4年に一度くらいの割合で、体調にも影響を及ぼすような精神的な不調を来すんだけど、今年はそれがめちゃくちゃ重い。もう3週間くらいツラい。閏年だしね、わかりやすい。
最近はそこまで酷くなかったから油断してた。もうアラフォーなんだがな。いつまでこんなこと繰り返せばいいのか。死にたくなる。
生活の変化があって、それに慣れて、また次の新しい1年が始まるっていう時期で、しかも春で自律神経乱れやすくて、今年はそんなこと起こるんだっていうアクシデントにも立ち会って、過度のストレスがかかってそれの解放が上手くできてないっていうのもあると思うけど。
自分の中に取り込んだ言葉や感情で、内省ばっかり。自分を虐める方向にしか考えられなくて、泣きながらそれでも自傷的な思考を止められない。他人の言葉は、よく言えばあまり気にしていなくてネガティブな言葉は届きにくいけど、悪く言えばアドバイスとかポジティブな言葉も届きにくい。
普段なら楽しめるドラマもアニメも楽しめなくて、かろうじてゲームは何も考えずにできる。でもゲームばっかりしてるわけにはいかないだろ、中学生でもあるまいし（中学生の長期休暇中、食事もそこそこで20時間くらいゲームやってた日があった気がする）。
というかドラマのシチュエーションが逆に自虐的内省に拍車をかけてしんどいとかいう現状。タイミング悪い。
周りの人たちがそつ無く生きているように見えて、なんでそんなに平気で生きていられるんだろうと思う。その実、内側に何を飼ってるかなんて、他人から見えるものじゃないからね。
生きるのが嫌いなんだと思う。そのクセ、死ぬ勇気もない。やっぱり、まだちょっと死ぬのは怖い。どうしようもない。度し難い。
今の時点の自分は、自分の選択の末にここにいるわけ。それを選んだのは自分自身で、他の誰にも責任はない。けれど、じゃあ、とは考える。あの時、誰か違う人が一緒にいてくれれば、自分が精神的負荷に強ければ、父母がもう少し違った育て方をしてくれていれば……。
今更言ったって詮無いことばかり。
結局は、今までやってきたように、自分の中に巣食うモンスターと向き合って自分で平らげるしかない。今更誰かに頼れないし。プロに頼めばいいだろうけど、あいにく自分で金稼いでないし、知合いですら会って話すとその後頭痛するし、自分に合ったプロを探し出す気力もない。
精神的にラリッてるのに、自分で何もかもやれとか無理ゲーな。助けを求めることすらできないんだよ。いや、自分の場合はたぶんそんな深刻なハナシではないんだけど。心理的ハードルが高いってだけ。
嗚呼、生きづらい。楽しみがない。ある日衝動的に死んだら、誰か冥福を祈っておいてくれ。今のところ死ぬ予定はないんだけど。
というか、これHTMLから編集できんのか？ <br>タグ編集したい……。