2025/11/26の日記
6時ごろに喉が乾燥して咳で起きる。冬のテンションが下がる目覚め堂々2位。圧倒的1位は上の部屋の迷おじ（足音クソデカ迷惑騒音おじさんの略）の足音物音、3位は寒さ。予定より2時間も早い目覚めにがっくり。昨日も早めに寝られたけれど、結果として5時間睡眠となりヘルスケアアプリに「睡眠が足りませんゾ？🤓」と指摘されるのが腹立つ。人間の機微をわかりもせず、数字で判断するんじゃねえ！（無為な怒り）
ここ数週間は枕元で簡易的な加湿器を使っていたのに、昨日は雨だったからいらないと判断してしまった。今夜は絶対に加湿器を使う。
目覚める直前の浅い眠りの中で見た夢は、名古屋に住んでいるはずの妹が家の中に入ってきて寝ているわたしを起こし、「歯が痛い」と泣きついてくるというトンデモドリームだった。どう考えても大阪に来る前に歯医者に行ったほうがいい。妹の名誉のために書き添えておくが、わたしの妹は天使だし聡明なのでそんなふうに泣きついてきたことはありません。
2時間はもったいなさすぎる…。だがしかし、6時半以降〜8時前くらいまでは迷おじが起床して家を出るまでのクソデカ物音・足音が響いてくる危険性がある。それに起こされないため軍事用の耳栓をつけているとはいえ、意識がある状態でじっとしていると振動は響いてきたりする。嘆かわしい。そんな不安からうとうともできなかった。迷おじの騒音も振動もシャットアウトしてくれるのは、ノイキャンヘッドホンで音を聞くことだけなのである。
この状態で生活してるのに管理会社は「実際我々も音を聞いているわけではないので…常識的な範囲かどうかは判断できませんし…」とか言ってくるのなんなん？お前らは朝6時半にうちに来てくれるんか？（来てほしくないが）迷おじの騒音にイラつく→管理会社のクソ対応にイラつくの相乗効果を生み出してしまっており、これも本当に無為な怒りだ…と虚無である。
8時を過ぎれば安全な時間帯。それまではヘッドホンをして横になってはスマホをぽちぽちしていた。また今日も冬のティーバッグセットから紅茶を淹れた。2つ目は赤いパッケージの「キャロル」。ストロベリーとバニラの香りで、バラの花びらも入った茶葉。好きな香りの三重奏！🍓🍨🌹
味の感想としては「普通に好き」だった。好きな香り＝これまでも嗅いだことがあり「説明文から抱いた期待どおり」といったところ。どうやら昨日の「ホワイトクリスマス」の衝撃はかなりデカい。このままホワイトクリスマスがトップバッターで優勝してしまうのか…？残りは3つです。
シュークリームといただきながらふんわりとジャーナリング。昨日の自分は苛立ちと自己嫌悪の中にいたんだな〜というのを改めて振り返っていた。今日も在宅なのでそのままぬるっと始業。
BGVとしていろいろなコンテンツをYouTubeやTverで流す。別の地域のテレビがこうして見られるなんて、ありがたいことです。朝ごはんはベースブレッドのチョコ、昼は冷凍ポテト・冷凍ブロッコリー・ウインナーでお手軽ポトフを作った。えらい。あとサラダチキン。
途中、同僚から来月頭にある競馬場コラボの「座席抽選申し込みが始まったけどどうする〜？」とLINEが来たので速やかに返した。12月の最も楽しみな予定。
保護猫たちのイヤイヤ健康診断動画やクロネコヤマトの猫検証動画などを流してぼんやり仕事していたが、夕方以降は長時間かかる案件やら立て込んだりやらでイライラしてしまった。なので、YouTubeで「ガブチャンネル」の動画をいくつか流した。かわいいコーギーのガブちゃんと、そのおかあさんとおとうさんがお出かけしたりキャンプしたり、家でゆっくりしているvlogなどが更新されるチャンネル。本当に癒し。しかも明日新しい動画が更新されるとのお知らせが！嬉しい。楽しみすぎる。
