👓 人生のスコープ

一見すごくメンタルが安定してそうに見えるけど、実は自分の精神や生活を安定させるために、めちゃくちゃ狭くスコープを絞ってるだけで、自分のスコープ外のことは、考えもしないし思いを寄せることも想像することもしない、無とほぼ同様みたいな扱いしてる人、その結果、その人自身は安定してて幸せなように見えるって人、いるよなあと気づいた。

そんで、自分も割とその傾向があることにも気づいて、今反省している🙈

例えば、（この例が適切なのかはわからないが……なんかちょっと話がややこしくなりそうでもあるが、他に適当な例が思いつかなかった）自分が右翼的思想に染まったり不快な思いをしないために、そういう系の主張をする人を見ないようにしたり、無いものと同様に扱ったり、ハナから全否定したりするようなことだ。それで本人は、自分の中では心地よいバランスを取れているという気持ちになっている。

もちろん、自分の見えるスコープや、考え行動できるリソースは有限なので、世界の全てを見て把握して、思いを寄せることは難しい。だから、自分の考えるスコープを絞ることは、自分の精神の安定や潔癖を保ち、快適で生産的な生活を送るためには、一見正しそうに見えるし、ある程度妥当なんだと思う。

何より、やはり自分の精神の安定を保つことは大切だ。その土台がないと、自分がうまく人生を歩めないし、他人ともうまく関係を築けない。まずは自分のことを考え、自分自身を知り、自分の目の前のやるべき課題に取り組む。そこまではまあ良さそうだ。

ただ、問題は自分の身近な存在を、自分のスコープから外してしまっていた時だ。その時相手はどうなるか。本人のスコープから外された分の（けど誰かがやらなければいけない、考えなければならないような事の）負担を強いられるし、何より深く傷つくのではないか。身近な存在からほぼ無と同じような扱いを受けているわけだから。

まあ例えの、右翼的な思想をする人の事を考えると、自分とは考えや立場は異なるものの、その人にはその人のストーリーがあって、傷つきや道理もあって、その結果そういうアウトプットになっている。そういうことにどのくらい視線や想像力を向けられるか……みたいなことだと思う。（うん、この例はやはりややこしいな……まるで、わしの身近にそういう人がいるみたいじゃないか……それはいません。多分……）

だから、なんというか、スコープを絞って生きることは、自分が快適で幸せに生きるために、ある程度妥当な戦略ではあるとは思うんだけど、あまりにもスコープを狭く絞りすぎると、自分だけなら快適に精神衛生を保って幸せっぽく生きられるかもしれないんだけど、その結果として自分でも気付かないうちに、身近な人をどんどんスポイルして傷つけて、結果修復しようもない亀裂を生み、相手が遠ざかってしまうということが多分あり得るんだよね。それは果たして、本当に幸せなんだろうかって事を思ったのだった。

人に寄り添ってともに生きるとは、もしかしたらいかに自分のスコープを対象に向けられるかということなのかもしれない。

最近、PAT (Private Access Token) の改善に携わっているので、頭の中がスコープでいっぱいで、ついスコープで人生について考えてしまったw 何言ってんのか伝わらないかもしれない……

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やー、ずっと不思議だったんだよなあ。本当に一見悪い人には見えないし、むしろ正しくて自分の事をちゃんとやる良い人に見えるのに、接してるとどんどん自分が不当に搾取されているような気がしてどんどん疲弊してくるみたいな人種がたまにいて、特に悪意のある攻撃を向けてくるわけでもないので、モラハラみたいなのとはちょっと違うと思うし、相手は泰然としてるので、むしろこっちの感じ方や認知がおかしいのか？自分にモラハラっ気があるのか？と思っていたが、なるほど相手が極端にスコープを狭く絞っている人だと考えると、あのモヤモヤした感じに割と説明がつくかもなあと。

で、自分もそういう系の指摘を受けて身近な人に傷つくと言われることがあるんだけど、ずっと相手が何を言ってるのか素でわからなかった。ずっと自分が言われ続けてきたことの意味も少し少しわかった気がする。本人に悪気はなくむしろ適切な生き方だと思ってやってるわけだから、素で気づかないんだと思う。そもそもスコープ外なんだから気づきようもない。単純に、大切な人に傷つくと言われた時点でわからなくても気にしろよって話でもあると思う。

あのスコープ極端絞りやる人、一見すごくメンタルが強くて安定してそうに見えるんだけど、おそらく実は激弱なんだよな。弱くて刺激や異物に耐えられないから、スコープを極端に狭く絞って、少しでも不快なものを視界から完全シャットアウトすることで、脆弱な精神を保っている……みたいな感じの仕組みなんだと思う。おそらくそういう戦略を取らざるを得なかった辛い過去があったり、それで上手くいった何らかの成功体験があったりするのだと思う。発達障害的な何らかの特性が影響してたりもするのかも。

もちろん、相手の領域に立ち入らないとか、自分自身の課題に向き合うとかは大切なことだと思う上で、親しい人や近くにいて欲しい人にもそれをフル適用してしまった結果、身近な人達を悪気なく無自覚にバンバン傷つけて搾取して、結果自分が完全孤独な人間になる可能性、あるよな。「嫌われる勇気」を持つことは大切だが、その結果全員に嫌われるのはヤバそう。やはりアドラー心理学的なアプローチは、用法と容量に注意かなあって気がする。相手が特に大事な人じゃないんだったら、まあそのスタンスでいいかなって思うんだけど。

まあ、まずは自分がそういう人間にならないように気をつける……自分を守るためにスコープを極端に狭く絞りすぎない、少なくとも親しい相手や近くにいて欲しい人をスコープから外さないということと、もし相手がそういうスコープ極端絞り系の人間で自分に実害があるって気づいたら、なるべく自分が傷つかない、搾取されない程度に適切な距離を取る……くらいしか自分にできることはなさそうであるな。