3月3日🎎

なにをやってもダメな人間だとは前から思ってたけど本当にダメだな。嫌んなっちゃう。全てをやめたい。まあ仕事は辞めるんですけど……きっとこの先もなにやらせても上手くいかないし長続きしないんだろうな……多分そもそも上手くやろうという気がなくて意識が低いので……なにやってもダメ………。見る人が見ればただの怠惰な人間なんだろうしおそらくそれが本当なんだと思う。どうすればいいんだろうな……頑張ればいいんだろうね……。はい。

絵を描くことは、生まれて以来2x年ずっと続けてきた唯一のことで、まあ惰性だけど、趣味らしい趣味はそれしかなくて、本当にずっとやってきた癖みたいなものだから、今さらそれを辞めたら自分がどうなってしまうのか分からなくて怖くて辞められない。ずっと描きたくないって思ってるのにそんな理由でずっと続けてきたな。絵をなくしたらただでさえすっからかんな自分の中に本当に何も残らない気がして、今までの人生が全部、誇張なしで無駄なものだったと思いそうで。たいして上手くもない絵をそんな気持ちでここまで続けてこれたのある意味けっこうすごいのかもしれん。Twitterに載せてきたのも承認欲求というよりは、幼稚園児が描いた絵を｢できたー！みてー！｣ってママに見せに行くようなその程度で、｢描いた｣という事実をどこか(誰か？)に知らせたかったくらいの気持ちだった気がする。というのをいつかのツイートを読んで感じたのを思い出した。描かなきゃ描かないで誰からも気に留められないだろうけど、ただただ自分の中にぽっかりと大きすぎる穴があく感覚になるんだろう。わからないけど。案外あっさり切り離せて何もかも忘れていくのかもしれない。それはそれで悲しい気もするからすごく面倒くさいね……。