今週は全然だめでした！
晩御飯食べて寝落ち、もしくは晩御飯を食べるのが面倒くさくてそのまま寝るかの二択で、朝から風呂に入るのを三日連続でやりました。先週のなぜか動けていたのは今週分のエネルギーの前借りだったのかもしれない。
SNSのアカウントを新しく作ったら見事にそこで得られる評価が欲しくてぐずぐずになって、今は消しているもののうまく立て直せず。今年度下半期の目標は「SNS（とその向こうにいる人たち）に依存しない」で、Twitterの身内用鍵垢で固定にして、常に目に入るようにしていたのに全然ずっとだめです。承認欲求の手綱を握るってひょっとして不可能なのか。
いろんなことを考えて、そのすべての出力がうまくいかない。自分の中でぐずぐずと燻っているようで、気持ちが悪くて落ち着かない。自分のことを理解してほしい、わかってほしいと思っているくせに、そう思ってしまうことに罪悪感を持つというか自罰的になってしまう。他者と仲良くなって、理解してほしいと思うのは当然のことって以前カウンセリングで言ってもらったような気もするし、自分を責める必要はたぶんないんだろうな。でもな。
Aスペクトラムについて知っている、理解がある、あるいは「恋愛でも性愛でもないけど大事、という関係性について書きたいんですよね」と言ったときに賛同を示してくれるひと、に対してやたら懐いてしまうのを、どうにかしたいと思っていたんだけど、そもそも考え方が逆なような気もして。人はみんな恋愛をするものだ、という価値観に疑問を持たずに暮らせる人の前では、恋愛感情をフィクションの中にしかないと考えているわたしってたぶん存在しなくなってしまうし、もしこの人が自分を否定するようなことを言ったらどうしようと身構えてる状態になってしまう。だから、身構えずにすむ人といるのが楽だと感じるのって当たり前なのか。嫌なことを言われても笑って流さないといけない、怒っても無意味だという感覚を実家で刷り込まれているから、なにか言われても傷つかなかったふりをしないといけないって考えてしまうのもあると思うんだけども。
他の方の記事を見てタイトルをつけたい、と思うこともあるんだけど、名前のつかない日々を過ごしたいという気持ちは変わってなくて、憧れだけに留めておくことにする。名前のつかないたくさんのすてきな日があったことを記録し続けたい。今日は友達と晩ごはんの約束があるよ。
感想ありがとうございます。
>自分を肯定するのって難しい
ほんとうに。送り主さまも美味しいものたくさん食べて幸福に過ごせるように、わたしも願っております。
>煙たい話
「あの話を好きだという方がいると思うだけで世界が良いものに見える」という感覚、とてもわかります。うまく言えないですが、手触りがやわらかくて安心を運んでくれる物語です。
>初めてのかた
読んでくださってありがとうございます！生活、うまくいかないことも多いですが、送り主さまが穏やかに過ごせるよう祈っております。