今の自分の考えをとどめておくための雑記。写真は最近とうとう買ったルピシアのモンポット。やっぱこういうピンクがいちばんかわいい💝
「自分を責めない」「自分にやさしく」の誓いの旗🚩
「心の中でも自分を責めない、否定しない、攻撃しない、貶さない」という誓いの旗を立てて1年経った。
けど、普通に今も「ギエー！人間は愚か！（マイルドな表現）」とのたうち回ることはある。しかしその度に「もし自分だけのせいじゃないとしたら、他にどういう原因が考えられるか？」と掘り下げる視点ができたので、いろんなことに「この自動思考が出てくる原因は……この過去の記憶！思考の習慣！謎は全て解けた！🫵（全てではない）」って特定ができるようになってきた。
結果として「ここは自分のミス。それに対して自分を責める声が聞こえるのは、この記憶が強いから」と切り分けられるようになり、「ここは次から気をつける。これはただの記憶の反復。それだけの話」と、処理が進むようになってきた実感がある。
あと意外と「自分を責めない」＝「他責して責任転嫁」でもない。「自分が悪いから」の思考になる源流はなんなん？を探るので、だいたい過去の他人の言葉や態度などに行き当たる。けど、もうそれは動かせない過去のため、「これがあるからこうなったのかー」という事実確認に近い。
「これのせいでわたしは！！」と怒りたくなる気持ちも、発生しないわけじゃない。けど、かなり遠く離れたところからその過去の出来事を眺めることになるので、「まぁ当時の相手の状況では、配慮もできないだろう」「わたしも幼かったので、そういう思い込みになったのも致し方ないだろう」と、広い視野からニュートラルに感じられたりする。
気づいた瞬間は「こいつのせいか！これがどう考えても悪かっただろ！腹立つ！」とは思う。けどもう今さら過去を変えることもできないし、今から復讐するぞ！なんて行動できるほど暇でもない。しかし「自分のせいで…」のマイナスエネルギーが「お前かい！これのせいかい！」のマイナスエネルギーと掛け合わされ、プラスに反転（少なくともプラマイゼロ）しているような感じがある。
2018年くらいに「自分を貶すこと、自虐を言わない、SNSに書かない」という決意はしていたつもりだった。自虐で笑いを取らない。世の中がそういう方向に進んでいる気がしたし、わたしも「それもそうだ。傷つく前に自虐して許しを乞おうとするのはしょーもないから、やめよう」とは、思った。
しかしそうなると「言わないけど、思っちゃった」は、積み重なる。「思ったけど、言えない」し、「つい言っちゃう」ことも、0ではない。反射的な自動思考はあるから。そのたびに「こんなこと思っちゃダメ」「まだこういう思考があるのか、早く消えろ」などの「自分を攻撃し、責める心の声」だけは生まれ続けていた。
「自分にやさしく」の正体
「自分にやさしく」は、何も「やるべきことも何もせず、無責任にただぐうたら過ごして自分を甘やかし続ける」ことではない。「ここまではできる。ここからはしんどい」を見極めて、「もっとできるだろ！この怠け者！他の人はみんなやってるんだぞ！」と自分を叱責しないこと。他者と比較しないこと。
たとえできなかったとしても「あーあ、やらなかったあなたはクズです。また先延ばしにしましたね、ほんとダメですね。そんなんだからいつまで経っても変わらないんだ」と呆れたり攻撃しないこと。
「できなかった！もうやめる！でもやらなかったから、またあの不安で不快な気持ちがやってくる…それでいいのかな？」と拗ねない、脅さないこと。
今書き出してるだけで胸がギュッとしてきた。つれぇ〜こんなことを毎日呪いの言葉のように自分に言い続けてた日々…。
見極めた結果「ここまではできる。ここからは人に頼む」の線引きをする。「今日できるのはここまで。やっただけえらい」と、「やった」事実に着目する。「できなかったのは、体調が悪かった。仕事が忙しかった。対人関係でストレスがあった」など、さまざまな要因を見つける。「他の人はやっているかもしれないけど、わたしはわたしで、他の人と同じではない」と、自他の境界をはっきりさせる。
最近インストールした考え方
①"今手に入る情報"で決めたら、"未来の情報"を持っていない自分を罰しない
当時の選択を責めない。「その選択は間違いだった」というのは、選択の結果が出てから得られる「情報」であり、当時の自分は持っていない。だから、責めない。「このやり方は向いていなかった」「思っていたのと違った」それらはすべて「結果」という未来の情報であり、決めたころの過去の自分は知り得ない。
