承認欲求、それもモンスターの一種。
ある時期からずっと、「自分は自分で他人は他人」と自分に言い聞かせてきた。それはある程度功を奏して、だから今生きていられるような気さえしてる。
だけど、やっぱり、いろいろと乱れているときには、「他人が評価されていて、似たようなことをやっている自分が見向きもされないこと」がどうしようもなく痛い。その結果は当然なんだけど。でも、どうしようもないじゃん。人付き合いが本当に苦痛で、外で誰かに偶然会ってしまうかもしれないという可能性だけで若干のパニック状態になるんだから。約束があって、少し親しくなった人と話すのすら、ある程度の時間過ごしたら頭痛してくるし。人付き合いにかかるエネルギーが、得意な人より多いんだよ。いろいろと「疲れる」んだよ。
なんでこうなっちゃったのか。思うたびに、どうしようもなくて死にたいと思う。なんでこんなんで生きていなきゃいけないのか。
でもこれは結局、自分が自分の中にある原因みたいなものに気付いて、それを意識しながら少しずつ克服していくしかないと思うんだけど。
しんどいねぇ。誰もいないから。どうすればいいのかね？
ネガティブな評価って、ポジティブな評価より届きやすいよね。だからかな？ いや、違うか。小さい頃からネガティブな評価はガンガン来るけど、何かできたからってあっそくらいのテンションで流されてたからか。ネガティブなものをしこたま浴びて、ポジティブなものをもらえなかったんだ。
「評価なんかされなくても、自分のやりたいことをやればいい」 これも、言い聞かせてはいるし、いつかどこかで何かがつながるかもしれないとは思うことにしているけど、いつか、はいつ？ 本当につながるの？ つながらずにそのまま衰えていくだけじゃ？ それなら今すぐ死んでも変わりはないでしょ。という思考回路になるわけだ。しんどいときは。
自分の衰えを感じるたび、残された時間に勝手に絶望する。焦ってるんだよな。
自分を遺して何になるんだとも思うんだけど。無数の一般人の中の誰かが書いたものとして、これがあるだけでもいいじゃん。誰にも見られてなくても、誰にも届かなくても、自分だけの世界でいいじゃん。今がよければそれでいいんだって言い聞かせればいいじゃん。
いや、でもさ。
しんどくなっちゃう人って、心が未来か過去にいる、みたいな話を読んで、なるほどと思ったけど、でもやっぱり今を生きてて未来は不安だし、独り反省会しないと次に同じ失敗するかもしれないし。
最終的に、親の愛情を正しく受け取れてないから、その与えられなかったと思っているものを他人に求めすぎてしまう。それなりに親しくしてもらったりしてくれる人はいるんだけど、その渇望を満足させてくれる人がいない。そんなもんだ。今更親だなんだって、自分の面倒は自分で見るしかない。欲張りなんだよ。不調の時に、その境界を越えて甘やかしてほしくなるんだけど、そんなこと誰がしてくれるんだよって感じで。それで苦しくなってるの。こうやって見ると本当に滑稽で哀れ。完全なアダルトチャイルド。気持ち悪い。
しんどいねぇ。何にもなれない。未だに動けない。