書くことで身を立てられるとも立てたいとも思っていないのにこの辞められなさはなんなんですか？ いつか過ぎ去っていくものなのかな。嵐のように、過ぎていくのを待つしかないのか。
誰かの文章を読む気力がなくなってしまって、そのくせTwitterのおすすめを手繰り続けるようになってしまった。人の気配は欲しいけど、あまり立ち入りたくないような感じ。調子悪い。昨日の夜、友人がゲームをするというので通話だけ繋げてもらってわたしは家事を片付けていたらちょっと落ち着いたが。人生をあんまり真面目にやりたくないと思うのだけれど、そもそも就活のときに真面目にやらなかったからその皺寄せを今のわたしが食うのは当然というか、自業自得だった。でも就活のとき力尽きていたのは実家のせいじゃんと思うので自分を責めたくはなく……。
情けないことだが勤務中にうたた寝することが増えた。やることがない、つまらない時間の隙間を埋めるようにねむるのもやっぱりつまらなくて、でも席に押し込められている間は言葉をどれだけ探しても味気なく感じられる。
明日カウンセリングがあるのは救いだ〜。三回、二週おきで取ったらかなり落ち着いたので次はまた四週後にしようと思う。医療費がかさんでいてつらいので……。土曜日は起きれたらハロワの相談窓口に行こうと思っている。起きれるかな。