ただでさえ周りから「選んだのは自分だろ、自己責任だろ」と追及されやすい世の中、自分まで自分の敵になっては、一生懸命生きている自分がかわいそうだ。選択した時では「やったことがない」から、わからなかっただけ。やってみなければわからないことは、世の中にごまんとある。誰だって体感で知っているはずなのに、自分のことだと忘れてしまう。
一度も転ぶことなく生きてきた人はいない。ただでさえ転んだら痛いのだから、「足元を見ず走るお前が悪い！」と怒るのでは、ますます傷が深まる。まずは「大丈夫？」って手を差し伸べて「痛かったね」と寄り添ってあげたい。痛みが落ち着いてからなら、「どうやら足元をよく見てなかったみたいだね。次からは焦らず、ゆっくり歩こうか」とか、言えるはずだから。
②世の中のすべてのことに意味や価値があるとするのではなく、すべてのことに意味も価値もないから、何に意味や価値を見出すのも自由
少し前から、「苦しみや傷、痛みにもすべて意味がある」という回収に忌避感があった。意味づけすることこそが過去への慰めのひとつ。というのは理解しても、意味があったとしても、当時の苦しみを思えば、もう二度と経験したくない。「あの苦しみにも意味があったから、もう一度経験しよう！」なんて人はいないんじゃないか？
アスリートのトレーニングとか、もっと先に叶えたいものが明確にあり、そのための手段として「苦しい練習に耐える」ことは、必要だろう。だけどそれが「やらなければ理不尽に罰せられるから」では、もう二度とやりたくなくなる。
少なくとも、当時の自分にとっては「ただひたすらに苦しい経験」だったことに目を背けたくない。だからその苦しみを生んでしまった根源を突き止め、その過去と繋がってる糸を、断ち切る。これからの自分は、それを繰り返さない。過去から見て、未来（今）の自分にできることなんて、それだけだ。
当時の自分は、その苦しみを選ばざるを得なかった。それしか情報がなかったから。切ったはずなのにまた繰り返している場合は、再び過去を振り返って根源を探すしかない。
「まだあるの？！」「どこまで行けば終わるんだ？！」という果てしなさに、「なんでまだこんなにあるんだよ！」と怒りを覚えることもある。でもそれを「こんなめんどくさい自分」「自分が悪いからでは？」という自分責めには回収させない。ここだけは、踏ん張る。
「なんか、めっちゃある」という事実だけ、受け取る。「くそ…なんでまだこんなにあるんだよ？！めんどくせえ！！でもたくさんあればめんどくさいのは当たり前！！いいとか悪いとかじゃない！以上！！」に、持っていけるかどうか。あとはひたすら遡り、突き止め、切っていくしかない。
「あの苦しみをきっかけに気付いたこと、身につけたことがあり、結果としてここにいる」ということは、ある。生きている限りは「思えばあの時のあれがあったから、今こうなっているな」の連続でしかない。
最初から意味はなかった。美化したくない。けど、わたしがその苦しみに耐えて生き延びた結果、そこがきっかけになったのは事実だね。くらいの距離感でいたい。
人生は簡単には変わらない
そうやって1年やってきたけど、なんかめっちゃ地味！地道！人生なんて簡単に変わらん！世の中の「夢が叶う！人生が変わる！」とかいうキラキラインフルエンサーの言葉に惑わされるな！って思う。
だってわたしがこうして1年進んでこられたのは、専門家が書いてくれた本をいろいろ読んで学んできたから。各種SNSのおすすめ欄に表示されるような、キラキラインフルエンサーの言葉に「ウッ…こういう考え方にならなきゃいけないのかな…こういうことするべきなのかな…」と不安になることはたくさんあった。けど、結局この地道な作業をするために「SNSの知らん誰かの言葉」は、特に必要なかった。
いくつも本を読んで、自分に合うものを探して、たまたまやってたジャーナリングも活用しつつ、AIに壁打ちしつつ、ここまで進められた。
人生、そんな簡単に変わってたまるかよ！というひねくれた気持ちは常に横たわっている。でもわたしの人生を変えられるのは、わたしだけだ。「新たな推しに出会って、新たな趣味が！」とかでも「人生は変わる」けど、日々の生活の思考習慣を変えていけるのは、自分だけ。
過去のわたしを無視せず、振り返ったときに「見て見て！こんなところまで来れたよ！」って笑って手を振れる、振り返してもらえる人生を歩みたいものです。MY STARWAYを聞きながら。
そっと振り返るわたしを 遠くで見守っていてね（行ってきます！）
時を越えてキミにまた会えた時に 見せてあげたい未来 まだ知らないどんな夢が待っていても この道の先ならきっと大丈夫
（MY STARWAY）