけないから、もっと忙しくても難しくてもいいから給料をあげてほしいんですっていう話は去年末にはしてましたよね。なんでこんなに先延ばしにされてるんだろう。ムカつく。
いろんなネガティブな記憶が頭をぐるぐる回ってる。友達がカスって言いながら見せてきた給与明細、自分より手取りが高くて、でもこんな毎日ほとんどの時間暇してて自分の携帯触ってても資格勉強してても怒られないってのを加味したらそんなもんかと思うような。転職先選んだのも自分だし、とか思って、でも、でもさぁ〜。友達はどうやっても職場の近くで働くしかないような職種で、それでカスハラもあるって言ってて、それでこれはなぁ〜と思う気持ちと、じゃあ自分も給与に対して怒っていいのか？わかんないな？って。よくわかんなくなっちゃった。