いやマジで。今も少し軽くはなったけど、しんどいのは根底にちょろちょろ流れてるように感じる。そして一人っきりになると大波立てる。
アプリの結果なので、正式な診断ではないんだけど、下のような結果が出てるんですよね。
自尊感（自分への評価が低い）、強迫観念、抑うつ、統合失調症、双極性障害、対人恐怖症
思い当たる節は多々あって、しかもここんところ無気力で何もしたくない日が波のように現れてて、何ならできるかって考えたときに、言葉だけ知ってて中身あんまり知らないな、と思って上の言葉を調べ始めた。
できるだけ、どこかの病院のHPとかMSDマニュアルとかから情報を集めるところから始めて、手書きで文字書いてると気が紛れるので書き写しながら、ときどき泣きながら見てたんだけど、まあそこから得られる情報は限られてるわけで、我が地域の図書館は電書の貸出しもやってるので、とりあえず双極性障害の本を借りてみた。
過去に軽度の憤怒調整障害があるかも、とか、アダルトチルドレンの特徴があるとか、いろいろ調べる内容には事欠かないんだけど、まぁそれの克服となるとしんどいしんどい。しかも、自尊感情を向上させることは他人の協力も必要なのでは？ となって詰んでる。
普段の状態としては、感覚的にあまり寛解期がないように感じてて、沈んでいるか、混じってるか、たまに軽躁状態だよなと思うこともある。
でも大体下図みたいな感じで過ごしてる。
ある程度親しい人と話してたりして興奮すると一瞬我を忘れて喋ったりするけど、あっとなってすっごい後悔が押し寄せる。それでもその場はお開きにならないから、話し続けなくちゃいけなくて、その後悔を忘れてまた調子に乗った言動の上塗りをする。場が捌けた後、他人と話したりするときは外に出てる時が多いから、頭痛と闘いながら一人反省会で徹底的にじめじめしてくる。もうねぇたぶんこの状態、思い起こせば中学生くらいのときにはもうクセみたいになってたから、日常生活に支障を来すことはないんだけど、しんどいんだよ。
子供の頃は勉強はできないし、片づけもしようっていう気が起きないし、外に出れば他人の視線や非難されないかとか心配になって、しかも自分の心が読まれるっていう妄想みたいなものにも憑りつかれて、顔を上げて歩くのも怖いし、それでも外に出されて、お使いさせられて、他人が怖くて嫌で仕方なかった。そんなだから、当然クラスにも馴染めなくて、無視されたり聞こえるように陰口叩かれたり、でも直接的ないじめってほどのことはされなくてよかったね、くらいの環境だった。家庭でも心は休まることなくて、一人部屋を与えられてやっとそこで少し安心できる環境ができたくらい。高校生くらいだったかな。
なんで生きてこられたのかなって少し考えてみると、その頃はまだ心に柔軟性があったからかもしれない。エンタテインメントに救われていた部分もある。アニメとかゲームとか、虚構の世界でも自己を感じなければ楽しめていた。あと、ある面ではメンタル強めだったので、他人の悪意ある言葉をうまい具合に処理できたっていうのが大きいのかも。言葉が自分の中心を揺るがさない。でも、悪意ある言葉が届かないのと同じで、善意の言葉も届かない。だから自分で自分を徹底的に、思考的な面でもいじめてた。その当時はリストカットもやってたから、肉体的にもいじめてたけど。
今はなー。もうアラフォーで。心に柔軟性がなくなってきた。いろいろ考えて、着地点がもう死んでもいいんじゃ？ となる。楽しいことがない、嬉しいことがない、認められている感覚がない、昔みたいにエンタメ楽しめない、死にたい。自尊心が地に落ちているのを感じる。もうすでに40歳ちかくまで生きたし、いいんじゃないかなと思う。芥川龍之介だって、人間失格書いて38だか9だかで自殺してるし。間際に抵抗したって話もあるみたいだけど。人間失格に共感できる部分がある時点でもう人間失格だろ。ただし、私は性被害はない。この上性被害まであったら確実に死んでた。性への嫌悪感はある。精神子供だし。
私の替えが利かないのなんて、我が子だけだろう。それだって、いなくなっちゃえばどうにかなるもんで、むしろこんな思考しか持てない母親なんか害悪だろうと感じる。本当は母親になんかなりたくなかったし、なっちゃいけないだろとも思ってたのに。それにも吐き気がする。自分の選択が矛盾だらけで。
なんでこんなに子供っぽいんだろうって絶望する。もう、ホントに、自分の何もかもが認められなくて。結構、母親が瘦せ型至上の人で、昔から容姿に関しても「太い太い」言われて、若干の醜形恐怖症の種もあるんだよ。それも自分嫌いに拍車をかけてるのかなーと思ったり。
助けてって言えない。少し付き合いの長かったり、少しだけ気を許せたかな？ と思ってる人の前でも、鬱状態のときは「少し元気ない？」くらいで済ませられてるし、もうそうやって見てもらえて、そっとしておかれる方が楽。反応は一瞬遅れるけど、表面上は問題はない。
こんな、ネットの有象無象の、誰だかわからなくて埋もれていくようなところでしか、こんなこと吐き出せない。
どうしたらいいだろう。
どうするのが正解なんだろう。
自尊感情を自分で持ちあげるのもつらいし拒否感あるし、アダルトチャイルドの克服だってまずは自分が自分の親代わりをするとか無理無理の無理だし。
何年かかるんだ。
つらかった。今もつらい。
字が結構特徴あって、見る人見れば誰だかわかっちゃうんじゃなかろうか。別に知られても構わないんだけど、あんまり影響がないから。