つまり結論づけると適切な成長段階を経ていないってことになりますね やればいいとかやればできるとかやれる人の言い分ですよね どうしたってできない人いますよね わたしですけど アダルトチルドレンだなという自覚はある 子供の頃は自分を抑えて物分かりいいフリしてたし 人とぶつかることを避けてるからコミュニケーションと感情のコントロールができないの 父親も母親も怒っているときに手をあげる人たちで、母親は初めての子でしかも早生まれだから「この子ができないのはしょうがない」というのを私と自分に言い聞かせてたし、父親はすぐ人を否定して話を聞こうとしてくれないっていう印象が強すぎてダメだった 父親がたぶん憤怒調節障害だったんだと思う 自分も少し前までその傾向あったし 物によくぶつかるんだよ、あと手に持った物をどっかにぶつけたり、物を落としたり よく死にたくなる、軽くあ死にたいと思うこともあれば、結構重い気分で死にたくなったり ストレスに負けて自虐的な思考で内側からボロボロになるのはよくあるけど、たぶん他人に対するメンタルはそんなに弱くないと思ってる だから未だに死んでないところはあるんじゃないかな まあなんというか、もう人としてダメな気がするので一生このままな気もする 寛解した自分がどうなっちゃうのかっていうのも怖いし 高校生くらいのときから、一部生きやすくなったと思う部分があって、それと引き換えに人としてどうかと思う面が出てきたからな 感情なんかなくなればいいと常々思っている 一番強いトラウマというか障害になってるのは、子供の頃に愛されたという実感がなくて、今でも誰かに愛してほしくて仕方ないところだと思う 未だにそこが満たされていない 躰が拒否反応示すくらいには他人が怖いのに、誰かに愛されたくて仕方ない 会社勤めしてたときは、帰ると必ず頭痛起こしてた まぁ、会社にいても頭痛起こしてたけど 化粧すると頭痛 人と話しても頭痛 人が多い場所に行って帰ってきても頭痛 自分が何したいかわからんし、自分というものの流動性がわかってるから自分なんて信用できない 自分の大切にしかたがわからんから、当然人を大切にする方法もわかってない 優しいって言われることあるけど、それは僕に騙されてるだけだよ 気持ち悪い