🧑‍⚕️人生初のMRIを受けてきた

どうも最近月のものが重く、体調に波があって不便だった。もう年も年だし不要だろうこの苦しみは……ということで婦人科でジエノゲストという月のものを止める効果のある薬をもらって飲んでいた。ジエノゲストの効果は抜群で、体調に波がほとんどなくなり、割と安定のパフォーマンスが出せるようになり、良きかなと思っていた。

婦人科に行った際に、エコー検査を受けたら子宮筋腫がいくつかあったんだけど、サイズも3cmくらいでまあ普通にある良性のもので問題なさそう、経過観察しましょうということで、昨日4ヶ月ぶりにエコーを受けたら、4ヶ月前は3.5cmだった筋腫が、なんと8.5cmくらいビッグに成長していた。これは……デカい、急成長すぎて危ないってことで、とりあえずMRIを受けてきなさいと紹介状をもらって、たまたま今日検査病院に空きがあり、すぐにMRIを受けられることになった。

自分としては普通に元気なのであるが、仕事やらが忙しくて最近は常に疲れてはいる。本分に全てを注がざるを得なくて、遊びなどに使える余剰パワーが全然残っておらず、一日の終わりにはボロ雑巾みたいになってるような状態が続いていた。また、言われてみれば最近トイレが異様に近いなーとは思っていた。そりゃー、あんなでかい筋腫がボコボコあったら、物理的に膀胱が圧迫されるんだろうなと理解した。

さて初めてのMRI、なんか磁力が凄いらしいとか、20分くらい動けないらしいとか聞いて緊張していたが、やってみたら結構面白かった。まず爆音の電子音がリズム良くビートを刻んでいてすごく気持ち良い。多分あの音に合わせて自分の体が輪切りに撮られているのだろう。あれでテクノの良さに目覚めてしまう人いるんではないか？自分は目覚めた感ある。帰ってきてさっそくデトロイトテクノを部屋で爆音で流して最高になっている。あのMRIテクノ音楽、「メディカルテクノ」と勝手に呼んでいこうと思う。メディカルテクノはいいぞ。あと、検査着が作務衣だったので、作務衣好きの自分としては、そこもテンションが上がってしまった。

ところで子宮筋腫が急増大する場合、最悪のケースとしては、一種の癌である子宮肉腫である可能性が考えられる。かなりレアな症状らしく、あまり確率は高くないのではないかなあと楽観的に見ている。

もし仮に子宮肉腫であった場合、リンパ節に転移しやすいらしく、子宮全摘などをしてもあまり予後は良くないらしい。5年生存率も結構厳しめの数字のようだ。そもそも、レアな病気なので治療法もあまり確立していないとか。

まあ、もしその最悪のケースだったとして、まあ自分としては自分のやれる事をやれるだけやって、あとは天命を待つだけなので、今のところ実は、あまり怖いという感覚はない。（先代犬の脳下垂体腫瘍の増大や、膀胱癌の時の方がよっぽど怖かった。複雑な症例すぎて、獣医師の見解もそれぞれ違いすぎて、どの先生を信用していいのかわからなかったし。）

まあ、怖くないのは、今のところ自分が実際そうなった時の解像度がまだ低くて、実感がないだけなのかもしれない。多分そうなのだろう。

ここ数年、愛犬や祖母を見送る事を通じて、そのたびに死についてずっと考えてきた。自分はどのように生きて、どのように人生を終えたいのかと、そればかりを考え、それを行動指針や意思決定の基準にするようになっていた。なので、終わりを考えることには割と慣れているんだと思う。終わりをある程度決めておくことで、今やるべきことがわかるし、今を楽しんだり頑張ったりすることができる気がする。心がもう既に完全に終活モードになっていた。

