早めの日記。今日はほぼなんもできなくて大体寝てた。意識があると焦燥感で胸がぐつぐつして何かして発散しないとと思うのに、動けなくて何もできないから、丸まりながら暴れ出したくなる。ので、日記を書くという行いをすることにしたんです。
アイスが食べたくて昼過ぎにのっそり起き上がってコンビニまで歩いた。私が外に出ると雨がひどくなって、ズボンが半分くらいびしゃびしゃになった。音がうるさくて、ぐちゃぐちゃになりそうだった。雨の音に紛れて歌を歌いながら歩いた。
アイスはねー、チョコバッキーのチョコミント味。この時期になると発売される。ミントが強くてスースーするからクセになる。
帰りも雨がひどかった。家について足を拭いて、ソファでアイス食べた。雨の音がうるさくて不安になる。このまま飲み込まれるんじゃないか。雨が鋭い牙のような気がして、ここは口の中だ。アイスを食べ終わったら布団に横になって、ぼんやりしていた。
最近は萌え萌えしすぎててYouTube見たいと思わなくなってたんだけど、何にもできなくなってきたから仕方なくYouTube見てた。別に見たいものも特にない。好きな動画投稿者の動画も惰性で見てるだけだ。
本当に絵を描いたり本を読んだりしたいんだけど、脳みそがぐねぐねしていて、体も固定するのがつらいからできなくて叫び出したくなる。心臓がここから出して！って言ってるみたいにぐちゃぐちゃ。
大典太光世を修行に出した。離れてるのが辛くて呼び戻し鳩使って帰ってきてもらった。美しい魂だと思った。私なんかいらないね、と思う。夢筋が消えた。あんなに発達していたのに。萌える心もなくてただ美しいなあと思って眺めている。
鬼丸国綱と大典太光世のこと考えたいのに思考がまとまらない。雨の中で傘を差しながら3人でこの傘に入るのは大変だなと思った。
本が読みたいけど物理的に重くて読み続けられない。
いつもよりイライラしやすい気がするし、人と話したいけど話すべきじゃない。
柔らかい柔らかい犬。
生きているんじゃなくて生きながらえてるだけの状態でそれでも生にしがみつくことができるのが、一番すごいと思う。ハンチバックを読んでそう思った。生に意味なんかなくて、しがみつくしかないよ。
人間は単数じゃないって、私の好きな児童書の『ドラゴンラージャ』に書いてあった。それは、人間は私1人で生きてないということで、例えば私以外の大事な人全部殺されるか、私だけを殺されるかだったら、私だけを殺された方が私という存在は残るってこと。私だけが残っても私は死ぬんだ。友だちの中の私、家族の中の私、いろんな私があるから、私は複数なんだよって。めっちゃそうだなと思って小学生の時に感動したんだよな。私は私のために生きるけれど、それは私以外の他者のために生きることでもあるんだよ。他者の中の私を守ることでもあるんだよ。私は他者に影響したい。そう思えるようになったのは最近だけれど、作ったものが誰かの脈を震わせるようなものであればいいと思う。まだまだやることあるよ。やりたいこといっぱいあるよ。絵も文章も漫画も全部うまくなりたいよ。私が決めた私の生きる意味だもん。
健康に襲われてる場合じゃないんだよな。
過去の日記に健康と手を繋ぎたいって書いてあってそだねーと思った。まだまだだけど、死ぬまでに焚き火を囲む。
もう10ヶ月くらい髪を切ってないから肩越えるくらいまで伸びた。私は基本ショートヘアにするのでだいぶ伸びている。
爪も髪も気付いたら伸びている。ずっと生きているから。部屋が散らかる。ゴミが出る。排水溝に髪が詰まる。冷蔵庫に食べ物が入ってる。そういうのが全部苦手。でもやってこーねー。
小学生の時の友だちが、なんとかなるさ！なんくるないさ！なんにもならないさー！って言ってたのなんか、好きだ。もう疎遠になったけど。
創作する生き物になりたかった。でもなれないので、ただの人間として、創作していくよー。
ぷりりん。