少し落ち着いてきた。不安定なときに読んだ言葉は反発を抱きながらも落ち着いてきたらそうだよなぁと思えることもある。だがしかし、自分が自分の親代わりになるのはハードルが高すぎる。
そうなんだよねぇ。そうそう。
「完全な他人」とコミュニケーションを積極的に取ってきたわけじゃないし、感情のコントロールを学べてないってのはすごい当てはまる。学習のベース、根源、原初となる家庭では、怒られるし、けなされるし、聞き分けよく自分さえ我慢してれば少しは苦しいことから逃げられるっていう学習が先だったし。
そういうふうに抑圧され、自分でも自分を抑圧してたから、愛された実感がない。精神的に苦しくなると無条件で愛情を注いでくれる人を求めてるのがわかるし（≒それは「親」という存在ですね）。つまり、自分の中の子供を解放できてない。アダルトチルドレンってことになる。まぁ、自覚はあったんだけど、どこが悪かったのかはここ数日で気付いた。
早生まれで体が小さいからできなくてしょうがないって、何でも母は先回りしてやってくれていたけど、そこも世間でいう過干渉になっていて、それも悪い環境のひとつだったんだよね。でも、精神的ケアは、たぶん母も受けられない環境で育ったから、私に対してできていなかった。母は母なりに私を愛してくれていたとは、大人になってから理解できるようにはなったけど、子供のとき苦しかったときにそれを理解しろと言っても到底無理なハナシだわな。父親は論外で。
あ、あと、誰かが発言していた「他人の顔色は窺うけど気遣いがまったくできない人間が出来上がる」って、ホントそう。マジでこれは思う。自分もそうで、1日の終わりに独り反省会して死にたくなる。
どっかで、急に大人になるのは無理だからそのまま生きればいいじゃんって読んだけど。聞いたけど。そうそう、もう急に大人になるのは無理だから、ここは子供っぽいなとか気づいてゆっくり直していけばいいじゃん。もう自分がそういう状態なんだからどうしようもないじゃん。
しんどいんだけど、生きていくって決めたんだったら、そのままの自分で行くしかないじゃん。どうしようもないんだからさー。
ふと思ったんだけど、落ち着いてきたんじゃなくて、極軽度の鬱状態を抜けて、今度は躁状態になってきたんじゃないか？ ちょっと、調子乗って後の自分が爆死するから、これもどうにかしたい。どっちがいいんだかな……。