可哀想でいることを訴えれば、私も誰かに助けてもらえると思った。
でもそれは間違い。
可哀想さ、不幸さを訴えて助けてもらえるのは、
相手の負担にならない程度の不幸さと一緒に具体的にどのような行動をしてほしいか、このお願いもまた相手の負担にならないところを設定して伝えられる、交渉上手な人だけだ。
もちろん交渉材料には容姿や性格や社会的地位などの人間的魅力がプラスに働く。
私はぜーんぶ言っちゃって、人生の一から十までなんとかしてあげないといけないようなお願いの仕方をしてたから重かったし、魅力の一切ない人間だったからそりゃ無理だよねってやっとこの年齢で気付いた。
誰かの言葉を借りるのならば、弱者は助けたい姿をしているとは限らない。
私はそれに見事当てはまったというわけだ。
じゃあそういう人間はどう生きればいいのか？
それはもう、全部自分でなんとかするしかない。
自分でなんとかできないのならそのまま社会からご退場くださいねーっていうことですね。か、かなしい...自分で言いながら...😢
それでも！涙を拭いて顔を上げて自分を助けるしかないんだなぁ～。
私が失恋の傷で頭がおかしくなってSNSで活動者さんに絡んで暴れてた時に遠巻きに共感を寄せてくれた人がいたんですけど、その人に恩返ししたいなーって思ってたんですけど、その人を本気で助けるためには私のやりたくないことをやらないといけないっぽくて、天秤にかけて結局ごめんなさいしました。
助けるどころか余計に期待させて失望させて傷つけて、嫌な思い出を一個増やしてしまって、本当にごめん...ってカンジです。
でも、よくよく考えたら相手は私の悩みをサシで聞いたりしてくれたわけでもないし、まぁいっか...？
なんかねぇ、自分が思ってる・やっちゃってる時は気付かなかったけど、「同情するなら金をくれ！」みたいなこと言ったり態度に出すの、可哀想だな～少しでも楽になってほしいな～って近付いてきてくれた人達のメンタルかなり削るから、やらない方がいいんだなってわかった。なんていうのか、可能性の芽を潰すから。
「たったこれだけかよ！？ケチ！偽善者め！」みたいに罵ると、マジでどんどん自分の傍から人がいなくなる。物足りないなぁと思っても丁寧に受け取ってありがとうしないと、次がなくなって回り回って詰んじゃう。
私もそういうこと思っちゃう方なんで、みんなでがんばっていきましょねぇ。
というわけで、しばらく自分の可哀想さを訴えるのも人に可哀想って感情を向けるのも禁止しようと思う。禁煙ならぬ、禁哀。
なんていうか、可哀想な人って場のコストをかなり必要とするし。
優しい人には「可哀想だから言葉に気をつけなきゃ、優しく接してあげよう」と気を遣わせてしまうし、意地悪な人には「やーい負け犬！」と面白がられて悪意の的にされてしまうし、気の強い人には「悲劇の主人公ぶってんじゃねぇよ！」とイラつかせてしまう。
色々な含みを孕んだ意味で、存在が重くなっちゃうんよな。
人間って私も含めみんな、そんなに強くないしあんま脳の容量もないから、そうしたコミュニケーションコストの高い人ってどうしても疲れて負担になるのでどんどん距離を置かれていってしまう。
だから、周りにそういう負担を負わせない思い遣りとしての明るいフリ穏やかな振る舞いってマナーのひとつとも言えるかもしれない。辛いけどね...その気遣いを払わなければもっと辛いことになっちゃうからね、がんばるしかないね。
そんで可哀想を他人に向けるのは、人によって反応は様々ですが、最終的にあまり感謝されんなぁって気がするんですよ。
「何？可哀想ってどういう意味？😠」ってムカつく方もいるし、そうじゃなくて「わ～！嬉しいです共感してくれて🥺」って喜ぶ方でもその後に続くコミュニケーションで上手く共感できなかった時に傷つけたり孤独感を強めてしまうので、可哀想と思ってさり気なく助けになるようなことを自分がしたくて勝手にする分にはいいけど、直接「私は貴方を可哀想だと思っていますよ」と伝わるような言動はしない方が優しいなって。
昔はそういうのって淡泊だなぁと思ってしまってたけど、人の複雑な情緒を思いやればみんなそこに行き着きますよね。
あとは、そうね、元彼の写真消しました。自分と２ショットで写ってるのは残して、後で画像編集で自分だけ切り抜きする予定。
大好きだし忘れられなかったけど、別件で、自己の解毒のために嫌いになってしまった好きだったとある活動者さんのこと考えてたんですけど、その活動者さんと元彼って考え方マジで似てるんですよ。ってことに気付いてゥワーッ！ってなってしまって...！反射的に写真消したくなった！
結局私は、自分が陰鬱で頭の回転が遅くて地味な人間であることをよく知っていて、だから自分にないものを持ってる彼らが、頭の回転が早くて自分が幸せになるために真っ直ぐで何も厭わない華やかな人間が魅力的に見えて惹かれるんだろうなって。
と同時にですね、そんな彼らの思考をトレースすればするほど、自分のようにノリが悪い漬物石のような人間つまんないしめんどくさいし、魅力を感じないどころかなんなら薄っすら苦手まであるなって気付いて...気付いてェ...！
そして更に、この分かたれた性分はどちらも死ぬまで変容することはないだろうなと。少なくとも華やかさんグループは余程メリットがないとこっち側に寄せることめんどくさくてしないと思うので（だってわざわざそんなことしなくても毎日がハッピーだから）、永遠に私が自分の形を削り続ける修羅の道だなって気付いたの。そんなの死んじゃうよ！
それで、もう元彼と復縁とか考えるのよそうって。つい数日前「私は何があっても想い続けるぞー！」って言ったばっかですけど😂流石に死ぬまで一生方想いみたいなのに身を投じられるほどマゾじゃない。...私よく色んな人にマゾだと思われるんですけどなんで？違うよ？痛いのも痛みを与えるのもやだよ...。
だけどね、私って人並みに恋人にルックス求めてしまうことも分かって...。分かった以上嘘は吐けないし妥協なんか死んでもゴメンと思ってて。すごく他人の顰蹙買うだろうけどこればっかりは曲げたくないから、自分の好きな感じの人に好きになってもらえるよう努力していこうって。その結果理想高くてあぶれて孤独死ルート入ってもそれが私の道だなって。そして私はこの決断を自分でしたので、後から誰のせいにもしないように胸を張って突き進もうと思っています。
可哀想をやめよう。
誰の上でも下でもない、頑張り続けなきゃいけない人生にようこそ。