すごくしんどい。
楽しいことがいっぱいのはずなのにしんどい。どうしよ。どうしようもない。
とても眠いが眠ろうとすると「死ぬしかない」に支配されて眠れない。昼間は眠れるのに。
今日も食べすぎ。デブまっしぐら。顔がブスで背が高いから横にでかくなると悲惨なんだよ。年もとっているし。見た目の話もあるが中身。病気になる。糖尿病。でもそうなったら自殺する理由として強くなるから、死にやすいかな。
毎日いたたまれず、みじめで、自分がだれだかわからなくなって、死ぬしかないと思う。以前一度心療内科を受診したことがある。毎日常に死にたいと言ったら薬は処方されたが、診断書は「鬱病疑い」としか書かれなかった。一度の診察では「鬱病」とは断定できないらしい。断定できないけど薬は処方されるんだな。結局依存性の高さに比べて治る見込みが低そうなので飲まなかったし通院もそれきりやめた。インターネットの鬱病診断では必ず「重度、今すぐ病院へ」。だから行ったんだってば。集中できず、音に敏感で、生きるだけでせいいっぱいだから在宅勤務にさせてほしいと会社に申し出たが、診断書がないと会社では判断できない、逆に判断できない状態で在宅「勤務」させられないと言われた。言っていることがよくわからない。ところで病院行って解決した人っているの？だいたい薬飲んでるからなんとかやっていけてるだけじゃないの？そんな状態で「やっていけてる」と言えるかは知らないけど……。
ちゃんとするだけでせいいっぱい。どうしようかな。もう無理なんだけど。
自殺する人は、死ぬことよりも生きることがこわくなった人だ。
死ぬのはしんどいだろう。死にたいとは思っても簡単にできることではない。本能だから。その本能を超えて、生きることのほうがこわいと感じたら、そりゃ死ぬだろう。死ぬのもこわくなくなるだろう。
ちゃんとしなきゃ。