自分なりにまあまあ満足して人生を終えたいということを目標にしてたんだけど、割と現時点でやりたかった事はまあまあやれたかなぁと思うし、仕事はやり残してる事が結構あるけど、それもAIパワー借りておそらく来年いっぱいくらいあれば、それなりに片付けられて、そんなに迷惑かけることなく前線からは去れるんじゃないかと目算をつけていたところだった。結婚もできてとても楽しく人間らしい暮らしができたし、いぬもかわいいし、みんなに使ってもらえるWebサービスも作れたし、現時点で割とまあまあ満足してて、自分にしてはなかなか良い人生だったなあと思っている。

この先を考えるとまあまあ気が重い。まず自分がこの先どんどん老いていく上に、親の介護が待っている。母親は幼い頃に離籍していて形式上は他人だが、親子の縁は切れないのでいざという時の扶養義務は自分に回ってくるだろう。あまり好きではない人だが仕方ない。父親ともあまり関係が良くないから、同居介護などするのは御免被りたいが、本人にお金がなさそうなので金銭的な援助は必要だろうし、定期的に見に行ったり施設や地域援助の手配などの実務をやる必要も出てくるだろう。弟とは仲良しなので協力的だと思うが、彼の家庭には幼い子供が2人いるし、普通のサラリーマンで仕事が忙しいので、実務面でケツを持つのはおそらくまた自分になるんだと思う。父はおそらく遺伝的にも認知症になりそうで、既に兆候が出てきている感じだが、父は難しい性格なので、施設などに入ってうまくやっていけるのかどうか……色々考えると気が重い。

愛犬と祖母の見送りがまあまあヘビーだったのだが、自分としては全力を尽くしてやったので、全体としては悔いなくやれて良かったなあと思っている（細かい後悔ポイントは色々とあるけど）。しかしあれをまた何回かやるのかあ……と思うとそれはそれでね。両親に関しては、あそこまで全力を尽くそうとは思っていないのだが、しかしまあ、自分の性格を考えると、それなりにはやっちゃうと思うんだよね。特に父に関しては、嫌な奴だとは思うがこの年になってそれなりに恩義も感じているし。

そう考えると、あと数年で逝けるのであれば、それはそれで結構いいタイミングなのかなあという気もしてしまってる自分がいる。逃げ切り戦略というか。積極的に逃げる気はないんだけど、病気という不可抗力を利用して責任放棄できるのではみたいなズルい考えがある。すいません。

病弱なおもちを残していくことだけが心配だ。お世話をちゃんと引き継ぎしていかないといけない。

あと、わしがいなくなったら、親系の面倒はおそらく弟一人で背負うことになってしまうので、それが申し訳ない。しかしうちの弟は我が弟ながらとても切れ者でしっかりしているし、奥さんも優秀で優しい人なので、なんとかやってくれるだろう。すまんな。必要な金は残していくから頼む。

怖くないとか言ってるけど、痛いのや苦しいのはやっぱり嫌だなあ。とにかくすげー辛いらしいからなあ、癌って。なるべく苦しまないような緩和ケアやってくれるところを探しとかないと。それでも辛いんだろうな。そして、ちゃんとエンディングノート書いとかないと（これ買ってあるんだが筆が進まない。色々超めんどくさい……）。

そしてなんだかんだ言ってもやっぱり、実際終わりになる時はとても寂しくて悲しいんだろうなあ。人生は楽しくてとても良いものだったから。シンギュラリティ、見たかったなあ。

あぁ、辞世の句みたいになってしまった。まあでも、ホント子宮肉腫はレアケースらしいので、まあ検査結果はおそらくなんでもないと思う。（筋腫が自体が普通にデカいので子宮全摘はありそうな気がする。画像診断だけだと肉腫の判別は付きづらく、摘出して初めて診断がつく事も多いと聞く。年も年だし全摘に抵抗はない。生涯役に立たない器官だったなあ……お前。）

そしてまた、日々老いていく自分自身と付き合いながら、地道に生きていく日常が続いていく。楽しいけどめんどいなあ。