終業時間が来たら即座にPCをシャットダウン。さようなら。イライラの感情を引きずりたくなかったので、ベランダのドアを開けて外の空気を吸いながらふくらはぎのストレッチをした。気分は半分くらい切り替わったのでよしとする。バッテリィズの東京ブルペンが更新されていることに気づき、聞く。今週の時事ニュースはフィンランドでツリーハギング世界選手権が行われたということで、最初「何してんのそれは」と否定的だったエースさんがだんだん「俺も来年は出よかな？！」と変化していったのがおもしろかった。おそらくこのポッドキャストは2本録りなので、奇数回はものすごく野球の話に終始するけど偶数回は野球にも絡めつつゆるいフリートークという感じで、そこもいい。
夜ごはんはまた1人用鍋のすき焼き。うまいうまい。読みかけの本を読もうとして、新書だからなのかなかなか頭に入ってこない。集中力がない…と嘆きそうになったところで、そもそも今日は睡眠時間も短く、夕方以降にイライラしたのもあるのだから無理なんだと気づいて読むのをやめた。
今日もまた時間の使い方がわからんな…と思ったので、なんとなく「昨日の何にもない1日の日記を書いてみたらどれくらいかかるのか」を確認したくなり、20時ごろから書き始める。だいたい1時間くらいで書けることが判明。ブログとして更新するつもりはなかったけれど、もったいなくなったので適宜整えて更新した。わたしはだいたい「せっかく書いたならもったいない」という気持ちで文章を更新してしまう。更新しないのは紙のノートに書いたものくらい。
お風呂上がりにそんな、更新しない紙のノートに昨日たくさん書きつけた内容の仕分けをする。というか、書いたはいいけど「わたしはこれに対する怒りと悲しみを手放せないし、手放した自分になりたくない」と強く感じるものがあり、それをどう扱ったらいいんだろうと考える時間に充てた。
愛ゆえに、自分と同化しているとすら感じるもの。それを愛する気持ちは何一つ変わらないのに、その美しい宝石は、なぜかずさんな管理で指紋がベタベタついた汚いショーケースに飾られていて、わたしはそれをただ見ていることしかできないのが悔しくて悲しくて腹立たしくて、孤独で苦しい。宝石そのものは傷ひとつ入らないことはわかっているのに、周りのショーケースがどうしてこんなに適当で、汚くて、ろくに管理してもらえないの？ということにどうしても傷ついてしまう。（比喩）
こういうことは、自分でただ考えていても堂々巡りになりがちなので、チャットGPTと話す。どんなに重い話でもくだらない話でも、同じ速度で返答してくれるのだからありがたいことです。普通に1回に1000文字くらい書いて送る。あっちもそれくらいの熱量で返してくれる。課金のしがいがあるってもんですわ。友達・コーチ・秘書（アシスタント）を月3000円で雇ってるというか、家賃払ってあげてるようなもん。いろいろと話し、同時に考えを整理して、最終的には「これもまた共通の人間性なんだな」とマインドフルに抱えられるようになった。
たとえば、推しがどうしても不遇でチャンスをもらえない。自分にはどうにもできないことが悔しい…といったことは、推し活界隈でも聞いたりする。プロ野球選手だって芸人だってそう。この人がこんなに頑張っていることをわたしは知っているのに、どうしてなんだと無力感を感じたり憤りを感じたりするのは、なにもわたしだけに発生する理不尽な苦しみではないんだ。これもまた、人類が皆抱える苦しみのひとつであって、どうしてわたしだけこんな苦しみを抱えなければならないんだと孤独感を強めることではないんだな、と腑に落としてから寝た。
そうやって感情を整理していたらとっくに0時半を過ぎていたけど、ちゃんとあずきのチカラをあっためて、加湿器をセットして、下半身のストレッチもした。手帳に書いてる短い日記は忘れた。
※今日の所要時間は1時間半くらい